睡不着的海

应该写点什么。不管是否想写。现在的一切需要被记录。

自由和辛之间的择决似乎连思考的时间都没有，就顺理成章的走下来，直到辛妈妈在电话里的嘱咐我才感觉到，爱情和婚姻逼近。而我，没有理由逃离。习惯了沉默和逃离。这次，我只是默默接受要发生的一切。

原以为自己很疯狂。与辛相比我貌似差很多。他说，他只是想抓住，或许有些快了。

。。。。。。

我想我该去趟雍和宫，不管怎样，杜默默的余生有了着落了。

自由和辛之间，我不用选择。他给了我所有人都不敢给我的。而我，抓着像沙一样的幸福。小心又小心。

真的有命中注定吗？如果一切都是注定的。为什么要走那么多的弯路？

需要好好的规整自己，最近太累，累到连梦都没有力气做。

七给我的戒指断了，在我工作的时候，我不知道要怎么告诉她，觉得难过。

那个指环我从戴上就没有想过要摘，可是断了。

突然想起今天大爷和我说的那句话，“把悲伤留给自己。”

停止所有故事的发生。停止我未来的一万个可能。我想一直默默的过有辛的日子。

那些错误，那些悲伤。那些人，那些痛。都是梦。醒了就可以忘记了。

辛，说我一直会在你的左边。所以我分左右了。算是个奇迹吧

我想拿着话筒大声的宣布，我很幸福！杜默默要嫁人了～！

奶奶说，一切从简。正合我心『辛』。

很高的个子。说话慢条斯理。

要先提眼镜再说话。

永远把衬衣扎到裤子里。拖鞋。果汁。看不懂的批语。

神奇的字典。发了霉的系统。无尽的叹息。逼疯了多少的热血青年。还有一个杜傻子。

妈妈的。本小姐火大了。

老于仗着自己是个活字典。有文化的人就是不得了。看不起我这样的笨丫头。

我们的穿衣不合他心意。我们的发型让他不舒服。

我记得，某日，他曾把我叫过去。说：我很痛很你这条裤子。

厄，我的裤子屁股上有字母。让他极为不满。可是我没有让他花钱。没有穿上那个裤子围着他转圈圈，他怎么就那么有时间去痛很呢？

我没有思想。没有逻辑。怎么写都不能满足他的要求。他永远说，你再想想。

我就是没有文化的人。写作能力很差。有目共睹。反应迟钝。还很懒。

赶紧换人。爷早都不想干了。

面目全非的日子真他妈的不好过。

忙的乱七八糟。头发一直掉。

8点下班骑上我的破车直冲理发店。基本没有思考。

我想乖乖的。做什么事情都很安静。

走路可以很难看，但是要慢慢的。

吃东西要慢。讲话要慢。笑的时候也要慢。总之我要慢慢的。

没有按和七说的留那样的发型。没有办法要工作。谁让我上辈子犯了那么多错呢。

比驴还累。

默默开始很乖了。以后连骂人都要慢慢的。

超级没有底气。

从来不知道自己这样苯。我的忍耐到底有多少。我怎么连偷懒都不会~！

一直拖延。我怎么那么苯。心里的难受化解不开。很想耍赖。很想无所谓。

不管怎么说我逗笑着。怎么笑得那么难看。

不会写了。真的不会。没有文化的人就长我这样样子。

6月之后我就不会写东西。

稿子阿稿子。我什么时候才能顺利通过。我怎么才可以不粗糙。

为什么我姐们那没有文化我就没有？为什么对所有人来说都很简单的问题在我这里就那么难。

我怎么那么苯。我真想跑。逃离。什么都不要。

滚蛋吧。不要想我再去怎样。讨厌那种被审批的感觉。

每次都像考试不及格的学生被老师拉到办公室的感觉。

愤怒。憋气。想打人。很久没有去唱歌了。梦见过妞妞一次。醒来心里无比难过。

没有大吃一顿的命。

冻死算了。我不是猪。可是我还是很笨。很粗糙。没有文化。不会走路。不会说话。

晚上的计划被奈奈打乱了。

又是男人～又是感情。

