写写字，混混日子

深夜的小2犹如救命稻草！

2008-11-22T01:57:01+08:00

我问yark：是不是对我厌倦了？

yark说：你是好老婆。

失眠，听着yark的呼吸声。

想起厨房还有瓶烧菜的小2，一口气喝了下去。心暖和了。

是抑郁了吧？

为什么总不能睡？为什么总要流泪？为什么怎么都不快乐？

如果没有小2，我是不是能枯坐一晚？

或许吧。

把时钟拨回21日晚上。

懒得回家，坐在办公室里。

7点以后办公室就是老男人和美少女助理的天下。听他们调情，听他们放肆的大笑，久而久之也就麻木了。

不知觉想起几年后，我的丈夫就这样拿着手机面不改色心不跳的说着加班，放下手机和骑驴找马的小姑娘笑着闹着。

我陪着儿子，看他跳着闹着。也许幸运，我还有个小情人，可以宣泄一下。或者不幸，拖着猛犸象一般的身材等待着几个月的临幸。

突然间，我发觉生活真他娘的没意思。没意思透顶。

喝了小2 ，全身冒汗，抱着葡萄，好像我还活着。

如果你是个性格内向的人

2008-11-20T09:05:38+08:00

人们用内向和外向来对人的性格进行分类，已经有几个世纪的历史了。但这两个词变成重要的心理学专业术语，然后又变成妇孺皆知的日常用语，当归功于瑞士精神病学家荣格。在心理分析史上，荣格的影响仅次于奥地利精神病学家弗洛依德，甚至有人认为，他在丰富我们关于人性的知识方面，比弗洛依德的贡献更大。
　　
　　　　荣格认为，内向性和外向性是人类性格中最基本的方面，而且，许多哲学思想上的分歧均源自这两种倾向的相互冲突。他是一个对东方思想很感兴趣的人，他说，西方的思维方式是外向性的，而东方的思维方式则刚刚相反。这是把这两个词用于不同的人群的比较之上了。当然，内向和外向的说法，还是在单个的人身上用得更多一些。当我们描述一个人的个性时，首先考虑的便是他是内向的还是外向的。荣格认为内向性格的人有这样的特征：他把他的心理能量向内释放，也就是说，内向者的兴趣所在不是外部世界而是自己的内心世界，即他自己的观点、思想、情感和行为。而外向者则把心理能量或者说兴趣指向环境中的一切。从这些差异我们可以看出，外向的人对环境的变化比内向的人要敏感和迅速一些。
　　
　　　　对内向和外向性格的优劣判别，专家们的意见有一些不一致。弗洛依德认为，外向性格是健康的象征，而内向性格者具有精神病的倾向。他指出，向内释放心理能量意味着自恋，而向外释放心理能量则表明此人有可能达到真实的、客观的心理宣泄，并且能一步步地走向成熟。但是，荣格并不这样认为，他认为内向和外向根本没有优劣之分。另一位著名的研究个性的心理学家艾森克则从大脑的生物学性质上来谈内向和外向性格的差异。根据他的观点，内向性格的人的大脑皮层非常敏感，因此，即使是不太强烈的外界刺激，也会使他们产生强烈的反应。
　　
　　　　所以为了保护自我，他们会逃避周围的世界，控制自己的愿望或约束自己的行为，以减少自己与他人的交流，也就同时减少了产生冲突和受到伤害的可能性。而性格外向者的情形则相反，他们的大脑皮层相对来说不那么敏感，所以他们需要从外界环境中得到更多的刺激，借以克服自身大脑皮层的迟钝性。如果艾森克是对的，那我们可以简单地说，从纯生理角度看，内向者比外向者要“聪敏”一些。
　　
　　　　专家们说的相互矛盾，谁是谁非难以分辨。但在实际生活中，我们可以看出内向者与外向者其实是各有短长。但任何事物都有一个度的问题。极端的内向和极端的外向肯定都不是好事。从统计学上说，这两类人只占很小的一部分，大多数人是处在内外之间的某一处，或者稍偏内，或者稍偏外。很多性格内向的人对自己不满意。他们寻求心理医生的帮助，希望自己能外向一点、活跃一点；他们并不知道，有许多性格外向的人对自己也不满意，也找心理医生，希望能变得稳重、成熟一些。所以对自己不满的原因可能不是因为内向或者外向，而可能是别的更深的原因，如童年经历中所受的一切创伤等等。
　　
　　　　在心理医院门诊做心理咨询和心理治疗的人中，性格内向和性格外向的人的总数大约是相等的，所以没有任何证据说明外向者比内向者更容易产生心理问题。但在某一些病种里，两者有一些差异。如常见的对人恐怖症，内向性格者要多一些；而轻躁狂则多见于外向性格的人。重型精神障碍，也多发生在内向者身上。治疗效果也与内向性和外向性没有太大关系，而与患的什么病有关。据毛毛说，她的父亲、中国改革开放的总设计师邓小平，就是一个内向的、沉默寡言的人。国外的领导人对邓小平的评价是：一位说得少、做得多的伟大政治家。
　　
　　　　我们知道，邓小平确实说得很少而做得很多，他在极短的时间里就通过大刀阔斧的措施使中国发生了翻天覆地的变化。这很符合孔子所说的君子的标准：讷于言而敏于行。用心理学的语言来说，就是：一个健康的人格也许应该是，在说话方面显得有些“内向”，而在行动方面却是“外向”的。我们可以把内向性格分为健康的和不健康的两种。健康的内向性格是自然的、和谐的状态，这样的人有着与他的性格相适应的能力和理想。而且，处于这种状态的人对这一状态没有太大的不满，并且愿意承受由此带来的诸多不便。比如一个性格内向的人喜欢读书、写作，他的理想是当作家，作家有时是很孤独的，这刚好符合他的性格，他愿意承受那份孤独，那我们就可以认为他的内向性格不但没有什么不好，反而有助于他成功。
　　
　　　　不健康的内向性格是不自然、不和谐的状况，这样性格的人给人的感觉不仅仅是“内向”而已，还有一些忧郁、压抑甚至悲伤。他们明显地对自己的状况不满意，而且会为自己拙于言辞或在公共场所表现不佳而深深地自责。由于长期的退缩，他们也 ...

