间隔不到5个小时。噩梦不断。夜里的梦到天亮，醒来，虚汗，空洞。上午11点吃饱继续沉睡，没有想到能重温分手那天的场景....
心疼醒了。收到无能的信息。不想失望了。放开。结束这样的等待和期望。或许对彼此都好。
下午骑着毛驴在三环路上奔驰，下雨出门忘记带伞的后果就是淋透自己，清醒或沉迷。神走后的第二天，适应。我淋雨，神感冒。天衣无缝。
翻看曾经的日记，“亲爱的，答应我，不要让任何人走进你的心里，那样我会难过”......原来我这样霸道过。
哭了。那些过去越来越清晰。看到铁轨，火车，我想到了原本是应该延续的生命想停止了。
中午，阿姨告诉我，电视上播一个男人抱着前妻去跳火车了......
他们也把铁轨当作爱情吗？我是前妻吗？ 为什么...
忘记吧．一切都失去了．不要让我知道什么，看到什么．我的世界已经安静了．
可，我不要你了．太多洞了．反正和你学会说话不算话了．你继续忙你的工作吧．
和那个城市说分手．永远．到思想停止，生命终结．
雨天。所以今天可以偷懒。
皮肤好了很多，或许和开始吃很多东西有关系，一个人吃饭习惯了也是件好事。中午躺床上一口气就四个面包。醒来又吃大份的米饭和菜。现在肚子又饿了......
白色心情。干净透明。
为了继续面对未来。支撑自己。所以放弃抓不住的，安静得继续生活。
5：25分，北京的天黑了，下很大的雨。我的心异常的安静。六月的天气应该是这样吧。
今天的工作又把心塞满了。 不知道怎么去整理。今天的天气很糟糕，还好，离开卢沟桥的时候才下雨。那种感觉又有些侥幸。
坐在车上，看窗外的雨，阴沉的天空，心里会疼痛。想起了一个人。开始呼吸困难。
有种末日的感觉。最近工作开始出现很多问题，周围的人都在骚动，极其不安分，这个季节是这样吗？讨厌这样的环境。原来我的位置这样多人喜欢，我怎么都没有感觉到呢。哎，那些斗来争去的人不知道想要什么，其实告诉我，我会让的。在其位做其事。安静些。天气热，就多休息。反正我身体也不行了，心也累了，不想和那些花枝招展的女孩子一样，折腾来折腾去的。
快乐小些。日子安逸些。安静多学些。夏天完了的时候我就身心健康的笑了。
闭上眼睛休息。想起昨夜无能的电话，.....他说道“安全感”喝多了的人可以清醒地告诉我，他知道他没有给我安全感。 不知道男人的思想和女人的思想到底有多少偏差。神也开始有感情了，所以不能很理智的教育我，告诉我，左或者右。我就慢慢摸索，或者，低头乱撞好了。就如糖小七说的，反正已经支离破碎了。
可是，那句。“可，是老天爷给我的” 我不知道该不该信 ...
你信里有句话，也是我想说的：我们都不是可爱的女生。
可是会不会还有爱，我不奢望了。我把我的那个力气给你。我就站你身后幸在乐祸吧...
我不做女人很久了。那些女人的衣服，高跟鞋都被我遗忘在角落了。我能看到你帮我挑选白体恤的样子，四件我都喜欢。我会四天穿完的。为什么不给我你的大头贴...那样我会觉得更加完美。讨厌...把那个装你的包寄还给我，是不是要去爱了，就不要这样的装备了。背着它，很累哦...
你等着...
糖小七：
我每天上班骑车子的。我的毛驴很帅的。我今天穿白色的连衣麻布裙。早上我娘给我电话。问我好不好。我总是不喜欢回家，怎么办。心里的疙瘩没有好，回去就怕他们问。很多次我都问自己我恨他们吗？想到这里眼泪就要出来了。猪恋爱后，我觉得我的世界终于安静了。不用在父母和猪之间折磨着...虽然结果是冷漠，疏远...和被否定。
你知道不，我现在可硬气了。最后一次见猪哭了一次，之后不想了。再也不想了。男人的话都是隐患。信了就完了。
三十岁的男人如果没有结婚，应该很可怕吧。所以我说我不玩了，怕输。你好好去爱一次吧。我看着你。等我休息够了我去看你。我也想欺负你的男人，谁让你以前欺负我的猪来着。
我现在很喜欢熊。没有刻意的怎样。我会想到你。可是我开始觉得熊很可爱，能抱抱睡觉。就和你喜欢兔子一样，我会把你给我的兔子订到墙上，每天祈祷，供着，朝着你的方向，默默地....希望这个冬天有人给你暖手。
夏天刚开始，我也和你一样期待冬天了。我想围围巾了。还有哦，别着急让我参加你的婚礼，我现在不能受刺激。幼儿园放暑假了，我娘休息了，我很怕她来看我，我和他们怎么办....我不知道吃药能不能好。
我习惯和阿姨，大爷生活在一起。昨天我大爷63岁生日呢，我一直逗他，他穿红色，给我很多好吃的吃。我觉得这才是我的家，我知道我这样想很变态，很残忍，可是，感觉是这样的。习惯了。
我们都会幸福吧。我希望 猪 也幸福。很久不说这个字了。我已经不做 猪 很久了。
......
