睡不着的海

气。太气。

小许老师用了六个感叹号。三个问号。

我现在只喜欢用句号。

是我不对。竟然犯那么白痴的错误。

告诉自己不在意。说了不在意。随便你们怎么说我就是雷打不动。

可是 。 心里难受。委屈。

不能一个节目中穿三种衣服。不能把麦露出来。不能用两种麦。

不能。其实我觉得最不能得是。我不能长得这样对不起镜头。

哎。老太太说。你和我说说。我也骂骂你。

难道这个也传染吗。

蠢驴说。他忙陪客。算男人本色吗。

今天超级冷。晚上回家一定很惨。有时候觉得男人都不抵一个外套。现实。

我继续贴。反正都不认识。我就是错误。来吧。让风雨更猛烈。

雨天出门。照旧忘记带伞。

看着我刚洗干净的小白鞋。恨不得把鞋拿在手里走路。

白球鞋 粉色运动裤 白色芭比小上衣

难得清爽做个小女人就和雨天碰撞了

最近总是很晚才休息。时间似乎永远不够用。

黑眼圈也越来越可怕了。

昨天在书上看到这样的一句话：一个单身的女人需要有强大的内心承受力。

虽然我已不是。但是瞬间有种触碰心灵的感受。

在外的日子也有十年了

最腻烦的应该是外面的饭菜。

但也不知道什么是美味了

把激情和微笑都给了镜头

留下的只有麻木了吧

不再想走或留的问题

幸福小小

昨晚下班冷的头疼 恍惚感觉冬天要来临了

那个七就帮我感受了 这些年 这些朋友

总是让我觉得幸福

把围巾都拿出来清洗好了

冬天 我会很快乐

的色~！

受不了了。我唯一的"男人"要走了。玛雅，你好好和你的游戏告别。下辈子我求求你做回女人吧

原本平静的心情就被你的要离开全乱了。滚吧～！

你滚了，这个城市我再也没有躲避的角落了。一个一个的消失。离开。只有我还在原点。

我无处可去。没有想动的心情。金牛座的人有两个怕。

一　怕改变。  二 　怕饿。

我都遇到了。 还没有到阴天的时间就提前让我烦燥了。

原本以为这个周末可以安静的去奶奶家学琴。吃东西。可是现在......

我杜小小在此发誓　过了的人再回来，我打死不认~！

胃也开始疼了。我的日子什么时候能安宁。

什么是告别。什么是意外。

去了上海。好好活着。记得你答应过我要在我身边的，你说怕男人欺负我的。可是你，说走就走。还说绝不回头~！你行啊。你强。我记住了。

白色。我要白色。

咬咬让我穿了很多她的衣服，或许希望我转变吧。暂短的快乐。

半夜折腾不想睡觉。我的窝是我的幸福。不想出来。也不想被打扰。

我要白色的衣服。我要白色。第一次迷失了。怎么穿都不喜欢镜子里的自己。

为什么这些天只想吃。为什么吃了那么多还是饿。

拖拖拉拉的工作。不知道自己要怎样。怎么就不能和咬咬一样积极向上呢。

妈妈的。糖小七就是把我祸害了。两个懒得要死的人在一起。会发霉的。

我要白色。我要穿白色。

完了。我开始出现幻听了。死翘翘......

我回来了．

走了很远．不断的休息，不断回望．丢了很多．还是不舍得．滚回来了．

如果有人问我，你现在走到哪了．在路上哦，前不着村．后不着店．风景很美．没有熙熙攘攘的人群．

天很蓝．云很白．默默很安静．淡淡的百合香．

有人吗？放个炮吧．滴滴灯也行．

北京雨天．我好了．不管谁路过．我一样无动于衷．

因为一个消息，原本平静的心，乱了。 如果，一些事情，一些人过去了，那些记忆能不能也随之逝去。 弟弟说，不要太认真。 人生永远是现场直播，没有彩排，不能重来。怎能不认真？！ 这段时间，忙了，一直努力走进，一直想转弯，或许急了。 遇到了群类，周边很多这样的灵魂。相互安慰，又相互刺激，相互取暖，又相互刺伤，最终还是想相互依偎..... 很想去修改自己，在我想的时候无形已经改变，很多很多时候会想起，点点滴滴。 为什么我们这类孩子再也无法拥有眼泪。其实我们都只是失去了一些。为何人生不能做减法？ 撕裂的心再想重新拼凑，何尝容易？ 开始喜欢安静的自己。丢掉所有的慌乱和烦躁。乖乖的守好自己，支离破碎的心要好好的恢复。 学会哄自己了。什么时候开始？ 原本以为拥有了，就是开始了...... 无能的那段客观文字，让我一夜未眠。原来还有很多弯。 靠岸的时候需要很长时间，加载...网速很慢...... 需要，想念 。是恋。 恋了之后要不要爱？ 有了爱不是就等于家庭。而对于婚姻更是遥不可及... 太清醒地孩子都会寂寞。太怕伤，所以都安分的守着自己的天地。 我们都无知过，那时，多么渴望懂得很多... 没有珍惜，那时的单纯，那时的期盼，那时的爱，青涩，透亮。那时候的笑是甜蜜的幸福。 以为懂得很多之后，开始找规定，开始找原则，... 开始退缩，开始计较，开始犹豫... 没有谁还记得，最初的美好，只是因为我们简单，不会想很多，不会计较。 很久很久的时候，我夸自己，够坚韧。一定要这样下去，不管遇到谁。 我想伤心的时候哭泣，快乐的时候能笑。 我的人生要做减法。必须这样，生活在继续。