抑郁症和完美主义

2008-11-08T12:31:52+08:00

Beck的理论提到，抑郁症患者有异常的认知思维模式，比如，“我总是要做的完美”，他们所看到的世界混淆了现实。这种异常被称为认知三角，对自己，对环境，对未来持悲观主义的态度。
　　
　　完美主义是个很突出的例子，他们认为，“我必须完美，才能为人们所接受。”原因是在过去有失去、被拒绝的经历，比如母亲的冷漠或者失去家人，或者因为先天在身体上或者是在行为上的瑕疵，没有自信。于是完美成为一个条条框框，一种戒律，总是用它来审视自己。在生活还可以调整可以改变的时候，他们就要求自己在细节处完美，无论对待自己或他人，类似强迫症。假如有一点做得不好，比如，上街不小心露出肩带，没有对人微笑，一定要提前三天收拾行李，即使这种失误对结果没有损害，也会责备自己。潜台词是：只要完美了，就会被他人接受，才能感到安全。这是患者自己创造出来的仪式，使自己得到满足，也就是rumination形成的机制。如果生活没有任何变化，这样的完美主义，仅仅是让生活的每一刻都充满了紧张，自己一刻都不得休息，仅仅在别人面前光鲜，而对自己刻板严格而已。
　　
　　但当生活发生了急剧的变化，比如婚姻、环境改变、升学抑或家人的故去。于一个正常人，没有这些戒律和要求，生活已然不堪重负了，更何况一个对自己过度严苛的人。然而，他们还是想用原来的方式来改善一切，要求自己完美，不允许犯错，对自己的每一个失败都感到失落和自责。时间久了，这种机制就成为了抑郁症的启动机制，越难受越想改变就越责备自己，因为过去要求自己的印记太强烈了，这种负面的想法甚至变成了自动的，无法控制的，所以情绪就会一再地下滑，直到任何事情都做不了，任何一件小事都变成人生中最大的挑战，甚至无法踏出家门一步。
　　
　　正常人为什么不会有这样的想法？我想因为他们有自信，有安全感，相信自己会被他人接受，相信自己不会被抛弃，因为相信自己是好的，未来是美好的，所以他们就不会在乎一时的失落。而这种信任感的建立也和早期的家庭经验有很大的关系。
　　
　　即使不是完美主义者也容易在角色转换的时候失衡，其中的冲突往往是人与环境的，人是很微小的，人在一个阶段里往往只能关注一类事情。当环境发生改变，人的角色发生改变，比如从一个孩子转变成家庭的经济支柱，比如从学校走向社会，他们感到责任，感到环境在向自己提出新的要求，这种要求是让人不熟悉的，又无法判断自己的能力是否能完成这种要求。环境只是外因，束缚他们的是诸如此类的想法：“我已经这么大了，这些事情再让父母去做不太应该”，或者“我已经这么大岁数了，我必须毕业”，“我应该”比“我想要”占据了更大的分量，这时候人所知觉到的环境不再是自己能够掌控的，而在自己的能力范围之外，这意味着他们不再用力所能及的方式去激励自己做事情（就像是自我效能感），而是用责任感压垮自己，因为做的事情是强迫自己的，所以没有兴趣，因此感到沮丧，从而没有新的动力，然后逐渐对事物丧失兴趣，最后活动能力减低，最后变得抑郁。
　　
