今天北京的天空很怪异。从上午醒来就一直疼痛。浑浑噩噩。
生活让我无法不爱也无法不愁。
有些事情一直在拖，有些事情一直不想做，我也不知道我到底想怎样。
我想我就是那个没有形状的怪物，没有头脑的傻子。
身边的人多了我就慌乱了。不知道怎么说：NO
把自己累的乱七八糟 。
身体不舒服。乖乖吃药。乖乖养肉。
有快乐的时候就努力的笑两下。菜市场的水果真多。我好希望那些水果都是我家的。
肚子里不是药就是水。辛和我在一起的时候和我一样懒。
从来不知道西红柿炒鸡蛋那么好吃。每天都有粥喝的感觉就是天堂。
昨晚梦见他前妻。心里多少不痛快。他还得色的说他也梦见了。
很多时候我都怀疑。男人的心到底有多大。心里能想多少的女人。怎么看 也看不到真的东西。
反正有人做饭就行了。日子就这样。5毛的花卷真的好吃。在空城也有黑东西吃。
郭郭和他的向征要来。我不知道今年到底是什么年 。
在我最不好的时候。朋友都因各种的原因要游走路过下空城。我的小屋就是聚点。
我真的想把自己“格式化”
调整。调整。叫唤了一年了
可怕。无可救药了。
他说：你的爱不健全。
我想我知道。
他说：还有很多梦想没有去实现呢？
我没有心了。我讨厌那种冰冷的感觉。
我不是冰冷的人。可是，过了一个夏天。我完了。
我变了。什么事情也不能让我慌乱。很容易就厌倦。
他说：努力不那么理性。
觉得悲哀。
我不知道了。不能放弃。
肚子饿了就要吃东西。什么时候能休息。好好的休息。什么也不做。
脑袋疼。疼得稀里哗啦。乱七八糟。
早上没有起来。可是睡饱了。有了默熊，晚上不冷了，好暖。越看默熊越喜欢。
那个死驴子。气死我了。没有把我叫醒来。
每天都是在寻找。发现。
“萤火虫”咖啡屋 是一个可以放松。安静休息的地方。
如果不用采访。如果不用拍摄。如果不用策划。如果不用想怎么去包装。
那我会好喜欢这个地方。
看到这里的人可以安静的做自己。好幸福哦。暖暖的。
先豪说来这里的人都是常客。喜欢来这里吃他们吃惯了的东西。做他们每天想做的事情。
........
该去写配音稿了。瑶瑶说我浪费时间。难过。我很累。身边又没有人。每天脑子里的东西只有写出来才舒服。
我就是清理自己的大脑。不可以吗。委屈。
糖小七：
二十分钟前收到你给的包裹。怎么那么大？我的第一反应。你不是懒吗？干吗裹那么多层？让我半天弄不开。天气好冷，我手指冰凉没有力气。谢谢你给我那个默熊。我想你买它的时候一定觉得那个表情和懒散的样子像我。
今天原本烦躁。你给我包裹让我心情暖暖了。北京的天气很诡异。土黄色。风声好可怕。好像要下雨。
笔记本 6个 {都喜欢。保证好好写字。好好工作}
默熊包枕 1个 {你故意没有和我说默熊的存在。告诉你，我好喜欢。这些年都找不到抱着舒服的东西。买不到也要不到。看到默熊。就知道是它了。娘给我做的那个娃给你折腾吧。先说好，我不洗。上面有我的味道。陪我半年了。我只给它洗过一次澡。上次你来北京看你抱它睡觉。我就知道它知道要跟你走。你比我心细。冬天冷了，你再给它做个棉袄。等我有时间了我去山东看它。}
4色笔 1个 {上次你来给我的笔，我每天随身带。没有离开过我。这个可以先放家休息。等那个用完再说}
咖啡 嚼片 1瓶 {现在舍不得吃。放冰箱里能放多久阿？}
巧克力 1瓶 {等我难过的时候再吃。放冰箱里应该能放很久吧。我懒得看保质期}
银子指环 1个 {你给我买了很多戒指了，你知道吗？我虽然没脑子。但是戒指都在。上次回灰城还把你去武汉玩给我买的那个三那个环的戴了一天。我一直不舍得戴。怕丢。但这个我会戴。一直戴着。因为你也有一个。左手大母指上。很合适。}
手工熊 1 个 {喜欢。觉得骄傲。我看到你缝的“默”和“柒”看到你的针法很牛了。眼睛都模糊了}
手工兔子 1个 {我就是想问下，你缝之前，把我那个穷袜子洗没有啊。那个心你给我的，我看到了。我把兔子和熊放一起哦。你说我放什么地方呢？}
今天我还被驴子教育了。虽然没有很明的说我。
你写的信我看到了。
“我们穷其一生都在寻找幸福的路 没有永远，只有最后.能好好活着。就好好活着”
我知道了。
我脑子都想破了。一直在挣扎。刚才才发现我今天背的是那个你走的时候留下的小红包。用的是你留给我的小手机。
某同事：你男朋友送的？
我：不是 我好朋友，女生。
某同事：为什么送？生日？
我：不是。
某同事：那为什么送你?
