睡不着的海

决定

2009-07-04T23:51:42+08:00

今晚很安静，安静的像从前的自己，不管多少疑惑的眼神，我依旧安静。

很久没有见面的朋友，再见也是那么熟悉，说了好了一瓶酒，酒精又一次开始麻痹我，可我这次冷冻了心。答应了要清醒，好好的清醒着。

下午的决定是心痛的，也是公平的，占时的分开是为我们好。游荡的心始终无法靠岸，把所有的情感归为自己的无力。无法继续就占停吧。

晚上一帮红男绿女，交错着，寂寞着疯狂的吼唱着。有错吗？能看懂别人看不明白自己。我不在顶端，一样在很深的低谷，任何的事情都需要付出代价。

无怨无恨，不自怜，就想安静承受，享受，忍受。是我的，必须接受的，遗忘和割舍的过程。不伤害任何人，自伤。
抓着奶瓶，不断的吸取，不断的压制，会好的。一个人生活会是另外的样子吧，我想安静，只要安静着。什么都不要。

脑袋有些沉，晕晕的，就是这样没有酒量。没有出息。没有答案的问题，干嘛还不断的索取寻觅？

杜默默是白痴。傻鱼。等时间沉淀所有吧。只是因为遇到一道无解的题。我喜欢在角落，喜欢把自己丢在黑夜慢慢冰冷自己。

对不起，我失忆了。

努力不去伤害谁

2009-07-04T12:47:50+08:00

因为没有掩盖好,因为这个很难.越多的劝说越难过.

原点,我的原点是什么.很多年前就和七七说起"原点"

'谁在你身边就努力对谁好点......"这样可以弥补什么吗?

其实回想自己一路走来,我并没有真的勇敢过,总是等待一个宣判.再多人说也没有用,感情始终是自己的,不是吗?

很想小沙,觉得此刻,或许只有他懂我的心情.需要再清醒些,其实我很疲惫,也没有力气了.

越多人劝说,越觉得委屈.为什么会这样，我恨自己.放弃真的那么难吗?

在站一个十子口我不知道该往哪里走.我不勇敢.没有纯粹到底的爱过,现在不是需要什么,而是必须怎么.

摧毁了情感能不能把自己也摧毁? 需要安静下来.放弃不难吧.只是放弃而已.

全世界的人都有资格要求我放弃,你没有.

京城的夜

2009-07-03T23:41:00+08:00

晚饭过后，和驴说了出去遛遛，算是散心吧。

穿梭在京城的夜里，我的心能安静些。有些话说了，不该该不该。欠考虑吧。每次都被批判。

只是觉得心里负重了，想好过点。小沙发信息说，他前女友叫他吃饭，他想不明白，问我怎么面对。

其实，我也不知道这怎么做，但是我知道被爱困住的人，都希望有人能指引一个方向，就算不是最好的，也能安慰下无助的心灵。

夜里，问驴子，是女人坚强，还是男人坚强，比较无聊的问题。无所谓结果了。

和驴子商量，周末去买条小狗吧，我想多点事情做。遗忘需要时间，而结果未必是好的。

故宫后面有块静地，可以乘凉，景色不错，驴说想拍些照片，因为是夜晚所以看不到憔悴的脸。眼前的人眼睛都红了，我不是傻子，可是我可以怎样呢？师姐说的对，不够爱才会理性离开。

问驴，可以很快复原吧，驴说，会吧。我很希望。这样的我不是我喜欢的。

没有了灯火，这个世界开始黯淡

2009-07-03T12:29:23+08:00

算是一个决定吗？我们都可以做好吗？

是我想要的吗？想安慰的人很多，谁都希望谁好好的不是吗？

我的青春期太长了？心痛的次数多了是不是就脆弱了。

八月一定去看海。一定。我想诉说，我想放了自己。

你们都是对的，我呢？发现自己很倔犟。就是多了太多的不甘心才会受伤。谁都有想保护的人吧。

无意的伤别人，无意的把自己弄伤。

没有灯火了，以后的每一夜会不会很难过？彩虹桥给我忧伤什么时候是尽头?

