今晚很安静，安静的像从前的自己，不管多少疑惑的眼神，我依旧安静。
很久没有见面的朋友，再见也是那么熟悉，说了好了一瓶酒，酒精又一次开始麻痹我，可我这次冷冻了心。答应了要清醒，好好的清醒着。
下午的决定是心痛的，也是公平的，占时的分开是为我们好。游荡的心始终无法靠岸，把所有的情感归为自己的无力。无法继续就占停吧。
晚上一帮红男绿女，交错着，寂寞着疯狂的吼唱着。有错吗？能看懂别人看不明白自己。我不在顶端，一样在很深的低谷，任何的事情都需要付出代价。
无怨无恨，不自怜，就想安静承受，享受，忍受。是我的，必须接受的，遗忘和割舍的过程。不伤害任何人，自伤。
抓着奶瓶，不断的吸取，不断的压制，会好的。一个人生活会是另外的样子吧，我想安静，只要安静着。什么都不要。
脑袋有些沉，晕晕的，就是这样没有酒量。没有出息。没有答案的问题，干嘛还不断的索取寻觅？
杜默默是白痴。傻鱼。等时间沉淀所有吧。只是因为遇到一道无解的题。我喜欢在角落，喜欢把自己丢在黑夜慢慢冰冷自己。
对不起，我失忆了。
因为没有掩盖好,因为这个很难.越多的劝说越难过.
原点,我的原点是什么.很多年前就和七七说起"原点"
'谁在你身边就努力对谁好点......"这样可以弥补什么吗?
其实回想自己一路走来,我并没有真的勇敢过,总是等待一个宣判.再多人说也没有用,感情始终是自己的,不是吗?
很想小沙,觉得此刻,或许只有他懂我的心情.需要再清醒些,其实我很疲惫,也没有力气了.
越多人劝说,越觉得委屈.为什么会这样，我恨自己.放弃真的那么难吗?
在站一个十子口我不知道该往哪里走.我不勇敢.没有纯粹到底的爱过,现在不是需要什么,而是必须怎么.
摧毁了情感能不能把自己也摧毁? 需要安静下来.放弃不难吧.只是放弃而已.
全世界的人都有资格要求我放弃,你没有.
晚饭过后，和驴说了出去遛遛，算是散心吧。
穿梭在京城的夜里，我的心能安静些。有些话说了，不该该不该。欠考虑吧。每次都被批判。
只是觉得心里负重了，想好过点。小沙发信息说，他前女友叫他吃饭，他想不明白，问我怎么面对。
其实，我也不知道这怎么做，但是我知道被爱困住的人，都希望有人能指引一个方向，就算不是最好的，也能安慰下无助的心灵。
夜里，问驴子，是女人坚强，还是男人坚强，比较无聊的问题。无所谓结果了。
和驴子商量，周末去买条小狗吧，我想多点事情做。遗忘需要时间，而结果未必是好的。
故宫后面有块静地，可以乘凉，景色不错，驴说想拍些照片，因为是夜晚所以看不到憔悴的脸。眼前的人眼睛都红了，我不是傻子，可是我可以怎样呢？师姐说的对，不够爱才会理性离开。
问驴，可以很快复原吧，驴说，会吧。我很希望。这样的我不是我喜欢的。
算是一个决定吗？我们都可以做好吗？
是我想要的吗？想安慰的人很多，谁都希望谁好好的不是吗？
我的青春期太长了？心痛的次数多了是不是就脆弱了。
八月一定去看海。一定。我想诉说，我想放了自己。
你们都是对的，我呢？发现自己很倔犟。就是多了太多的不甘心才会受伤。谁都有想保护的人吧。
无意的伤别人，无意的把自己弄伤。
没有灯火了，以后的每一夜会不会很难过？彩虹桥给我忧伤什么时候是尽头?
就当和自己的青春说再见吧，这次，不想救自己了。
被压抑后的释放,十分的急切.我想我必须接受现在的状态,选择了这样的城市,这样的环境,就需要努力去适应.
这次回家算是痛并快乐着吗?
一切都偏离了原来的轨道.看不清楚了,还有什么是永恒?可以不爱的人可以放弃,爱的人也必须放弃.
回空城的第二天,脑袋就很疼.因为工作,工作,工作. 中午两个多小时的电话能说明什么....
七七在等我,我七月不能去看海了,希望,一定,必须,在八月实现.因为等待太久了.
就当自己年轻,所以必须很努力工作,很纯粹的去爱.很快乐的去生活.我做到了多少?
真想骂,杜默默,你就是个傻子!吃饭可以凑合,睡觉凑合,还有呢?某些人一辈子都可以凑合,相比之下自己感觉渺小了很多.
把纯粹的爱恋烂在肚子里,希望很多年之后可以盛开奇异冰冷的水晶蓝,腐烂的心可以培育属于自己的水晶蓝.
某个夏日的午后,两个傻子站在一棵看不出多大的老树下,仰望过幸福......只是,这是一场没有结局的电影.
真难受，心里堵的慌。今天北京好冷，最近就很不想工作，越来越不想出外景了。
昨天答应给小妖带黑东西，早上抱着黑东西出门就不顺，冷冷的天气，站路边等好久都等不到车，好容易等到车还一直走错路，一直绕。下车的时候又倒霉把自己宝贝围巾挂到了，恼火~！
唉。紧接着一天的工作，倒霉，再倒霉。很久没有吃比萨了，好容易吃，还都是我不能吃的，工作上的破事儿
心里极为的不痛快，自己知道自己的烂脾气，倔强的要死，不想听挪亚说要给我音乐，怕了。总是说别人，自己何尝不是属乌龟的呢。说好听点是谦让，不好听就是容易放弃的人，工作了一天，嗓子很疼，不知道怎么去排解心里的不快，难过的时候心里会想起谁呢。谁有能安抚呢。
今天再次的迷路，一个人走在北京的夜里，很冷，很凄凉。原本回来想看看电视，什么都不去想了，可是一件事情接一件的事情的折磨，不知道如何去消化，想透气。
每天最开心的时候就是现在了.外面应该很冷吧,驴子也不想接我了,我也不着急回去了,自己的时间少的可怜啊.肚子好饿,为了工作,疯狂减肥,一天没有吃了.
很久没有时间看电影了,很想去自由一天,只有拼命追赶时间了,今天被挪亚教育了,总是累自己,没有办法,因为我白.
现在的我真的没有什么理想,没有什么志向,对人和物的欲望也越来越小了,唯一不能改变的是还是很容易烦躁.努力平静吧,花痴六都有狗狗可以遛了,我还不赶紧走快点?
09年的开始不错,值得期待.肚子都饿的不行了,自己出去遛遛自己吧,脑袋发涨,一天还真充实.
匆忙的回了一趟灰城，不知道那些是收获还是徒劳。总之过去了。
新的一年，一切都期望淡淡。
工作，工作，工作，没有这些就无法生活。
驴子不生病，默默不生病，都好好的吧。
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