写写字，混混日子

C'est la vie！ 忏悔无用！

我和我的精神朋友们，或者叫神经朋友更好，说，我要忏悔，我错了。

面壁后，俨然小圣人模样。把自我压抑到极点，用超我生活。

可是，不到24个小时，打回原形。

我说，我需要备选方案，我需要多重选择下的安全感。

从此我也失去了冒充道德楷模教育人的资格。

我是个演员，一个心理素质不怎么样的演员，一个把戏剧和生活混为一谈的糊涂家伙。

有时候出演满腔欲望，有时候诠释情思缠绵，有时候表现渴望避风港湾。

戏码太多，反而乱七八糟。

当然，我明白没有一部戏能包含这所有。

月月熊说过一句话，我一直记得很深：害怕一件事的最好方式就是彻底不要这件事，这是没有安全感的人感觉最安全的方式。

嗯，我害怕婚姻，极其。

C'est la vie！ 罪与罚！

雅克从成都出差回来时候，突然流鼻血。

看着他抹去血，心里刺了一下。

在黑夜中，抱着热气腾腾的他，轻轻抚摸着他肌肉线条漂亮而光洁的腿，听着他呼吸平稳，听着他磨牙，听着他用金华话讲梦话。

心里只有一个声音，就让时间凝固吧。

雅克今天去东北出差。

下午的时候电话我，钱包丢了，身份证丢了，银行卡丢了。

我能听到那声音里忍耐。

不知道说什么。幸好我记得他所有的号码、密码。

难道，他和我真的就没有秘密了吗？

他却不知道我任何密码。我说，需要个人空间。

进入了银行卡、身份证、集体户口的死循环。

我背负了雅克的责任。

我说，是我的错！

我的短发，我手臂上的疤痕。

我并不是感受不到爱。

只有在不断的伤痛中，我才知道我的内心。

选择错的，才知道什么是正确的。

唉，一声叹息。

C'est la vie！ 2008年最后一天！

在听陈楚生的歌曲。孤单、冬天、城市、女人，很俗的元素，我还是很吃这一套。

眼中隐约有泪水。我使劲的忍住了。告诉自己不要动感情，不要入戏，人生如梦，人生如戏。

办公室里很冷清，小助理玩着游戏，我写着blog，其他的人不知所踪。

2008年过得很复杂。过得很漫长。过得很屈辱。

尊严、信心、梦想……心底里那些美好的东西，荡然无存。

我没有成长，而是对这个社会，对我身边的人和事，有了更坏或者更绝望的认识。

在我最痛苦的时候，就是我自己而已。

没关系，是的，一切都能过去的，一个人生，也一个人死。

有一些事情，有一些人，我希望从未发生过。

也许，这一生我也不想再提及。

就像有人说的，每过一分对这个世界的恨就增加一分。

2008年，再见！

Les notes au hasard ！ 好久不勃！

在部门圣诞活动的时候偷买了红色ESSE，一直没机会抽。圣诞前夜喝了啤酒+龙舌兰+白兰地，意志极其消沉。好想醉得沉沉睡去，再也不要醒来。

雅克去北大练拳，独自在家，遍寻打火机，此等小事自然难不倒我。在煤气灶点烟的时候，烧着了头发。

偷乐，自然也有惩罚。

对工作的热情荡然无存，碍于经济危机的大环境，每日做加班超人状，十分无奈。很茫然的站在空无一人的办公室，或者心血来潮跑到BOSS办公室抚摸着真皮大座椅，一时间不知道何去何从……还好，我还未曾到三十年纪，自欺欺人一下。

雅克做贤惠老公状，买汰淘，三菜一汤，烧菜技术越发精湛。武术和房子是我们经典的谈论话题，不晓得他还对小姑娘是否有兴趣。也许，我应该很知足。

最近经常回忆起我和他刚认识的点点滴滴，如烟如幻，仿如隔世，似在眼前。

雅克或许在和我的斗智斗勇中成长了，而我在哪里呢？不知道。

想起了那时的瘦削样貌，想起了那时无所事事的没心没肺，想起了那时的疯玩勇气，眼中有点湿润，也许是被ESSE熏的也说不定。

看过有文章说，爱情没有别的出路，只有“湮灭”这条宿命。爆脾气的选择背叛，没脾气的选择用别的感情狗尾续貂，堂而皇之的升华。我不知道我算哪一种，或者根本就没爱情。有时候人太容易高看自己。

又有人说，相貌决定角色，当然这说法未必靠谱。即便贤妻良母的你有颗荡妇的心也只能兢兢业业、各司其职、不敢僭越。

诸多不靠谱的言论加之我这个不靠谱的人之后，我发觉自己是个很靠谱的好演员，有饭岛爱姐姐的遗风。

好吧，就写到这。

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Les notes au hasard ！ 小号暴力熊！

