悫 语

2008-03-07

胡言流水 2008年3月7日 8.9°C

温度是早上路过室外显示屏上所标。

“懂得在适当的时候回头也是一种勇气”。这句话是早上吃的巧克力包装纸内印的。

没错儿，我回头了。只差那么一点点。看着手腕上清晰的血管，只差那么一点点就用力了，刀尖其实没有那么冰，心里的绝望在一点点泛滥。在这个时候急刹住确实需要很大的勇气。

绝望依然存在，上面一层薄薄的冰，我走在冰上，小心翼翼。

这一次能坚持多久？

2008-03-04

胡言流水 失言

我TMD失言了。

如果今天网速还说得过去的话会更新。

2008-02-29

胡言流水 2008年2月29日 鳏寡

29天的二月 马上就要过去

那么多那么多不顺心的事儿，我知道我的任性解决不了事情，但我的任性可以搞定我自己。

收到那么多那么多的关心的不关心的真诚的虚伪的问候，我不知道该以什么样的态度什么样的语言答复他们。

一直躲一直躲。知道无处可藏，就结束了。

2008-02-25

胡言流水 2008年2月25日 原因

原本是打算今天晚上结束一切的。是因为心软？还是因为善良？还是因为别的其他原因？我不太想去确定。

心底的绝望其实并没有散去，是自己再一次不愿意去面对。我承认我软弱我脆弱。

只是，暂时能等到树树来北京了。

2008-02-21

胡言流水 2008年2月21日 慌

终于又鼓起一点点的勇气，来到这里。

这次是因为对婚姻的迷茫和恐惧造成的。婚不能不结，路却可以选择不走。现在看来似乎是平静了，只是似乎。但我知道，我走不了多远了。

我在QQ空间中写道：“一晚上都是睁着眼睛的，当我看到外面蒙蒙亮的时候，我想我终于又熬过来了一夜”。

这种情况一直在持续。这几天走路的感觉都是发飘的，几次都要站不稳，还好，还剩下那么一点儿少的可怜的意志力。

做一点儿在离开前该做的事，比如跟各位通通电话(打了几次电话才正常通话)、比如给人送去祝福(本想亲自去送去那点儿我没忘记的你的话)、比如陪人走走大街(很无奈的跟我走了好几个小时)，答应的事情很多，只恨自己没那么多力气去一一实现。

下面，怎么说呢？

怀着感激，也伴着失望。不管怎么样，Here I am.

先这样吧，不要在办公室失控。

2008-02-16

胡言流水 2008年2月16日

报告明天就要提交，现在却还写不下去。

想要离开现在的生活了。

选个合适的时间结束自己吧。

让你们的期待变为泡影，也让自己的梦想成为空想。

永远。

那些也不要留到下辈子。

最后一次任性.

2008-02-15

胡言流水 2008年2月15日 刚过情人节

情人节嗖的一下就过去了，在我还没来得及想明白什么事情发生的时候看了一眼时间，已然是情人节后一小时了。

脑子里乱七八糟的，一会儿是这人的话，一会儿是那人的话，大家说过的那些话好像在我的脑子一遍一遍的放着录音。我不是个容易听进去劝解或者劝告的人，所以这些话只是在我的大脑里一遍一遍的回放，而我在记忆中寻找着能反驳这些对的或者错的话语，然后事情仍旧摆在一边，既没有被那些话所缠绕，也没有被解决掉。

看来明天的晚餐会收到批评了。不对，应该是今天。

其实，我现在挺想失忆的，比如被车撞了脑子里有血块儿，或者干脆脑袋被门夹了，再或者干脆被驴踢了，如果能让我的记忆变成一张白纸的话，我愿意选择。

该隐藏的不隐藏，不该隐藏的一直埋着。就像我给这篇文字选的类别一样。

2008-02-13

胡言流水 2008年2月13日 我的人生不归我管

在弟弟的签名上看到“我的人生我做主”，忽儿的想到了自己应该是“我的人生 我做不了主”。

爸爸已经三天没跟我说话了。记不清是前天晚上还是大前天晚上我似乎是说错了一句什么话，引来妈妈的两个多小时的训斥。很无奈。很小心翼翼的，可仍然避免不了犯错误，或大或小。

跟爸爸关系一直不是非常好，冷战，这并不是第一次。记得历时最久的是初中那年，因为一点儿小事儿（小到我现在已经完全想不起来是什么事情），爸爸没收了我所有的软盘，每天低头进来抬头出去，谁见了谁都不说话，我也没有主动去找，后来是妈妈说了我一通，然后把盘还给了我，然后知道那些盘就放在他们卧室的窗台上。

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心里想放弃一切的想法似乎没有消沉，似乎越来越明朗。

这个新年过的不开心。随着年龄的增长似乎是越来越不开心了。高兴的时候也有，那时似乎可以什么都不用想，可是兴头一过，似乎什么都回来了。我承受不住所有。

2008-02-10

胡言流水 2008年2月10日 关于虚荣心的点点

虚荣心这东西似乎是人人都有的，只是多多少少的问题。该小动物也不例外。不过好在万幸的是满足一次虚荣心之后可以好几年不再要求什么。在自己印象里有这么两件事：

第一件发生在我短的可怜的小学生涯中，其实我是上过小学一年级的，只是时间很短，大概一个月吧，这事儿就发生在那个月里。很羡慕在忽然上课的时候有某同学亲戚敲门叫某某某出去，一直都是眼巴巴的用充满羡慕的眼神看着该生美滋滋的出去。某一天，俺也终于有了这样滴机会，起因是我干爷爷的儿子结婚，干爷爷让其孙子来找俺去吃午饭。当时出去的那一会儿心里那个美，但出去了之后发现，其实也没什么，以致我现在都想不起来到底当时有没有吃饭。 - -！这事儿过去之后就再也不羡慕有人在上课期间被叫出去了。

第二件事发生在高中时代，新年前后总能看到同学们收到外地寄来的信封。也挺羡慕。于是给在长春的大表哥打电话，“委婉”滴说了俺也想要个贺卡滴愿望，大表哥很爽快，用EMS给俺寄了个贺卡，里面还夹了压岁钱...美...现在记不起贺卡的样子了，但是EMS那个蓝色的信封倒是记忆深刻，要知道那个贺卡也就3块5毛钱，而EMS的快递却要20块钱。还有就是把压岁钱拿给妈妈的时候被说了一通...那会儿俺十四五岁吧，确实不太懂得人情世故。现在想起来，是很感激大表哥的。

经历过这两件事后，貌似虚荣心一直都没有再抬头，自己好像也是对什么都提不起兴趣了，似乎似乎似乎是真的长大了。可是长大了会让兴趣减少么？

每天都抱着电脑，前几天爸妈借口支开我，特意去看了下我到底在干嘛，不出我所料的是发现我什么都没开。因为他们很无奈的问我，天天对着电脑在干嘛？我想了一下，如果告诉他们抱着电脑大部分时间是在冥想的话，他们会不会说我疯了，或者被我气疯了，慎重的考虑之后，我埋头吃东西，顺便说我想吃米线，于是老爸就去煮了。

又是无主题的一篇字。