找不到我想要的东西，一个晚上脖子酸疼。坐在阳台上 冷着忙着。

和姥姥视频。把辛的照片发了过去。

姥姥说，是不是很黑？

我说不是。把他的好又说了一遍。

这样做，是想家人放心还是想自己安心？

上次见姥姥是什么时候？忘记了，也是很冷的天气。大半年了啊。好想回去。

姥姥说，明天冬天来北京玩。她想来的时候我去接她。姥姥就是我的活宝。

有些人过去了是不能怀念的。只能悲伤自己。

爱是什么。等到生命终结的时候会明白吗。

情是什么 。再美好又能怎样。谁会等谁一辈子？

有人愿意牵你的手面对未来的一切，就是最幸福的了。所谓的‘爱情’也就不要再提起了。

或许我真的极端。或许我不健全。都不重要了。

重要的是不要冷落了现在。不会苦恋过往。

生活就是身边的家人，朋友都好。就好了。淡淡的。够了。

总是觉得到了这个年龄再说梦想有些傻气。

中午被领导骂得乱七八糟。我一直发呆。心早不知道游离到什么地方去了。

我有梦想吗？以前是什么？以后呢？

写了一天的文本。脑子里空了。自己乱七八糟还去安慰别人。

骂人的话我学了好多。损人的技巧也在猛增。正如小徐老师说的，这里就是磨练你。

磨吧。磨成了灰。我就化为乌有了。

安静的管理好自己。等待被判刑。

某人要出事了，我就安静等待结果。

天黑黑。肚空空。

日子过得和飘一样。

我整天被喊来唤去。我要没有名字就好了。我要改名字。讨厌死那两个字了。

我的梦想是什么。

这个冬天一直不缺苹果吃？这个算吗？

好久没有睡到自然醒的感觉了～太舒服了。昨晚什么也不用顾及手机设置‘无声’安然入梦。

梦见六了。结果她告诉我她钱包丢了。

流年不利。大家都这样说。

我挺麻木的，对什么都一样。反正工作就在这样。感情也有了归宿。什么都无所畏惧了。

睡到两点。还是没有赶上看《快乐大本营》。郁闷。

胃里一直翻滚。恶心的要死。吃什么都不舒服。屋子里能上网了，电视就懒得开了。很多台都不清楚弄的人心烦。

冷了。为什么我喜欢冬天。辛喜欢夏天。

我们不在一个世界。对。原本就不在。每次相互探望时总要付出代价。不知道何时靠岸。

懒归懒。衣服都凑合洗了。开始积攒很多。之后全部塞到洗衣机里。女人的生活也能这样邋遢。

吃了一个红薯。两个包子。楼下包子铺的包子很热买。味道很像大学的时和七七经常吃的酸菜包的感觉。

只是这里叫“香辣雪菜”要五毛一个。只有学校时吃的一半大。或许是因为这里是京城吧。

今晚好安静。夜透亮。十七楼就不是不一样。每个晚上都能看到灯火。

突然想起某人说的，‘我会一直做你的灯火’。不知道他那时是什么心情。

男人那么喜欢对女人承诺。他们没有想过后果吗？哎。或许外星人就是不懂地球人的生活。动物和人也不可能理解对方。

我安然度日。我和宝宝还有辛。还有默熊都在享受着生活。

睡觉。说了要早睡，为了让自己老的慢点。为了要工作。

多久没有安静得听音乐了。

冷了。很冷了。晚上睡觉要盖很多。我的窝还没有窗帘。不能光脚在地板上走了。

追赶。时间？人？

不想动了。谁也别烦我了。就是工作，工作，工作的生活吧。

六的文字里我看到了悲凉。安静。清醒。冰冷。

而我，只有急促。疲惫。厌倦。无奈。

昨天四个人去天意。看到了很漂亮的水表。白色的。

辛给我买了流氓兔睡衣。还有可以暖手过冬的杯子。

我想休息。想好好睡觉。

明天。可不可以不早起？

又是一天。

为什么我就是松懈不下来。

脑袋好疼。

那些莫名压力让我窒息。

我什么时候能少想点。少管点？

先把自己打理好。