我确定我是疯了.

不知道为什么.不是谁,不是天气.不是什么事情.

反正不能压抑了.反正想发飙了.反正就是不正常了.胸口很闷.泪水似乎也憋在体内......

不知道是怎么了,看不清楚自己.无力挣扎了.怎么才能解救自己.

很想找个点,之后爆发,不管后果了.干嘛总是担心怕伤害别人而压抑自己.

为什么.到底在维持什么.错在哪了.心口一直疼痛.这些不是我想要的.

很努力去做了,什么好听的话.什么大道理都用了.努力安抚自己

为什么想安定会那么难.

到底要走多远...到底到什么时候才能停靠.为什么需要的时候 总是神会出现.为什么要这样考验我~!

我是凡人,我很简单,简单而苍白的心不能再承受多少了.

如果所谓的"爱情"要在等待中渡过...那我的坚持算什么.

泪水内流,原来是酸楚的滋味.心口疼痛才叫做承受.所谓冷漠 也只是冷落自己

谁给我一个借口,让我继续走下去.

给我一个光亮,我会知道哪是方向.

我宁愿做个小女生.我想耍赖,我要任性.

只是没有人管,没有人疼,没有人在乎.

原来我的舞台上,只是自己在演独角戏.

这几天北京的天气很舒服，晚上睡觉盖被子。应该很舒服的能睡好。

可是...大脑不听自己控制。躺着越舒服的时候就越精神了，我的失乐园......

连续很多天，脑袋和嗓子都疼痛着。

今天费劲写的检查好像也没有让领导通过。领导说，他看了难受。

可以理解，现在人对什么都要求很苛刻地~谁折磨了谁还没有定数，本质在于相互折磨着，俗称：痛并快乐着。

累了就听音乐，只有音乐可以暖心了。该学会冷漠了。这个是保护自己最好的方式。

章鱼 ？ 是什么样的？什么特性呢？六的话我不明白。

漆黑黑~外面这样，里面也是。一个人安静的呆着 傻着

羡慕吧 羡慕吧 如此简单的生活。应该好好珍惜这样的生活，一个人吃饱全家不饿。

我的那些娃娃，狗狗，小熊，还有兔子，...都不用吃食物的。每天会陪我，对我笑。窗台上有我喜欢的卡通陶瓷杯。安静的等我宠爱。

吃多了就睡觉。娘骚扰我的生活，花半个小时的时间来教育我，教我如何区分动物和植物.....

我就现学现卖...耳朵听娘讲，手指敲打键盘传达老六，希望我那可爱的姐妹也能早日领会这样深奥的哲学。

北京的天气很舒服，夜里睡觉不会踢被子，左边抱熊，右边有娘赐的动物。保佑默默早日告别噩梦，健康成长。

娘问：冬天能嫁了吗？

默默光荣回答：不能。

默默问：娘。我到底多大了？

娘疑惑：为什么这样问？你不知道自己多大了？

默默：知道，可是，真的那么大了吗？大爷都烦我了，说我不能总和他和阿姨住一起。

娘说：选个...安定吧。

默默说：到冬天苹果就多了。下雪的时候或许可以安定.....

记得很小的时候和弟弟商量过，爸爸永远是爸爸，妈妈永远是爸爸，弟弟永远是弟弟，默默永远是姐姐。

可是敞篷帅哥和神仙姐姐都长大了，知道 家 需要变大，不能耍赖了。

没有时间赖在一起，还是会想念。想念会在安静的夜晚蔓延......

给个台阶。下吧下吧。

 盲目吧 反正心都被判自己了。

找了一堆理由给自己，反正横竖要被折磨。

 真的是周末，吃了一天，照镜子脸也大了很多，不知道明天摄像能不能忍受我的大脸。

杨妹妹最近不知道怎么了，抽啊抽啊的，卖命的工作，我的工作量就开始猛增，好吧，工作起来时间就快了．

 下半个月的时间就用来折磨自己好了．

 反正总是输． 绿豆没有给我，还得把自己买掉． 我投降，你哄我．