冬天来了

北京降温了，风如刀子一般，瞬间就把一个热血的人削得冰冷冷。

当然公司也哭着喊着冬天来了，大大大BOSS们的群发邮件（或许今年很流行），小小小职员们的小道消息（其实年年一向如此）。

超时的工作、压缩的费用、人与人之间的心机……

坐在不怎么暖和的办公室里，听着玻璃窗外古怪风声呼啸，看着办公室里人人自危，很奇怪，我竟然一点也不压抑。不是笃定，而是想太多确实没有用，我喜欢听任命运的安排。

姑且不说是不是有那么严重的寒冬，趁火打劫一向是职业企业家惯用的伎俩。

在生存为王的环境下，一定会有最贱的人性产生，他人的贱与你无关，关键是你贱不贱？

贱或者不贱，是个问题？

麻木是一种生活态度

当心机不够或者打定主意不贱的话，当成炮灰似乎是不可避免的一种选择。

邮件里面再多的感叹号，或者再多的阴阳怪气的电话，我已经不以为然。

对于他人的冷漠或者节外生枝，我依然挺热情的小心翼翼讨好。

一下子，我变得如此的励志，让我自己都不能相信。

既然不会让自己油滑的避开，那就炸得粉身碎骨吧。

同事说，你真像暴力熊，嗯，小号的暴力熊。

剥开一层层的虚情假意，一层层的你好我好，一层层的貌似团队合作，其实，每当想到这些每天和你分享最多时光的人却时时刻刻筹谋着你的时候，麻木是一种必然的选择。

孕妇更要厚道

这是另一个孕妇，对于一个人频繁的摔电话，我不知道怎么解释。

也许是我的问题，或者不是我的问题。

不过这些已经不重要了，因为我面对的是母兽。

当然，我理解，怀孕期间的女性都比较可怕。替人受过我已经经历过很多次，多一次也未尝不可，也许我的伟大拯救了一个可怜的男人，也算是我为婚姻制度做的贡献之一吧。

可是，当别人咒骂你的时候，你要知道啊，你不是一个人啊！

有孩子的人，就拥有了双重身份，不知道别人怎样，如果是我，我更要厚道。

今天是周五，我一直坚持今天是周四，甚至安排了明天的会议。

其实，昨晚yark告诉我的时候，我一直觉得他好心骗我，让我开心一点。

事情就是这样，我们永远在误解和无解中苟延残喘的活着。

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Les notes au hasard ！ 深夜的小2犹如救命稻草！

