睡不着的海

1月7日

2009-01-07T18:24:41+08:00

每天最开心的时候就是现在了.外面应该很冷吧,驴子也不想接我了,我也不着急回去了,自己的时间少的可怜啊.肚子好饿,为了工作,疯狂减肥,一天没有吃了.

很久没有时间看电影了,很想去自由一天,只有拼命追赶时间了,今天被挪亚教育了,总是累自己,没有办法,因为我白.

现在的我真的没有什么理想,没有什么志向,对人和物的欲望也越来越小了,唯一不能改变的是还是很容易烦躁.努力平静吧,花痴六都有狗狗可以遛了,我还不赶紧走快点?

09年的开始不错,值得期待.肚子都饿的不行了,自己出去遛遛自己吧,脑袋发涨,一天还真充实.

隔岸

2009-01-05T19:37:40+08:00

匆忙的回了一趟灰城，不知道那些是收获还是徒劳。总之过去了。

新的一年，一切都期望淡淡。

工作，工作，工作，没有这些就无法生活。

驴子不生病，默默不生病，都好好的吧。

最初的梦想,遗失了。

2008-11-22T17:15:24+08:00

有什么都别有病.可是我总是出状况.嗓子疼的要死,难受死了，脑袋闷闷的.挪亚说,男人都喜欢温柔些的女人.可是我二十多年都这样过来的,我就是比较粗糙.改变要那么容易到好了.

最近感觉每天都过的很快.挪亚在我身上用到"悲哀"两个字的时候,我不知道我该回应什么.我懒得说很多话.懒得去想,懒得难过.过去会很努力,.很期待.后来不想了.

挪亚问我:你最想要什么

我想了很久.回答想不出来,真的没有?没有什么想要的.在生活方面我确实很失败.做女人这里很差劲.我的字典里或许就没有温柔. 呵呵.有些自嘲.以前心情不好,就想跑回灰城和自己的姐们玩.现在好象没有了玩的地方了.还有最后一个窝点,呵呵,看来我内心还是比较喜欢逃避的人.

有时候觉得自己不止是有些神经质,不喜欢太积极的人,不喜欢太聪明的人.感觉到自己自闭的状况越来越严重了.什么时候那些容易发霉,阴冷的东西在我体内滋生的,想不起来了.或许就像挪亚说的,家庭给我一个很大的心理障碍.

天渐黑了.周末上班感觉不爽.明天还要外景.那个咬咬,串字写那么多,我的嗓子能不能消受啊.出去走走吧.

休息,堕落,重新出发.一个轮回过完了,一切都定了，我该好好想想我的以后了.

零

2008-11-22T13:27:23+08:00

几十个小时不来楼里转转就会觉得少点什么。

虽然我不知道接下来要发生什么。但是看到了那些文字，大家的心情我知道或许要失去一些什么。

不过也好。有些必须彻底的放弃才能重新过活。

一直喜欢这里，因为安静。同样这里也多少给我不安的感觉，也知道随时会失去。

最近很少写。也不知道还能说什么。不怎么喜欢告别。

那就这样吧。

永久的愿望

2008-11-19T23:41:43+08:00

我不知道哪些可以写出来，哪些应该留在心底。

最近时间总是不够用。恨不得一天有48个小时，这一年真的要结束的时候我才醒悟，自己荒废的可能不止是时间和精力。不敢回头看那些过去的，每次都和自己说，珍惜现在。好好的，生活在继续。天冷了，很多人开始不快乐，而自己刚有了苏醒的感觉，就是喜欢冬天。没有理由。

楠要生日了，周弟也刚过完生日。怎么把他忘记了。曾经谁也不能进来，可，能进来。

射手座让我痛恨啊。没有办法我是俗人一个。不想改变什么。不喜欢就是不喜欢。想多点笑容，就算眼角的皱纹要继续加深我也无所谓。

浮躁是自己的毛病，很多时候都安静不下来。有了驴就更加有些忘乎所以。拉之不尽推之不远。很难再有自己的时间去审视自己，我想很快很快自己的问题就会多起来吧。也许就像六说的那样我习惯了无病呻吟。没有办法，内心始终有很多阴冷的东西需要释放。每次等车，每次转身，都会很迷茫。到现在为止还是不知道自己要什么。

心里想的只有自己去反复的咀嚼。直到可以下咽。挪亚大叔说周六要去做礼拜。一个信上帝的男人。自由的宠儿。自己呢。就是想去雍和宫。没有什么心愿，只是希望一切都淡淡的。不要有什么改变，更加不要有什么意外，让它可以走更远，远到看不到未来，也想不起过往。就知足了。

发霉

2008-11-19T14:16:01+08:00

今天是个好天气,只是我不喜欢。

早上在卫生间摔了一跤.很正常,可是没有摔伤,就有些不可思仪.我是越来越死皮了.

心里那些事情开始腐烂了.我似乎无力改变什么.等着灾难的来临,我依旧沉默.

体内的能量在汇聚.希望某天可以回转

一直打哈哈.工作进度依旧慢.