我：....就是送我呀。没有为什么。
某同事：现在这样的朋友不多了。像同性恋...
我：呵呵。开心。
我要好好工作。等我攒够了银子。去找你玩。
杜默默 08.10.09下午
每天下班前。那群女人都要得色一下。
余小妖嚷着：我老公今晚又飞太原了。回去那么早干嘛阿.
彤说：不是你老妈在吗？
余小妖更加经典说：就是因为老妈在家才不着急回去呢。要是老公在就早......
我低头压抑着不让自己笑得太夸张，妖就是妖。没有男人就不知道怎麽把一天过完了。我偷笑还是被小妖瞄见了，还好没有施展她的妖术。只是眉眼加打骂问我：死女人，笑什么。
我说：我在思考老妈和老公的问题......
{我想了解下男人和女人之间的缠绵，激情什么靠什么维持的}
山姐总是在最合适的时间出现。迅速依偎到小妖身旁：你打车不。打车吧。
小妖：为什么。我不打。没钱了。
山姐：打吧。人家今天都回晚了。老公还等我吃饭呢。
小妖：不打。老娘今天早上就是打车来的。银子都打车了 。
山姐开始进攻，眼神加语气的扭转，山姐的化骨面掌已经练到第九十一层了。对付小妖太小儿科了。
小妖投向。打车回家。口袋银子递减。
彤：打车啦？ 那我也走。就把我送到604那就行......
{霎时，老太太出现。先闻其声，再见其仙}
老太太：啦啦啦....下班啦。我这里还有四个蛋。谁吃~！
我脑袋也不想抬地回应：姐姐，我一定不吃。
彤：我吃。
咬咬：如果连皮也吃，会不会得胆结石阿...
小妖：姐姐，我打车，带你一段。走不？
老太太：我不。搭你车不能睡觉，我还是去等我的5路。我能睡觉。孩子们，下班。
啦啦啦.....
...女人们走了。办公室的各种香水混合的气味也能渐渐的消减。
在网上遇到半年没有联系的同岁姑姑。
王娜 18:23:19
刚才喂宝贝去了
泡沫鱼 18:23:28
呵呵。当妈辛苦不
王娜 18:24:34
呵呵 我这妈当的不辛苦 因为有我妈
泡沫鱼 18:24:55
哦。
泡沫鱼 18:25:04
反正总要有人辛苦
王娜 18:26:10
对 没错
......
肚子饿了。天也黑透了。
我老妈不在身边。老公也不在身边。所以呢......
自由活动~
早起会烦躁。闹钟多努力也一样无济于事。所有的事情推托。上午的转移下午。下午的转移明天。
......
我比猴子还可恶。
怕冷。很大的床。我只用了四分之一不到就可以梦到天亮。缩卷在大布娃的肩膀上。
早上醒来想喝粥。懒得煮。想喝水懒得烧。想着画点淡妆吧。懒得照镜子。光脚在地板上跑来跑去。好凉。可是懒得去买棉拖。
看看孔雀兰。我想该给它浇水了。差点用开水灌溉...想想总要对得起我的“男人”。再懒得去接水浇，也哄着自己去。
辛走的时候把苹果放在阳台的一角。它没有被移动过。懒得洗。其实很想吃。
冰箱里还有什么？懒得看。
......我怎么了。什么时候能热爱生活。谁能刺激我下？闹钟每天被我折磨。越叫越睡得香。那个曲子成了催眠的...