　　如果需要一个与人属性的变量和rumination一起研究，我想选完美主义，自信心和自我效能感（自我效能感，Bandura的理论，讲人在完成任务的时候，会根据自己的能力提出适宜的任务，并且相信自己去完成它，完成之后就会得到正强化，然后进一步地去完成新的任务；抑郁症患者通常在做第一步的时候就被压垮了，他们不是不能做，不是没有这个能力，而是不知道如何开始，因为他们不相信自己会完成它们，他们只能感到一堆可怕的任务堆在身上是无法改变的）。
　　
　　下面是几个错误思维的例子：
　　急于下结论（比如我就是做不到，我就是没法去party)
　　读心术（不管我怎么努力，他都会认为我什么都做不好）
　　过度概括（这么容易的考试我都考不过，我肯定什么考试都考不过了）
　　高估问题低估自己（我伤害了我的朋友，她肯定不会再理我了）
　　全或无的想法
　　窄巷思维（只想到一件事情坏的一面，比如我没兴趣出去吃饭，因为我们一定又会吵架）
　　避免积极地看问题（我得到这个工作全凭运气，如果仅靠我的能力是绝对不可能得到这份工作的）
　　用自己的情绪验证事实（我已经为我的孩子做了很多了，但我还是感到自己忽略了他）
　　犬儒主义（对自己和他人永远用怀疑的态度来形容）
　　
　　这些错误的思维方式其目的是保护自己，害怕由于拒绝或乐观而获 ...

都是祖宗！

2008-11-06T21:00:48+08:00

我和别人说，我脾气很好的。

后来我觉得这话真他娘的SB。

加班的时候听到一对狗男女调情，突然想和他们说，我给你们钱，去开房吧。

暗暗的骂了一声，操！

办公区内顿时世界清静了。

我开始疯狂的怨恨，和我有关的，和我无关的。

哪怕一个小小的眼神，或者一个小小的叹息。

我恶毒的诅咒同事。

非常非常的恶毒，恶毒到我甚至都不好意思写出来。

和猪打架终归要跳入猪圈。

泡办公室！

2008-11-05T19:52:56+08:00

不知道为什么，不想回家。

我宁愿坐在办公室里，听别人调情。

又或者我不喜欢睡觉，早晨7点就巴不得坐在办公室里。

听保洁悉悉索索的扫地声，听保安叮叮当当的钥匙声。

就那么坐着，就那么坐着。

心里的恨！

2008-11-04T07:42:21+08:00

每过一分一秒，对这个世界的恨就增加一分。

今早喝着威士忌，觉得这话真好。

又抽烟了。

一半是海水，一半是火焰！

2008-11-02T13:01:59+08:00

外表看起来很平静，平静过了头就是木讷了。

谁知道这孩子藏着火焰一般的内心，劈劈啪啪已经烧得爆裂开来。

办公区有个牛气哄哄的大哥，总喜欢谈宇宙、哲学、历史一类的玩意，我伪装成无知少女问了几个问题，答案那是相当的伤人。

Tip：如果不是美女，还真不能走装傻这条道路。

于是我选择静静的躲在一边。忘记了某次，牛气大哥和我们部门的一帮小姑娘说起了《sex and the city》，忍不住嘴痒说我最喜欢Samantha Jones ，结果全体无声。

