2007-04-19
2007-04-03
城南旧事
上午去中国图片社取照片,中午便在朋友单位吃的饭,好久没进过很多人同在的大厅,虽然大家都各自盯着自己眼前的食物,心里还是觉得怯怯.这个朋友,人蛮好,是以前在绿野一起出去时认识的,后来偶尔在MSN上闲说几句.这种淡如水的君子之交于我是非常欢喜的,不用付诸太多关心与责任,大部分时间是陌生.
朋友才从扬州游玩回来,汤包没有带回来,于是送我两个毛绒讨喜.心里觉得很是过意不去,想着下次从哈回来,送他些什么东西还了人情.人情多了会感觉负累,还是自由自在的与人互不相欠更是惬意.
经过佟麟阁62号院的时候,朋友介绍说这曾是民国议院,仔细看来看去,早已难见旧时风了,倒是一个个突出的空调机再再显示这是二十一世纪的春天.
玉兰花开得倒是比所里的茂盛，有白有红，一位老者郑重地弯腰拍照．
你看一切都在熠熠生辉，可是阳光越灿烂，心里却越灰败，报复心理开始暗地里作祟．
2007-04-02
0402
这栋楼前原来有两棵三屋楼高的松树,后来被移到新所的主楼前了,树被搬走那天,我们好多人站在出路堵死的玻璃门后观看,漫不经心、事不关已,其实是愚钝了知觉的被遗弃的部落。
新所的主楼前还有两株干瘪的树，我终于搞清楚，原来枝桠上不是破白纸被风卷起时，刮扯在树枝上的残骸，而是绽放的玉兰，开始有了这样的印象，玉兰花开时原来这样破败．
思想有时候漫无边际，自尊却开始蠢蠢欲动．
春天来的时候，我想一直睡下去，睡下去，睡到知了叫的时候．
2007-03-05
有只怪兽?
根据用进废退的原理,我开始具有了某种程度的夜视的能力,感觉是黑夜里的眼睛,能让我准确无误地抓住凉杯,将白水倾倒进一旁的杯子里,不洒一滴,我只能在清醒时诧异,在梦境里做不到沾沾自喜.
早晨的梦不断地被打断,使我最终没想明白，鲁迅是在什么情况下写的《少年闰土》，当他写下那篇文章时，是叹息现实对人的改变吗？我在梦里不断地思考，似乎想要用诸全部的精力，没有google，只能靠记忆努力搜索关于鲁迅和他文字的一切，然后好像听到《伤逝》里涓生的叹息，我明白地表示对这种叹息的憎恶，我想不起涓生喜欢的女子叫什么君。可是我记起了她的勇敢。
周六的时候，我煮了浓浓的八宝粥，今天早晨还是没有喝完，捧着脑袋喝的时候，觉得窗帘外的阳光可真温暖，好像没有什么熬不过去的时间，下楼时迎面的凛冽让人瑟瑟。
戈多说他脑袋里有只怪兽。我想我大概也眷养了这样一只野兽。名字叫做梦魇。制造了所有疯狂的想法，然后都被覆盖上一层平和的膜,也许想要找到最尖锐的语言来达到平衡。
两边的山体不断地滚下汹涌碎石，我仰头看着。
什么时候，我成了生冷，会沉静地对人说，做错事就要付出代价。
2007-02-26
生活两重天
窗外的天空很阴,说是最近会持续性地降温升温反复,我的生活在现实和梦境里也在不断地重复叠加,有时候觉得,睡着反倒没有清醒轻松.
怎么来描述呢?比如说前天在阿土家吃了一个叫"如影随形"的菜,服务员说这菜是谜,原料是要自己来猜出的,师兄解析出原料.当时我是把这事儿装在脑袋里了。可是一晚上都在梦里琢磨,是先要把这菜蒸熟还是煮熟呢?于是,我这一晚上都卡在做这道菜的第一道工序上,累极了.