咬咬同学回来。早上被她的信息骚扰醒来。我的闹钟让我折腾不行了。它越努力我越睡得香。不是故意的。
醒来一个人。看看阳台上玛雅留下的 蝴蝶兰盆栽。该浇水了。希望我能照顾好它。
急转弯。很安静。都归位了。辛回到了小店应该忙碌而满足。空城对他来说应该很没有意思。而我只想呆在这里。胃里恶心。身体发胀。
辛问我，假如是老六呢？
那一刻，我心里会恐惧。她是我的肋骨。谁触碰了，谁就完了。奶爸也不例外。
说这些话的时候我内心那些少有的恨会滋生。我不准谁伤害六~！我不想听谁说，我要六自己告诉我。
拜把子没有假的。但是触碰了六。就是玩火。伤了就完了。全盘皆输。我可以什么都不要。
太在意了。不能假装。很低落。我希望她幸福。拿我的什么来换我都乐意。
所以。希望。搁浅。
最后了。我能感觉到离别的气息。
玛亚的离开只是一个前奏。雨没有要停的意思。早上淋着雨去买的花卷真好吃。主要辛煮的粥也好吃。要是七在。饭一定不够吃的。
昨晚开始。十七楼的夜开始透亮了。穿梭在地下铁等待着下车。再上车。脑子里一直想着玛亚嘱咐的话。迷惑了。她的世界只有事业，那我呢？放弃或坚持？
......
不知道了。她一直在前行。我一直在转圈。
空城从明天开始就只有我了。妞消失后的日子偶尔疼痛。我想或许她是故意的吧。听起来很残忍。
那些无意的伤还不如直接了当。
偶尔会想起一个人。有些残余。不想再遇到。奶茶和蛋挞。我想再也不会吃到那么好吃的蛋挞了。
也不会有奇迹。任性的日子都过完了。下辈子的下下辈子的都用了。
翻看了今年所有的照片，想起有人说过。没有照片就没有过去。
那我有。今年的一切我都留下了。我会记得。没有珍惜所得到的惩罚。
在“轮回”这里，我时刻都准备好了。重新开始。
第一次把假日放在这个城市渡过。多少日子有些恍惚。
他在的日子明白了幸福的意义。也触摸到了本质的生活。
一直对自己要求很苛刻。内心不管多么不想也难自制。烦躁的心情三天了。做女人真的好麻烦。
嗓子疼得不能说话。烦躁不安。身体发烫，却手脚冰凉。
接纳多一个人的生活对自己来真的好难。太在意所以总是无措。
一个人呆着好困。十月了。再两个月我就能跨过这个让我厌倦的08年。不祈祷什么奇迹降临。只希望日子平淡。
今年的血和泪流的太多了。试图放下自己的盔甲。做个安静的陌路人。
不要那么累了。习惯了独自生活的代价就是内心的承受力。
我想我应该是个不错的独立女性。但是想做个好妻子还有很大的难度。
奶奶的话让我再也无力对抗。是自己不够坦诚？或许是不会如何去和人分担生活吧。太难了
所谓的恋爱是陈年旧事了。要面对的是每天要和你一起吃饭。一起睡觉。过很多的冬天。看着你脸上的皱纹还能爱你的人。太挑战了......
“结婚”对男人来说那么简单吗？婚姻到底怎么回事。我觉得害怕。
似乎在推开所有的人。家人。爱人。都不想要。觉得陌生。
婚姻是为什么要产生？为了孝？为了理所应当？为了要个孩子？
乱呀。在雍和宫的时候。驴子说，那个神是掌管时间的。轮回。
一瞬间我明白我需要。我最想去拜。可是。跪到它面前的时候却不知道说什么。大脑空白。
祈祷什么？有什么心愿？后悔了什么？错过了什么？......
一切都不可能重来。有什么用呢？生命的轮回。爱情的轮回。
对过去。对未来。我的脑子竟然是空白？~！ 无欲无求？麻木？
只是希望一切淡淡的。不要再有任何的改变。
我想改变。不想妥协。
每次都不会去保护自己的幸福。每次都这样看着悲剧发生。
又是一天。最近都在数日子。每天都忙着。开始越来越习惯我的环境。
冷点没有关系。不会窒息。一点也不想灰城。可是我想那个城市的一些人。
学不会保护的感受很无奈。夏天完了。悲伤也止步了。
我开始学着接受幸福。
诺言和天空一样很美。仰望天空。就可以看到我的幸福。
等到我转身就可以看到你的笑容时。我就停止漂泊。
不走了。没有过去，没有回忆。没有前生。也不要下辈子。
只要现在。
肚子饿的时候有你做的蛋包饭。
不会笑的时候，有你讲的那些不好笑的笑话。
走不动的时候有你会背着我。
够了。幸福太多我会看不好。
我会按时保养。给我的闹钟换电池。实在不行用凉水冲洗。
那天。山中梅花亭。野花。你的话。
山下的小教堂。 身后的落日。 还有单薄的神父。
见证了一段卖身契约。四十年不变。
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