Tip：如果是犯众怒的话，还是忍住别说。

我是Miranda Hobbes。

从学生时代起我就是这样的人，只是我没有阿米优秀。我喜欢她的干练、喜欢她的简洁、喜欢她的独立，她是那么真实。

看电视剧的时候洒过泪水，几乎都是为了阿米。很不忍心看到她的种种尴尬，抽筋儿倒在浴室最后不得不叫朋友的男友施以援手、好不容易钓到警察帅哥却被认为是酒鬼、在大肚婆的时候只能和斯蒂夫做爱……

我不喜欢斯蒂夫、也不喜欢阿米成为母亲，只能说那是个迁就世俗的结尾，带着些许幸灾乐祸的意思。也许坚强的女人注定就得忍耐得更多，因为你坚强，因为你能承受，因为你不漂亮！

我是Carrie Bradshaw。

在和男人相处的时候，我是阿凯。矛盾、纠结、大嘴巴、怀疑、恐惧、首鼠两端、进退两难，以为已经全身而退，却仍然会在某个最意外的瞬间又陷落得义无反顾、一塌糊涂。

抱着众人交口称赞的艾登，心里却想着邪恶的Big。

所幸，我和阿凯都能在文字中品头论足、指点江山，体验兴奋与快乐，惆怅与伤感。

渴望真爱与得到真爱是件顶顶难的事情。很多时候是命运的安排，而不是人力所能达到。

我是Charlotte York。

我戒烟了，尽量不喝酒。继续无怨无悔的洗着衣服、刷碗、做家务。

努力工作，为了在这个城市买一套小房子。每每遇到什么困难，总是说就当锻炼吧；面对任何人的坏脾气，我还是微笑，一直微笑，笑到僵硬。

只有我自己知道，这不是我。

我问自己，你又能表演到哪天？

唯一类似阿夏的地方是，我也能大方的把订婚戒指换成银子借给好友。我一直相信女人比男人更仗义！

我是Samantha Jones。

在blog上或者msn上，我就是阿萨。自信而且骄傲，真诚并且幼稚。

惊世骇俗、特立独行怎么了？为什么要掩饰对性的需求和对欲望的张扬？男人们为什么都没幽默感？他们装B为了啥？

不过这仅仅是我的YY，在现实中我又成为木讷的人。

尽管我一直佩服她直接的勾引和挑逗，但被误读成一个荡妇，可不是一件好玩的事情。

某天做了一个梦，我指着SM大厦里面的男人抱怨：这个我干过，那个我上过，啊，这人我也玩过了……天啊，就不能发一个新鲜的帅哥来吗？

笑醒了。

洗澡！

2008-10-26T20:06:35+08:00

我是自私的人，唯一让我觉得又能独乐乐还能众乐乐的事情，就是洗澡。

今天买了大瓶的洗发水外赠中瓶的护发素，9元钱，蜂花牌。洗面奶、护手霜选美加净，牙膏选上海防酸，面霜选郁美净。在日用家化方面我充分的信任国货，毕竟在国货打理我的十多年中，我青春逼人。

总和老娘抱怨如果一天不能洗澡死的心都有，老娘淡淡的说，怎么小时候没看出来你那么爱干净呢？

小时候的洗澡多半在老娘单位的浴室完成，一周3次。

运气好的时候，一人一个花撒，大半时间要和老娘共用一个，逢年过节就要多人轮流使用，好在熟门熟脸，大家都拘着面子，也算有序。

洗澡分4个步骤。

第一步洗头发，那时候的洗发水只有蜂花，红色的蜂花，带着蜂房图形的塑料瓶子，有个长发女郎的logo，相信很多人都记得。蜂花之后是啤酒香波，然后夏士莲异军突起，到现在群雄逐鹿，最后我又选回蜂花。