就当和自己的青春说再见吧，这次，不想救自己了。

困住了

2009-07-01T13:33:21+08:00

昨夜梦见很多条信息,来了,

很乱,早上醒来慌乱摸索.

还是很困.必须工作,安静工作,可是放不下怎么办

需要你

2009-06-30T18:50:13+08:00

被压抑后的释放,十分的急切.我想我必须接受现在的状态,选择了这样的城市,这样的环境,就需要努力去适应.

这次回家算是痛并快乐着吗?

一切都偏离了原来的轨道.看不清楚了,还有什么是永恒?可以不爱的人可以放弃,爱的人也必须放弃.

回空城的第二天,脑袋就很疼.因为工作,工作,工作. 中午两个多小时的电话能说明什么....

七七在等我,我七月不能去看海了,希望,一定,必须,在八月实现.因为等待太久了.

就当自己年轻,所以必须很努力工作,很纯粹的去爱.很快乐的去生活.我做到了多少?

真想骂,杜默默,你就是个傻子!吃饭可以凑合,睡觉凑合,还有呢?某些人一辈子都可以凑合,相比之下自己感觉渺小了很多.

把纯粹的爱恋烂在肚子里,希望很多年之后可以盛开奇异冰冷的水晶蓝,腐烂的心可以培育属于自己的水晶蓝.

某个夏日的午后,两个傻子站在一棵看不出多大的老树下,仰望过幸福......只是,这是一场没有结局的电影.

渐行渐远

2009-06-08T23:22:52+08:00

某年某月某日我又回来了。

不守信的孩子放不下的傻子就是我。

没有办法让自己平静。没有办法好好过活。

倒霉的一天

2009-01-16T21:30:30+08:00

真难受，心里堵的慌。今天北京好冷，最近就很不想工作，越来越不想出外景了。

昨天答应给小妖带黑东西，早上抱着黑东西出门就不顺，冷冷的天气，站路边等好久都等不到车，好容易等到车还一直走错路，一直绕。下车的时候又倒霉把自己宝贝围巾挂到了，恼火~！

唉。紧接着一天的工作，倒霉，再倒霉。很久没有吃比萨了，好容易吃，还都是我不能吃的，工作上的破事儿

心里极为的不痛快，自己知道自己的烂脾气，倔强的要死，不想听挪亚说要给我音乐，怕了。总是说别人，自己何尝不是属乌龟的呢。说好听点是谦让，不好听就是容易放弃的人，工作了一天，嗓子很疼，不知道怎么去排解心里的不快，难过的时候心里会想起谁呢。谁有能安抚呢。

今天再次的迷路，一个人走在北京的夜里，很冷，很凄凉。原本回来想看看电视，什么都不去想了，可是一件事情接一件的事情的折磨，不知道如何去消化，想透气。

1月7日

2009-01-07T18:24:41+08:00

每天最开心的时候就是现在了.外面应该很冷吧,驴子也不想接我了,我也不着急回去了,自己的时间少的可怜啊.肚子好饿,为了工作,疯狂减肥,一天没有吃了.

很久没有时间看电影了,很想去自由一天,只有拼命追赶时间了,今天被挪亚教育了,总是累自己,没有办法,因为我白.

现在的我真的没有什么理想,没有什么志向,对人和物的欲望也越来越小了,唯一不能改变的是还是很容易烦躁.努力平静吧,花痴六都有狗狗可以遛了,我还不赶紧走快点?

09年的开始不错,值得期待.肚子都饿的不行了,自己出去遛遛自己吧,脑袋发涨,一天还真充实.

隔岸

2009-01-05T19:37:40+08:00

匆忙的回了一趟灰城，不知道那些是收获还是徒劳。总之过去了。

新的一年，一切都期望淡淡。

工作，工作，工作，没有这些就无法生活。

驴子不生病，默默不生病，都好好的吧。

最初的梦想,遗失了。

2008-11-22T17:15:24+08:00

有什么都别有病.可是我总是出状况.嗓子疼的要死,难受死了，脑袋闷闷的.挪亚说,男人都喜欢温柔些的女人.可是我二十多年都这样过来的,我就是比较粗糙.改变要那么容易到好了.