问你个高难度的问题哦，你说....能替代吗？
我想我还是有时间多睡觉的好。你说呢？
因为要窒息，所以想说点什么。和弟说了，我不知道我要什么。清醒着，悲哀。
不喜欢现在的自己。我知道我遇到困难了，很大的困难。不能和任何人说，只有自己努力熬。三个月。
翠说，晓，给你一年时间。
我以为我没事。或许我真的不严重，很快就好了。麻木些没有什么的。
做完了。待续吗...
梦，很怕，出现幻觉了。是因为要发生什么吗，我很怕，很想有人保护...
习惯逞强。自己走路。冷漠是保护自己的很好方式吗？以前画画的时候就知道任何时候自己的模仿能力很强。
不知道是不是好事。反正不该学的都学会了。
坚持吧一切都会过去的。
休息的意义是什么？就是可以不工作，不思考，不疲惫，不忙碌，....
只快乐，只开心，只放松，只疯狂，....
单纯的日子还是值得纪念的。
做男人很好，喝酒，唱歌，找女人。打球。所谓的应酬。
我确定我不正常。不知道怎么走了。不是在十字路口的问题，是到了盲点。
沉默...发呆....
原来我什么都不会。原来什么都可以失去，什么也都能得到。
痛了。我知道有人伤了。我不知道该怎么做。一对一的游戏适合我，只是习惯了输。舍不得对方受伤。
单纯的孩子，自我的世界。没有安全感的大熊。恐慌或许更加适合他。
不知道要什么也可以很疲惫的生活。只是吃饭，喝水，机械的活着。
快乐呢，笑容呢。好象很匮乏了。
太多的洞，没有力气去填补，原来我只是能做好自己，苹果不会离开我。所以我只爱苹果。
不知道有多少人来这里看这些无聊的文字，不知道有多少人路过，又不想说话。
只是希望留话给我人，能正大光明些，不见光的感觉只是阴冷，在暗处也只是自私的自我保护。
自重。
中午翻来覆去，始终没有睡着。什么时候开始有了这个心病呢...
真是郁闷。想来想去，还是要清醒点。毕竟在26岁这个年龄，不是适合疯狂了。
神，提醒了我，我不要过程，我要结果。所以安静做自己吧。
有些人，有些事真的会让人窒息，那就忍受吧。不想再去体贴谁，保护谁，自私一次，安静的自己呆着。
我为什么我能控制好自己了，是伤怕了还是老了？？？
自嘲。一切都会忘记了。不是有人说过，所有的不开心都可以笑过去的吗 ？
那我就开始学着，笑，一直笑...笑着忘记，笑着流泪，笑着面对一切。
神说，我很乖。他会监督我，不要我做错事。答应神，保持纯洁，不喝酒。
中午的觉睡长了......到现在都不清醒。 最近变得能吃了，怎么被那个糖小七传染了，没有心肺。不想思考。
空白。
我什么时候才能被女人需要呢，我希望找我的都是女人...在一起很轻松的聊天，玩。 每个月的工作量怎么就那么难完成呢。
娘的电话内容一直都没有改变，男人的话题我已经能倒背了。 什么样的男人才能结婚呢？谁的额头让写，‘我老公’几个字呢？我去找他。
突然想起，许如芸那首的《男人女人》......
很久没有去吃快餐了，很久没有吃很多水果了。
好容易有三天假，去那玩呢？想不好。
小老公也不知道什么时候能不忙，安静得好好陪陪我，不知道他会不会散步？ 会不会安静的陪我安静的坐着看夕阳...
犯傻了．今天．下班回去继续睡觉．
今天就忙到这里吧。疲惫了。总是不能很好的分清楚工作和生活。 日子真的好快。过了就是过了。杨妹妹问我，他离开我后，会记得我和他的一切吗...
我不知道怎么去回答这样问题，不知道为什么。爱情结束后留下的不是怨，就是恨。 过去了还有什么好留恋的，留恋有用吗？！
拥有时的承诺，都是离开的伤口。问他，说过的话能算话吗？他的回答是：现在都不算话了。 回答的理直气壮。
男人和女人何苦要纠缠，没有任何的意义。爱情是什么？一个人去填补一个的心吗？ 越来越厌倦男人和女人之间的游戏，简单点不好吗？讨厌纠缠~讨厌那些相互伤害。 喜欢就喜欢，不喜欢就离开~没有什么所谓的依赖，谁都不想要那些暧昧，让一切都真实，明了。
走了就走了，不要了就是回不去了。没有回忆，没有留恋。没有怨恨。 都好好的，谁也不是孩子。谁都只有一个心。 讨厌的人再纠缠，来一个打死一个，来一堆就打死一堆......
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