这样的事情不胜枚举,当我坐在这儿回忆这些状况,力图用个简单的例子来说清楚这些状况时,我发现,白天的我没有思考能力,没有生活能力,没有任何一种能维持积极状态的能力，就好像是没有智能芯片的机器人，不管我在意不在意，所谓的大脑都忠实记录一天的事情，然后当夜的力量将智能芯片重新植入脑袋之后，它开始在一天的糟粕里翻捡它感兴趣的，它觉得有趣的，它疑惑不解的，开始解构、分析。
但是我得说，这个智能芯片一定太低级，所以致使一个晚上梦境的分析大多停留在低级水平。
是什么力量，在控制这一切？不断地重复白天记录、夜晚分析，不能让我至少在意识上完全轻松，又不肯让我要么全部糊涂，要么全部思考下去呢？
上次看的是什么电影？当未来的人在太空中制造了人的城市，每天晚上他们自由地取走、嵌入人的记忆，难以避免的是，有的人的记忆替换手术出现问题，于是一半清醒一半糊涂的人开始痛苦。
我想我的记忆系统也开始出现问题，幸好，我还能看见白昼、知道黑夜。
但是夜晚的记忆分析系统也挺怪，初六那天我去爬山，花了整个一天，感觉特别兴奋，还巧舌如簧的在竹园村硬生生地维护了一番我们消费者的权益，受到了整个队伍的集体表扬，可这事儿在夜晚咋就没被分析自我兴奋一番呢？
原来，夜晚梦境中的分析都是在我的记忆中打结，让我觉得梗阻。
可现在我也觉得梗阻，她们说要写游记出来，然而绿野的游记怎么写？我不知道。
想了想，想起克里斯蒂娜・罗塞蒂的那首诗，
有谁见过风？/ 不是我也不是你/一旦树摇叶婆娑/ 顿觉飘然风乍起
有谁见过风？/不是你也不是我/但当林木低头时/便是一阵风吹过。
我还想起，史铁生说，白昼有限。
后记：我要说的，你们永远也不明白。
2007-02-15
那些人儿
http://ctc.zsrpxy.com/UploadFiles/2006-5/513704437.wma
昨天就想动笔记下来些什么,却只翻出那些花儿这首歌来听.外甥飞飞对我说,听听范玮琪唱的.我说好,却还在听朴树的.不敢叹息,我已经属于故去的时代.
遗老遗少还是中学的课文里的词,学过了,不去记，自己会从脑袋中昌出来。也许我本来就是故纸堆中的欢颜，现在披了一张现世的皮。
昨天看清妍的BLOG，看她在美滋滋地讲儿子的事情，看她和剔透、灿烂、容容在BLOG上嬉笑雀跃的时候，十分感叹。原来属于我们一起的那个网络时代已经过去了。什么时候开始，我跨进了一个毫无耐心、厌倦解释、不言少视的时代呢？
会飞是我的好朋友，可是我每次这样说的时候，都是在他生气不理我自己嘟嚷，和他认识好几年了，他依然能保持经常的问候，而我常常是疲倦地说，我很累。我不想说。你有事吗？
有时候听到会飞气鼓鼓地说，我们学历有别，他在高攀的时候，我很无奈。无奈我自己的秉性。
什么时候我开始修练的像个泥菩萨了呢？闻着人间的烟火，却不问他人的世事。
z说他发现我，如果活蹦乱跳叽叽叽喳喳的时候，说明我很开心，如果我一声不响，说我不想动，不想说话，不想做任何的时候那说明我不开心。
想了想，那么我是越来越不开心了？我越来越不想说话，行动，与人交谈。
我就喜欢像现在这样子，一个人，坐在这儿，一动不动，谁都别理我
张小布也不来咬我，让我能有理由哀嚎着住进医院，或者时刻怀揣着可能狂犬病的阴影从此之后全部精力都在这上面。
农历2006年12月28日，我承认，我很不开心。
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