每天最开心的时候就是现在了.外面应该很冷吧,驴子也不想接我了,我也不着急回去了,自己的时间少的可怜啊.肚子好饿,为了工作,疯狂减肥,一天没有吃了.
很久没有时间看电影了,很想去自由一天,只有拼命追赶时间了,今天被挪亚教育了,总是累自己,没有办法,因为我白.
现在的我真的没有什么理想,没有什么志向,对人和物的欲望也越来越小了,唯一不能改变的是还是很容易烦躁.努力平静吧,花痴六都有狗狗可以遛了,我还不赶紧走快点?
09年的开始不错,值得期待.肚子都饿的不行了,自己出去遛遛自己吧,脑袋发涨,一天还真充实.
匆忙的回了一趟灰城，不知道那些是收获还是徒劳。总之过去了。
新的一年，一切都期望淡淡。
工作，工作，工作，没有这些就无法生活。
驴子不生病，默默不生病，都好好的吧。
有什么都别有病.可是我总是出状况.嗓子疼的要死,难受死了，脑袋闷闷的.挪亚说,男人都喜欢温柔些的女人.可是我二十多年都这样过来的,我就是比较粗糙.改变要那么容易到好了.
最近感觉每天都过的很快.挪亚在我身上用到"悲哀"两个字的时候,我不知道我该回应什么.我懒得说很多话.懒得去想,懒得难过.过去会很努力,.很期待.后来不想了.
挪亚问我:你最想要什么
我想了很久.回答想不出来,真的没有?没有什么想要的.在生活方面我确实很失败.做女人这里很差劲.我的字典里或许就没有温柔. 呵呵.有些自嘲.以前心情不好,就想跑回灰城和自己的姐们玩.现在好象没有了玩的地方了.还有最后一个窝点,呵呵,看来我内心还是比较喜欢逃避的人.
有时候觉得自己不止是有些神经质,不喜欢太积极的人,不喜欢太聪明的人.感觉到自己自闭的状况越来越严重了.什么时候那些容易发霉,阴冷的东西在我体内滋生的,想不起来了.或许就像挪亚说的,家庭给我一个很大的心理障碍.
天渐黑了.周末上班感觉不爽.明天还要外景.那个咬咬,串字写那么多,我的嗓子能不能消受啊.出去走走吧.
休息,堕落,重新出发.一个轮回过完了,一切都定了，我该好好想想我的以后了.
几十个小时不来楼里转转就会觉得少点什么。
虽然我不知道接下来要发生什么。但是看到了那些文字，大家的心情我知道或许要失去一些什么。
不过也好。有些必须彻底的放弃才能重新过活。
一直喜欢这里，因为安静。同样这里也多少给我不安的感觉，也知道随时会失去。
最近很少写。也不知道还能说什么。不怎么喜欢告别。
那就这样吧。
我不知道哪些可以写出来，哪些应该留在心底。
今天是个好天气,只是我不喜欢。
早上在卫生间摔了一跤.很正常,可是没有摔伤,就有些不可思仪.我是越来越死皮了.
心里那些事情开始腐烂了.我似乎无力改变什么.等着灾难的来临,我依旧沉默.
体内的能量在汇聚.希望某天可以回转
一直打哈哈.工作进度依旧慢.
泪滑落的时候觉得冰冷。
没有原因。只是胸口堵住了。这一年的泪和血没有少流。
记得从前，难过的时候会渴望一个拥抱。
现在什么都不想要。这算不算进步？
65说我是个坚强的人。这样的话很多人都说过，我不喜欢。真的不喜欢。
眼泪能说明什么。我难过。没有想过想要什么。只要淡淡就好。
怎么了。
为什么难过。不想睡觉。不想动。默熊的脸被我哭花了。谁也不想。
心里冷的东西越来越多了。貌似真实的感受也越来越稀少了。
去看场电影可不可以好？
其实我很脆弱，眼泪也很多。只是习惯一个人默默的呆着难过着。
我该还的都还了，应该够多了。不要再出现了。
我的快乐越来越小了。能避开的我都避开了。
我想好好的。不管剩下了几分之几。
生物钟乱了，早睡的习惯以前有过吗？
我似乎就是属于夜间的动物。最近一直在想一个人，很想知道他的消息。
很想去看看，如果那个地方还会亮。如果有人能懂。能分享。
其实过了的就是不可能再路过了，虽然地球是圆的，我承认我不勇敢。
娘发信息问我，要不要猪，她给我织一个 。
其实，很想说不要，可是，我知道娘是想疼我。就应了。
我不是猪，虽然我属猪。我很怕别人再叫我猪。我不是圣人，有些伤口就算愈合了还是不能被触碰的。
晚上去了广安门。小伟的简单让我很舒服，随意的转转，走走，很轻松。
天气很冷哦，看到了糖炒栗子就想起“疯子哥”不知道他现在过的好不好。
小伟一个晚上可以问几十个“为什么”
我实在是想动手，她还是傻笑着问 “为什么”
某人也总会笑着问我：为什么
我能不能也问个：为什么？可是谁会告诉我我想要的答案。
现在感觉到 家人的疼爱了。恨自己的冷漠。不知道怎么去传达那种爱。
我的脸是土黄色的。因为我不爱睡觉，太冷了，晚上靠在默熊身上一个姿势忍受到天亮。
很久没有去唱歌了，其实就是去了也不知道还想点什么。似乎每首歌都会有个故事。
我不想记忆那么好，可是呢，不过就算被人看穿我也不会承认。
不是说和每个人相遇都是有原因的吗？
那～可不可以，不管是过去，还是现在，是离开的还是消失的，是地球的还是月球的，都好好的过，不要有怨恨和悲伤，我们只是陌生人 。
我会笑，只是笑的时候会觉得辛苦。
我被温暖过，只是要很多倍归还。
我被丢弃过，在雨夜。一个小胡同的角落。虽然三个多小时候那个人回来把我捡起，可是我就是总能记起不好的。
我有过真的自由，他说“你说去哪里都可以。”那时候我看着那个陌生的面容，原来都这样简单啊。挺美的。
六陪我放完了所有的烟火。感觉很冷冷的幸福。我很幸福。
挺累的。两条腿感觉都不是自己的了。
不管什么时候，坐地铁都不会厌烦。那种感觉很恍惚。大脑可以一直空白。
看不懂的就是看不懂。没有暖气的日子真的很冷，每天都在倒数日子。
某些人很可恶。西单的桥很多，可是加起来也比不上我的彩虹桥。
数字，星座，近来很多人都在问，每周四都控制不住的去看 ，框住自己的感觉不怎么好受。
巨蟹，双子，射手，不要让我再遇到。
半天工作半天玩。心里的压抑的那点点一定要发泄出来才爽快。
没有明天的日子很痛快。每次转身没有期待的心情很棒。
很久了，一直是个没有方向的疯子。
是啊 ，到现在除了灯火，没有谁能和我并列第一的疯狂。痛快啊
每次看到夜，看到漂亮的桥。远处的灯火，心就开始飘。很舒畅。
内心很多的东西想释放。越是这样越沉默。只是发呆。
越来越反感周围陌生的男人，搭讪的方式让我厌倦。
空城的夜挺凄美的。好容易跑到楼下。结果小区停电。
爬到十七楼，电来了。啥也不说了。今天晚上一定不会冷了。很久没有出汗了。
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