第二步护发素，还是蜂花，黄色的蜂花，油腻的很。从这个步骤开始我就不耐烦起来，护发素是长发飘飘的老娘专用，我的短发根本不需要这样的保养，无奈被老娘强有力的手死死按住，坚持美女要从小做起。原来我打小就没这美女这根神经。话说，上大学的时候用过蓝色的蜂花护发素，清爽又实惠。

第三步去角质，最恐惧的就是这个，让我整个洗澡的热情大打折扣。在一群阿姨中被老娘抓住、按住、拿一条毛巾死命的搓，我扭来扭去，直到变成一只红彤彤的猴子，滑稽万分，在老娘的心中我彻底干净了。老娘会随手给我一块香皂，自顾自的开始洗澡。

第四步香皂，我最喜欢这步，总要拖延，满身泡沫到处乱逛，和熟识的小朋友、漂亮的阿姨搭讪，看到不顺眼的，等人家洗好临走前，偷偷凑上前蹭一下，赶紧溜走。老娘是机关单位，很少有人用大黄肥皂，多半是红云药皂、硫磺皂，好一点是檀香皂，臭美的阿姨用夏士莲，有钱的少妇用力士，禁不住多闻几下。话说，很多年不用香皂了。

我是内向的人，讨厌照相、讨厌被人关注，但是奇怪的很，我却能在众多女人中坦然的把自己脱的赤裸裸。

我喜欢公共浴室，也许因为除了洗澡还能社交。

我喜欢热气腾腾中，众多女人的身体，自然的雌性的味道混合着人造香味。

真想再去一次公共浴室，嗯，很多美女的公共浴室。

看见他哭！

2008-10-17T14:13:35+08:00

对一个人充满恨意是一件挺难的事情。

其实，我是天秤，只不过我记忆力太好又太幼稚，反而成了天蝎。

把手机扔在地上，偶然间瞥见镜中起伏不定的胸腔，其实我迈不过情绪化这道门槛。

恨的前身是不是爱呢？大抵我也不知道。

一遍一遍打着腹稿，脑子里过着PPT+WORD：首先，其次，第三，另外……小时候苦练议论文原来是有回报的。

我说得很清晰，完全不被情绪左右，控场能力优异，语速正常，夹叙夹议，时不时举个例子活跃气氛。

原来我口齿伶俐，声情并茂。

冷场，长时间的冷场。

谁先开口，就失了先机。

听腻了的话，只可惜我怎么也不能相信。

我预料到了开头，也预料到了结尾，唯一出乎意料的是泪。

奇怪的是，满满的恨意竟然全无了。

我从来没那么释然又那么茫然，为什么要恨？

我所纠结的一切又有什么意义？

如果我能力达不到，有什么资格开口说他人？

沉默，大段的沉默。

我平静的看着这个陌生人，内心潜滋暗长着莫名的母性情怀和责任感。

《不肯长大的小泰莱莎》我轻声默念着。

我戒烟了。

再见，ESSE！

再见，我的爱！

生日快乐！

2008-10-14T23:43:27+08:00

一边喝威士忌一边庆祝，老妈烧了菜，雅克送了花，hana买了咖啡，和遥远的男人通了电话调情。

活着挺好，有时候。

看我怨念的眼神啊！

2008-10-12T15:59:14+08:00

很累的一周，终于体会了加班狂人、噩梦狂人等等。

新领导果然难伺候，被批评了一顿，不冷不热，大棒+任务，你看着办。

你看你是孕妇，我是新人，我又能怎么样？除了忍耐我只能用含着怨的眼神，默默诅咒人家肚子里的小孩子，十分的不厚道。

和老姐吃了一个饭，帮我分析了几件事情，果然凶险，一下子成了人家的棋子。心情复杂，五味杂陈，不知如何是好，我是进，还是退？真诚是一件讨人厌的优点，要不真诚得像真诚一样才算圆满，而我通透到了极点，简直是裸奔着工作。

