欲说还休

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青春变成鱼尾纹

日 难得有情人

刚刚写了没有存下来~~~Orz

现在重写也没感觉

难得有情人。

两个人在一起最重要是什么？我虽然跟一个人在一起，但是经常不开心，互相不理解，互相指责，这样的婚姻有什么意义？我很害怕。害怕得让我很想马上死去。

我想有很多钱。也许有了很多钱，我们就不会吵架了。我们相爱吗？婚姻快成了我们的坟墓吧。

我很后悔2年前跟他的开始。也许我们一开始就错了。一开始就不应该在一起。我们根本就不合适。可是，即使现在发现了，我有勇气去面对然后潇洒的转身吗？我注定会这样一辈子不快乐吗？

我不想做一个大男孩的家长，也不想整天为鸡毛蒜皮的事情吵架。我想有人无条件的宠我爱我嘘寒问暖体贴入微。也许这辈子都不会有。念于此，我真想快点死掉算了。

爱情，对一个人来说到底重要吗？我曾经觉得不重要。我以为经历了2次失败的恋情后我会学会成熟，我可以成长，我可以不再幼稚，我可以不再需要太多付出，我可以不要人爱。但是，但是，我内心里，还是有强烈的愿望，希望有人是我的港湾，希望有人和我心意相通，希望有人在乎我，希望有人疼爱我。

我大哭。哭过之后又能怎样？

这是我的报应吗？

我连一个哭诉的朋友都没有。我不能让别人知道看似幸福生活背后的孤寂和不幸福。

哭了，还得擦干眼泪。

我自己，一个人，往前走。

又是一个人心碎的情人节。我太软弱了。

能失去所有的记忆的话，未尝不是一件好事。如果可以，我愿意这样。

不 周末过完了

昨天还看了会书，凭良心说不是假模假样的。但是比起周四的晚上那状态那气魄那冲动还是有点差距。难道这就是我的宿命？做事永远都没有恒心么？

今天过了中午才从床上爬起，然后去超市买东西，感觉一天过得太快太快，明天又要上班，心中凄苦哇。

宁 选择

感觉自己无所事事了很久。虽然我的体重暴涨10多斤已近一年。

我想了很久，都想不出最近干过什么或有意义或开心或让人回味的事情。

下午在办公室觉得头脑昏且沉重。也不好意思请假。给卖学习卡的打了电话。我不能再这样下去了，没意思透了。整天一个人，怎么过的一天，就跟做梦一样，哦，做梦还比较有趣，这样子生活差不多在慢性自杀。

我已经好久没有回到正轨了。该做事了。

比方说，重头来过我的CPA，认真的减肥，计划一下假期，存点钱，整一个梦想。

好吧，我想四月份出去旅游。

坐班车回家的时候想起了以前单位的领导跟我的几次谈话。想想那时的自己，虽然少不更事，虽然幼稚，但是却有梦想，有付出，有决心。真是让如今老大不小的自己惭愧。

我，要开始认真对待自己了。就算是一个人，就算觉得孤独，也要开心。

记下今天。

他们生活的世界

之前追了4集，觉得很不同的韩剧，不适合我日渐浮躁和肤浅的心灵。

网上有评说这是一部低收视高品质的电视，我开始认同的，也开始沉下心情慢慢跟着电视中的任务喜怒哀乐。

听说不是happy ending的时候我真看不下去了，还好不是。

所以说，太现实的电视剧真挑观众。

第五集的梁书景跟俊瑛说：主角只要一挥手就有出租车停车场总是会有空位主角从来都不去厕所怎么打也打不死不管在世界何处男女主角肯定会见面----这样的电视你千万不要拍。太没有真实感了。

我在想，编剧是在透过这个看上去小痞子模样的大男孩口中说出他的心声吧。

里面的旁白很过瘾。

总之，这部剧不俗。