最近感觉每天都过的很快.挪亚在我身上用到"悲哀"两个字的时候,我不知道我该回应什么.我懒得说很多话.懒得去想,懒得难过.过去会很努力,.很期待.后来不想了.

挪亚问我:你最想要什么

我想了很久.回答想不出来,真的没有?没有什么想要的.在生活方面我确实很失败.做女人这里很差劲.我的字典里或许就没有温柔. 呵呵.有些自嘲.以前心情不好,就想跑回灰城和自己的姐们玩.现在好象没有了玩的地方了.还有最后一个窝点,呵呵,看来我内心还是比较喜欢逃避的人.

有时候觉得自己不止是有些神经质,不喜欢太积极的人,不喜欢太聪明的人.感觉到自己自闭的状况越来越严重了.什么时候那些容易发霉,阴冷的东西在我体内滋生的,想不起来了.或许就像挪亚说的,家庭给我一个很大的心理障碍.

天渐黑了.周末上班感觉不爽.明天还要外景.那个咬咬,串字写那么多,我的嗓子能不能消受啊.出去走走吧.

休息,堕落,重新出发.一个轮回过完了,一切都定了，我该好好想想我的以后了.

零

2008-11-22T13:27:23+08:00

几十个小时不来楼里转转就会觉得少点什么。

虽然我不知道接下来要发生什么。但是看到了那些文字，大家的心情我知道或许要失去一些什么。

不过也好。有些必须彻底的放弃才能重新过活。

一直喜欢这里，因为安静。同样这里也多少给我不安的感觉，也知道随时会失去。

最近很少写。也不知道还能说什么。不怎么喜欢告别。

那就这样吧。

发霉

2008-11-19T14:16:01+08:00

今天是个好天气,只是我不喜欢。

早上在卫生间摔了一跤.很正常,可是没有摔伤,就有些不可思仪.我是越来越死皮了.

心里那些事情开始腐烂了.我似乎无力改变什么.等着灾难的来临,我依旧沉默.

体内的能量在汇聚.希望某天可以回转

一直打哈哈.工作进度依旧慢.

谁也别烦我

2008-11-11T20:55:02+08:00

说了晚上不上网了。最近都忙电脑了。下午的会开的郁闷。把老于气着了，忙到6点本来就没有什么心情了。他气什么，我还火呢。现在才体会到没有脾气的人是最可恨的。讨厌那些玩阴的人。累的脑袋木囊。他说什么我什么也听不进去。想说什么都忘记了。孙俪在唱《爱如空气》我怎么感觉不到呢？我的屋子只有天然冷气。看着断了的戒指心里酸酸的，眼睛都哭疼了。不管了，断了也戴。不戴戒指，没有安全感，整个人像被抽空了一样。真不是人过的日子。做女人做的真失败。休息。

几分之几

2008-11-11T01:24:12+08:00

泪滑落的时候觉得冰冷。

没有原因。只是胸口堵住了。这一年的泪和血没有少流。

记得从前，难过的时候会渴望一个拥抱。

现在什么都不想要。这算不算进步？

65说我是个坚强的人。这样的话很多人都说过，我不喜欢。真的不喜欢。

眼泪能说明什么。我难过。没有想过想要什么。只要淡淡就好。

怎么了。

为什么难过。不想睡觉。不想动。默熊的脸被我哭花了。谁也不想。

心里冷的东西越来越多了。貌似真实的感受也越来越稀少了。

去看场电影可不可以好？

其实我很脆弱，眼泪也很多。只是习惯一个人默默的呆着难过着。

我该还的都还了，应该够多了。不要再出现了。

我的快乐越来越小了。能避开的我都避开了。

我想好好的。不管剩下了几分之几。