接着参加了一个3天的封闭培训。此培训是联想的老传统，是老柳办公室政治的衍生物。

我一向对培训、咨询、拓展一类的事情不感兴趣。如果公司男女资源丰富，说不定能促成几对狗男女，还靠谱点。

不过就在我第一眼看见共同培训对象的时候，我改变了想法，一个非常帅的男人，一直在我眼前晃悠，熠熠发光，我立刻眩晕。

我默默祈祷，让我和帅哥分到一个小组吧，让我和他做那种手拉手的傻逼拓展吧，让我和他一起吃饭吧，让合影留念的时候我们站在一起吧。

结果，达成所愿。惊喜的是，集团职能的人给我们过了一个同月的生日，他切蛋糕给我的时候，我的心小跳了一下，旋即平静。

一个白净的内向的南方程序员，成了我这3天高强度生活的唯一寄托。

最后我用了一个颇为张爱玲的标准像照片结束一切。

雅克的公司竟然没有人会弄PPT，于是我横空出世。这种费力不讨好的工作比我本职工作还要难搞，做好了应该的，做不好牵连两个人，忙到今天1点多，还是忐忑不安。

大集团人人都是PPT高手，仿佛不用PPT就不能张口说话。小公司人人都是推卸工作的高手，把一个人累得半死还说是锻炼人。

职场凶险，我宁愿危机横生。就算我死，他人也不能爽利。

假期的最后一天!

2008-10-05T15:47:43+08:00

在家宅了一周,越看雅克越不顺眼,好在明天终于能上班了.

从老娘那搜刮了一瓶thayers,一直当作洁面产品使用,当我使用了近一半的时候,终于baidu了下,发现是瓶爽肤水.万幸,我没当成漱口水.

10月第一周应该有好多好多的婚礼.不知道为什么看别人的婚礼我毫无感觉,反而心生厌烦,甚至想偷偷弄张假证件应付雅克和他的家人.继续大摇大摆过我的单身生活.

我不会为了穿上好看的婚纱而拼命节食,也没兴趣拍摄各种外景的照片,更厌烦举办什么宴会做猴子主角给大家看,发表一些煽情的言论,让嘉宾们又哭又笑.

婚姻在我看来太神圣了,神圣到任何形式对它都是亵渎.

你无法用一张照片,一枚戒指,一套衣服,一场宴会,一次旅行,或者一张证书来说明什么.

婚姻是2个人的事情,不论这2个人是同性还是异性.

婚姻是一场生命的誓言,如果要破坏誓言,那么就用死来阐释.

以命盟约,此生不悔.

如果不完美,我宁愿不凑那个热闹.

太偏执了,说回现实.

葡萄的主人出去旅游,不好意思麻烦我,把葡萄寄养在宠物中心,一下子屋里没有了他的臭味,也没有他发出的噪音,我很不习惯.

我不是爱宠物的人,但是我是需要宠物的人.

生存或者说食物是维系我们关系的纽带,他得到不劳而获的生活,我获得掌控生命的权力快感.

而爱仅仅是个副产品而已.

也许神圣的婚姻,仅仅是现代社会的副产品呢?

挖墓那点事儿——很2篇！

2008-10-04T13:11:44+08:00

第一篇挖墓，是写在公司BBS上应景的。和谐论坛，所以写着写着我发现自己竟然不会说话了。

能在一个大公司拓宽人脉不是件容易的事情，每个人都有自己的一亩三分地，如果不是相貌扎眼，或者工作需要，永远认识的不过是身边那几个人，眼界那是相当的浅。

当然靠BBS和内网来实现更是不切实际的。干了1个月的内网管理员，发现经常上公司论坛灌水的大都是些小喽啰，朝不保夕。话说回来，有头有脸的哪个不忙着开会、忙着客户、忙着不健康的生活。

所以说，取悦领导不容易，取悦小喽啰同样很难。

说回挖墓的事情，经历也就差不多那意思了，再写也写不出花儿来了。但是感想倒是不少，起码让我更悲观的认识了人生。

1，农村和农民。

我显然不能适应农村的生活，又因为漫长而无聊的考古生活，让这种不适应变成了厌恶。虽然我知道，翻阅每个人的老底，不论多显赫，祖宗们总归是从土里刨食儿这步走出来的，歧视农村是不好的行为，但是我克制不了。不能洗澡，没有热水，没有抽水马桶，没有下水道……我是个不折不扣的城市动物。