谁也别烦我

2008-11-11T20:55:02+08:00

说了晚上不上网了。最近都忙电脑了。下午的会开的郁闷。把老于气着了，忙到6点本来就没有什么心情了。他气什么，我还火呢。现在才体会到没有脾气的人是最可恨的。讨厌那些玩阴的人。累的脑袋木囊。他说什么我什么也听不进去。想说什么都忘记了。孙俪在唱《爱如空气》我怎么感觉不到呢？我的屋子只有天然冷气。看着断了的戒指心里酸酸的，眼睛都哭疼了。不管了，断了也戴。不戴戒指，没有安全感，整个人像被抽空了一样。真不是人过的日子。做女人做的真失败。休息。

几分之几

2008-11-11T01:24:12+08:00

泪滑落的时候觉得冰冷。

没有原因。只是胸口堵住了。这一年的泪和血没有少流。

记得从前，难过的时候会渴望一个拥抱。

现在什么都不想要。这算不算进步？

65说我是个坚强的人。这样的话很多人都说过，我不喜欢。真的不喜欢。

眼泪能说明什么。我难过。没有想过想要什么。只要淡淡就好。

怎么了。

为什么难过。不想睡觉。不想动。默熊的脸被我哭花了。谁也不想。

心里冷的东西越来越多了。貌似真实的感受也越来越稀少了。

去看场电影可不可以好？

其实我很脆弱，眼泪也很多。只是习惯一个人默默的呆着难过着。

我该还的都还了，应该够多了。不要再出现了。

我的快乐越来越小了。能避开的我都避开了。

我想好好的。不管剩下了几分之几。

记忆

2008-11-10T23:54:19+08:00

生物钟乱了，早睡的习惯以前有过吗？

我似乎就是属于夜间的动物。最近一直在想一个人，很想知道他的消息。

很想去看看，如果那个地方还会亮。如果有人能懂。能分享。

其实过了的就是不可能再路过了，虽然地球是圆的，我承认我不勇敢。

娘发信息问我，要不要猪，她给我织一个。

其实，很想说不要，可是，我知道娘是想疼我。就应了。

我不是猪，虽然我属猪。我很怕别人再叫我猪。我不是圣人，有些伤口就算愈合了还是不能被触碰的。

晚上去了广安门。小伟的简单让我很舒服，随意的转转，走走，很轻松。

天气很冷哦，看到了糖炒栗子就想起“疯子哥”不知道他现在过的好不好。

小伟一个晚上可以问几十个“为什么”

我实在是想动手，她还是傻笑着问 “为什么”

某人也总会笑着问我：为什么

我能不能也问个：为什么？可是谁会告诉我我想要的答案。

现在感觉到家人的疼爱了。恨自己的冷漠。不知道怎么去传达那种爱。

我的脸是土黄色的。因为我不爱睡觉，太冷了，晚上靠在默熊身上一个姿势忍受到天亮。

很久没有去唱歌了，其实就是去了也不知道还想点什么。似乎每首歌都会有个故事。

我不想记忆那么好，可是呢，不过就算被人看穿我也不会承认。

不是说和每个人相遇都是有原因的吗？

那～可不可以，不管是过去，还是现在，是离开的还是消失的，是地球的还是月球的，都好好的过，不要有怨恨和悲伤，我们只是陌生人。

我会笑，只是笑的时候会觉得辛苦。

我被温暖过，只是要很多倍归还。

我被丢弃过，在雨夜。一个小胡同的角落。虽然三个多小时候那个人回来把我捡起，可是我就是总能记起不好的。

我有过真的自由，他说“你说去哪里都可以。”那时候我看着那个陌生的面容，原来都这样简单啊。挺美的。

六陪我放完了所有的烟火。感觉很冷冷的幸福。我很幸福。

默和桥

2008-11-10T00:46:48+08:00

挺累的。两条腿感觉都不是自己的了。

不管什么时候，坐地铁都不会厌烦。那种感觉很恍惚。大脑可以一直空白。

看不懂的就是看不懂。没有暖气的日子真的很冷，每天都在倒数日子。

某些人很可恶。西单的桥很多，可是加起来也比不上我的彩虹桥。

数字，星座，近来很多人都在问，每周四都控制不住的去看，框住自己的感觉不怎么好受。

巨蟹，双子，射手，不要让我再遇到。

半天工作半天玩。心里的压抑的那点点一定要发泄出来才爽快。

没有明天的日子很痛快。每次转身没有期待的心情很棒。

很久了，一直是个没有方向的疯子。

是啊，到现在除了灯火，没有谁能和我并列第一的疯狂。痛快啊

每次看到夜，看到漂亮的桥。远处的灯火，心就开始飘。很舒畅。

内心很多的东西想释放。越是这样越沉默。只是发呆。

越来越反感周围陌生的男人，搭讪的方式让我厌倦。

空城的夜挺凄美的。好容易跑到楼下。结果小区停电。

爬到十七楼，电来了。啥也不说了。今天晚上一定不会冷了。很久没有出汗了。

正合我辛

2008-11-09T00:14:25+08:00

应该写点什么。不管是否想写。现在的一切需要被记录。

自由和辛之间的择决似乎连思考的时间都没有，就顺理成章的走下来，直到辛妈妈在电话里的嘱咐我才感觉到，爱情和婚姻逼近。而我，没有理由逃离。习惯了沉默和逃离。这次，我只是默默接受要发生的一切。