穷山恶水出刁民。我去的村子不算贫穷，但是村民着实不善良。人越老反而更坏，估计是年轻时候还有层伪装，顾及面子，到老反而无所畏惧。为了让这些馋懒奸滑的老农按时完成任务，我们骂过、哄过、哭过，最后我们自己拿起了铁锨，还得买红塔山给晒太阳的他们抽……对于农民我又能说什么，可怜之人必有可恨之处吧。

我总是跳出来得罪人，很多农村走出来的人反而比我更厌恶自己。我发觉自己骨子里是和雅克有隔阂的，他不能理解我的坦率，我看不惯他的虚伪。他听JAZZ和古典，他抽烟斗，他更在意生活的品质，外国文学方面如数家珍，在我冷眼看来，那不过是为了割裂农村生活的一种洗底而已，不管多么优雅，多么凤凰，他始终是个没有做人底线的农村人。

2，笑面虎和上海人

我的领队老师是个很和善又典型的上海小男人。他说话总是面带笑容，善于和我们开玩笑，懂得贴近有用的同学，惯于见风使舵，喜欢到处吹嘘对老婆和孩子的照顾，并一点也不在乎北方男人对他的鄙视。他酒量应该不错，但是面对西北人和韩国人的轮番敬酒，竟然滴酒不沾，直到西北人躺倒，韩国人进了医院，我的老师在一旁笑意盈盈。

年轻的时候，总希望有个和善的领导，一直到我得到第一份工作的时候，我都这样认为。当然可想而知，后来我为我的幼稚付出了高额的代价。

师道尊严，我也不愿多讲什么。

我现在更喜欢阴晴不定或者动不动就骂人的领导，情绪化比虚伪更真诚。

那话怎么说来着，好喝的酒醉得更快。

一直觉得能和上海人和平共处，甚至很多时候我都标榜自己的大多数好朋友都是上海人。但是，但是，当他们操着和你不一样的语言时，他们就是他们，而你就是一个孤独的北方人。或者说，我连北方人都不是，我是个不南不北的坏脾气问题少年。

当然我现在依旧能心平气和的告诫自己，不要偏见，人不是以地域划分，而是用层次划分。你感到痛苦，是因为实力不够，还没有上层次而已。

生活就是这个样子，要么麻木，要么死去，别无选择。

制服女王！

2008-09-30T11:09:33+08:00

曾经很长时间我都认为找到一份成功的工作是这样的：穿制服，涂淡妆，说英语。当我把这个想法和某个朋友透露了一下，他狐疑了半天，难不成你的理想职业是：宾馆前台？

对买衣服＋穿衣服是很头痛的，所有的衣服加起来不过一个皮箱搞定，90％来自老妈&老姐所赐，另10％来自雅克的冲动购物。虽然不甚喜欢，也没有太大的办法。

对于运动服有偏爱，发觉nike是自己唯一买的起的名牌后，血拼过几次。连续一周穿着nike招摇上班，领导和同事终于忍无可忍：小LO，大家都穿套装，你能不能和谐一点？

为什么我那么畏惧衣服呢？

首先，我对颜色和款式十分不敏感。尝试新事物绝对不是我的风格，款式越简单越好，目前为止，我只选择那么几个颜色：深蓝色、灰色、土黄（也许是土绿）、黑色、白色。

其次，我每天照镜子《＝1次，一个爱臭美的天平作女绝对不是我这个样子的，以致于每次买衣服我都想不起自己到底是什么模样。

第三，心理阴影。有个超爱漂亮、衣服又多的老娘，有时候未必是什么好事。

我老娘的衣服没有10箱，也有20箱，各种配饰不计其数。记得谁写过一个穿套装＋球鞋的例子，这种混搭的特例只有特别有范儿的人才做得到，普通人还是老老实实湮灭在人群里好。

可气的是，特别有范儿的人是天生的，后天修炼不得，特别有范儿的人不管是好好穿衣服（那叫经典）或者不好好穿衣服（也叫时尚）都架子不倒、熠熠生辉。我老娘就属于特别有范儿的人，不论是地摊几块钱的衣服，还是几千元的套装，甚至是我们民族服饰，都让人眼前一亮，越是各色的衣服，她穿上越有味道。扔到人群里，绝对把人家的光都盖了，所以我老娘一直没有闺密，哪个女的受得了这样的朋友啊。而我所充当角色也都是，每次shopping为老娘拎包的份儿。老娘还是有一个弱点，就是不爱平底鞋，不爱运动装。