原以为自己很疯狂。与辛相比我貌似差很多。他说，他只是想抓住，或许有些快了。

。。。。。。

我想我该去趟雍和宫，不管怎样，杜默默的余生有了着落了。

自由和辛之间，我不用选择。他给了我所有人都不敢给我的。而我，抓着像沙一样的幸福。小心又小心。

真的有命中注定吗？如果一切都是注定的。为什么要走那么多的弯路？

需要好好的规整自己，最近太累，累到连梦都没有力气做。

七给我的戒指断了，在我工作的时候，我不知道要怎么告诉她，觉得难过。

那个指环我从戴上就没有想过要摘，可是断了。

突然想起今天大爷和我说的那句话，“把悲伤留给自己。”

停止所有故事的发生。停止我未来的一万个可能。我想一直默默的过有辛的日子。

那些错误，那些悲伤。那些人，那些痛。都是梦。醒了就可以忘记了。

辛，说我一直会在你的左边。所以我分左右了。算是个奇迹吧

我想拿着话筒大声的宣布，我很幸福！杜默默要嫁人了～！

奶奶说，一切从简。正合我心『辛』。

可恶的老于

2008-11-05T16:28:04+08:00

很高的个子。说话慢条斯理。

要先提眼镜再说话。

永远把衬衣扎到裤子里。拖鞋。果汁。看不懂的批语。

神奇的字典。发了霉的系统。无尽的叹息。逼疯了多少的热血青年。还有一个杜傻子。

妈妈的。本小姐火大了。

老于仗着自己是个活字典。有文化的人就是不得了。看不起我这样的笨丫头。

我们的穿衣不合他心意。我们的发型让他不舒服。

我记得，某日，他曾把我叫过去。说：我很痛很你这条裤子。

厄，我的裤子屁股上有字母。让他极为不满。可是我没有让他花钱。没有穿上那个裤子围着他转圈圈，他怎么就那么有时间去痛很呢？

我没有思想。没有逻辑。怎么写都不能满足他的要求。他永远说，你再想想。

我就是没有文化的人。写作能力很差。有目共睹。反应迟钝。还很懒。

赶紧换人。爷早都不想干了。

面目全非的日子真他妈的不好过。

齐刘海

2008-10-30T23:50:52+08:00

忙的乱七八糟。头发一直掉。

8点下班骑上我的破车直冲理发店。基本没有思考。

我想乖乖的。做什么事情都很安静。

走路可以很难看，但是要慢慢的。

吃东西要慢。讲话要慢。笑的时候也要慢。总之我要慢慢的。

没有按和七说的留那样的发型。没有办法要工作。谁让我上辈子犯了那么多错呢。

比驴还累。

默默开始很乖了。以后连骂人都要慢慢的。

我长得就不及格。

2008-10-29T16:38:22+08:00

超级没有底气。

从来不知道自己这样苯。我的忍耐到底有多少。我怎么连偷懒都不会~！

一直拖延。我怎么那么苯。心里的难受化解不开。很想耍赖。很想无所谓。

不管怎么说我逗笑着。怎么笑得那么难看。

不会写了。真的不会。没有文化的人就长我这样样子。

6月之后我就不会写东西。

稿子阿稿子。我什么时候才能顺利通过。我怎么才可以不粗糙。

为什么我姐们那没有文化我就没有？为什么对所有人来说都很简单的问题在我这里就那么难。

我怎么那么苯。我真想跑。逃离。什么都不要。

滚蛋吧。不要想我再去怎样。讨厌那种被审批的感觉。

每次都像考试不及格的学生被老师拉到办公室的感觉。

愤怒。憋气。想打人。很久没有去唱歌了。梦见过妞妞一次。醒来心里无比难过。

没有大吃一顿的命。

冻死算了。我不是猪。可是我还是很笨。很粗糙。没有文化。不会走路。不会说话。

永不触摸的情

2008-10-29T00:27:31+08:00

晚上的计划被奈奈打乱了。

又是男人～又是感情。

找不到我想要的东西，一个晚上脖子酸疼。坐在阳台上冷着忙着。

和姥姥视频。把辛的照片发了过去。

姥姥说，是不是很黑？

我说不是。把他的好又说了一遍。

这样做，是想家人放心还是想自己安心？

上次见姥姥是什么时候？忘记了，也是很冷的天气。大半年了啊。好想回去。

姥姥说，明天冬天来北京玩。她想来的时候我去接她。姥姥就是我的活宝。

有些人过去了是不能怀念的。只能悲伤自己。

爱是什么。等到生命终结的时候会明白吗。

情是什么。再美好又能怎样。谁会等谁一辈子？

有人愿意牵你的手面对未来的一切，就是最幸福的了。所谓的‘爱情’也就不要再提起了。

或许我真的极端。或许我不健全。都不重要了。

重要的是不要冷落了现在。不会苦恋过往。

生活就是身边的家人，朋友都好。就好了。淡淡的。够了。