话说回来，被领导提点了几句，马上开始整装。突然间发觉我喜欢的条件组合在一起就是制服啊、套装啊、通勤装啊，我只需要买好我的size，踩上漆皮黑皮鞋，拿上我的大牛皮包，面无表情的杀将出去就好了。至于是被人叫阿姨还是叫大姐，就不是我考虑的问题了。

嗯，有时候解决办法就是那么简单。

挖墓那点事儿！

2008-09-27T14:52:24+08:00

大学期间去挖过一次墓，亲手摸过几件国家一级文物，嘻嘻。

遇到些有趣的事情，说来给大家听听。

通俗点叫挖墓，学术上讲还是考古，当然没带啥黑驴蹄子，但是洛阳铲还是备了的。

在踏上火车那一刻我猛然想起来，《考古学基础》这课我还没上过呢，万一毁坏了国家文物，成了民族罪人可如何是好？一下子变得忐忑不安起来。

下了火车，上了汽车，风尘仆仆来到了一个叫烟墩山的地方。

背景介绍：烟墩山古文化遗址占地3万平方米，抢救性发掘的面积只有1000平方米，第一阶段发掘400平方米。

这一遗址的文化内涵相当丰富，除了出土了大量商周时期的文物外，还发掘出距今五六千年的新石器时代的文物。

在火车上领队老师就自信满满的宣称，根据他多年经验，一天20元报酬，报名来挖土方的农民兄弟得从村口排到村尾。

很可惜愿望和事实差得很远，我们去的村子在近郊，卖地外加开工厂，所以很是富裕，开价到一天40元都鲜有人来问津。

领队老师一咬牙，带着哭腔把价格加到一天60元，才零零星星的弄到几个70多岁的老爷爷。

老爷爷们说反正闲着也是闲着，就当来看热闹吧。

一群70岁的爷爷＋一些毫无经验的学生，一场考古就这样开始了。

最开始几天过得小心谨慎，看看旁边探方同学干啥，问问老师工作步骤，轻易不敢让老爷爷们动铲子。挖到个什么碎陶片，看得跟宝贝一般，画图、记坐标、拍照、分析……

滥竽充数了几天，我的耐心终于到头了，老爷爷们也实在不习惯这种挖挖停停的工作方式。

于是，考古变成了挖土方。遇到点陶片啥的，老爷爷们也顺道帮我挖出来，随手放入一个蛇皮袋中，我每天的记录则变成：今日发掘陶片XX块。

同学们都开始挖掘出墓葬，一时间很是兴奋。只有我的探方平静无比，除了出碎陶片别无其他，对此我还挺欣慰。每天带着英语单词书，边背单词边晒太阳。一晃一个月过去了。

话说一日，我的民工爷爷突然交给我一块绿色的长条石头，那石头温润异常，上面有规则的彩色条纹，握在手里感到一股凉意慢慢沁入心尖，像握着一把刀刃。当我问民工爷爷是在哪个方位挖到的，他却说是昨天的事情，记不起来了。

我也没太在意，把石头随手放在口袋里，继续背单词去了。

第二天起床穿衣服，我发现脚趾上起了一个小红点。那时候已经是10月中旬，心想乡下地方虫子肯定多，也不用大惊小怪。

下床才走了几步才发现奇痒无比，越抓越痒，没办法，只好一跳一跳行进，尽量不使用那只脚。

等来到探方，发现那红点已经变成了一个晶莹的水泡。

未来的一个星期，我使用了科学的、不科学的，各种治疗蚊虫叮咬的药品，水泡破了又鼓，鼓了又破。

于是在晒太阳、背单词后，我又增加了一项新动作，抓脚。

无奈，领队老师允许我进城看医生。

开了一堆药物，还是毫无起色，反而水泡越来越大。

有个同学添油加醋的告诉我，她老爸也出现过此类症状，后来把那水泡位置上的肉剜去才有好转。可是她老爸伤在大腿，我伤在脚趾，把肉剜了？那还有脚趾不？