我问yark：是不是对我厌倦了？

yark说：你是好老婆。

失眠，听着yark的呼吸声。

想起厨房还有瓶烧菜的小2，一口气喝了下去。心暖和了。

是抑郁了吧？

为什么总不能睡？为什么总要流泪？为什么怎么都不快乐？

如果没有小2，我是不是能枯坐一晚？

或许吧。

把时钟拨回21日晚上。

懒得回家，坐在办公室里。

7点以后办公室就是老男人和美少女助理的天下。听他们调情，听他们放肆的大笑，久而久之也就麻木了。

不知觉想起几年后，我的丈夫就这样拿着手机面不改色心不跳的说着加班，放下手机和骑驴找马的小姑娘笑着闹着。

我陪着儿子，看他跳着闹着。也许幸运，我还有个小情人，可以宣泄一下。或者不幸，拖着猛犸象一般的身材等待着几个月的临幸。

突然间，我发觉生活真他娘的没意思。没意思透顶。

喝了小2 ，全身冒汗，抱着葡萄，好像我还活着。

Ma thèse ！ 如果你是个性格内向的人

人们用内向和外向来对人的性格进行分类，已经有几个世纪的历史了。但这两个词变成重要的心理学专业术语，然后又变成妇孺皆知的日常用语，当归功于瑞士精神病学家荣格。在心理分析史上，荣格的影响仅次于奥地利精神病学家弗洛依德，甚至有人认为，他在丰富我们关于人性的知识方面，比弗洛依德的贡献更大。
　　
　　　　荣格认为，内向性和外向性是人类性格中最基本的方面，而且，许多哲学思想上的分歧均源自这两种倾向的相互冲突。他是一个对东方思想很感兴趣的人，他说，西方的思维方式是外向性的，而东方的思维方式则刚刚相反。这是把这两个词用于不同的人群的比较之上了。当然，内向和外向的说法，还是在单个的人身上用得更多一些。当我们描述一个人的个性时，首先考虑的便是他是内向的还是外向的。荣格认为内向性格的人有这样的特征：他把他的心理能量向内释放，也就是说，内向者的兴趣所在不是外部世界而是自己的内心世界，即他自己的观点、思想、情感和行为。而外向者则把心理能量或者说兴趣指向环境中的一切。从这些差异我们可以看出，外向的人对环境的变化比内向的人要敏感和迅速一些。
　　
　　　　对内向和外向性格的优劣判别，专家们的意见有一些不一致。弗洛依德认为，外向性格是健康的象征，而内向性格者具有精神病的倾向。他指出，向内释放心理能量意味着自恋，而向外释放心理能量则表明此人有可能达到真实的、客观的心理宣泄，并且能一步步地走向成熟。但是，荣格并不这样认为，他认为内向和外向根本没有优劣之分。另一位著名的研究个性的心理学家艾森克则从大脑的生物学性质上来谈内向和外向性格的差异。根据他的观点，内向性格的人的大脑皮层非常敏感，因此，即使是不太强烈的外界刺激，也会使他们产生强烈的反应。
　　
　　　　所以为了保护自我，他们会逃避周围的世界，控制自己的愿望或约束自己的行为，以减少自己与他人的交流，也就同时减少了产生冲突和受到伤害的可能性。而性格外向者的情形则相反，他们的大脑皮层相对来说不那么敏感，所以他们需要从外界环境中得到更多的刺激，借以克服自身大脑皮层的迟钝性。如果艾森克是对的，那我们可以简单地说，从纯生理角度看，内向者比外向者要“聪敏”一些。
　　
　　　　专家们说的相互矛盾，谁是谁非难以分辨。但在实际生活中，我们可以看出内向者与外向者其实是各有短长。但任何事物都有一个度的问题。极端的内向和极端的外向肯定都不是好事。从统计学上说，这两类人只占很小的一部分，大多数人是处在内外之间的某一处，或者稍偏内，或者稍偏外。很多性格内向的人对自己不满意。他们寻求心理医生的帮助，希望自己能外向一点、活跃一点；他们并不知道，有许多性格外向的人对自己也不满意，也找心理医生，希望能变得稳重、成熟一些。所以对自己不满的原因可能不是因为内向或者外向，而可能是别的更深的原因，如童年经历中所受的一切创伤等等。
　　
　　　　在心理医院门诊做心理咨询和心理治疗的人中，性格内向和性格外向的人的总数大约是相等的，所以没有任何证据说明外向者比内向者更容易产生心理问题。但在某一些病种里，两者有一些差异。如常见的对人恐怖症，内向性格者要多一些；而轻躁狂则多见于外向性格的人。重型精神障碍，也多发生在内向者身上。治疗效果也与内向性和外向性没有太大关系，而与患的什么病有关。据毛毛说，她的父亲、中国改革开放的总设计师邓小平，就是一个内向的、沉默寡言的人。国外的领导人对邓小平的评价是：一位说得少、做得多的伟大政治家。
　　
　　　　我们知道，邓小平确实说得很少而做得很多，他在极短的时间里就通过大刀阔斧的措施使中国发生了翻天覆地的变化。这很符合孔子所说的君子的标准：讷于言而敏于行。用心理学的语言来说，就是：一个健康的人格也许应该是，在说话方面显得有些“内向”，而在行动方面却是“外向”的。我们可以把内向性格分为健康的和不健康的两种。健康的内向性格是自然的、和谐的状态，这样的人有着与他的性格相适应的能力和理想。而且，处于这种状态的人对这一状态没有太大的不满，并且愿意承受由此带来的诸多不便。比如一个性格内向的人喜欢读书、写作，他的理想是当作家，作家有时是很孤独的，这刚好符合他的性格，他愿意承受那份孤独，那我们就可以认为他的内向性格不但没有什么不好，反而有助于他成功。
　　
　　　　不健康的内向性格是不自然、不和谐的状况，这样性格的人给人的感觉不仅仅是“内向”而已，还有一些忧郁、压抑甚至悲伤。他们明显地对自己的状况不满意，而且会为自己拙于言辞或在公共场所表现不佳而深深地自责。由于长期的退缩，他们也会散失一些实际的利益，这同样也是他们不能接受的。表面看来，这样的人可能很安静，内心却冲突不断。一方面，他也渴望交流，渴望了解他人也被他人了解；另一方面，由于在交流中受到了太多的伤害，他总是对交流的情景和结果心存畏惧。如果是这样的内向，就该寻求心理医生的帮助了。即使在同一个人身上，内向性和外向性也是相对的或者说共存的。我们都见过这样的人，他们在某些场合很内向，不多说一句话，也不多做一件事；但在另一些场合，则可以滔滔不绝地说，不知疲倦地做，就象是换了一个人一样。
　　
　　　　如果他们觉得那样没有什么不好，那也就不成问题。内向性格者当然也会知道别人对自己的评价，这些评价有一定的暗示性。他们往往会不自觉地认同别人的评价，并使自己成为一个与别人的评价相符的人。这样的暗示当然是弊多利少了。所以与内向性格的人相处，也许应该提示他也有积极、主动、活跃和健谈的那一面。把性格分成内向和外向两种，显得是过于简单了。美国心理学家卡塔尔，就把性格分成十六个基本因子，它们是：乐群性、聪慧性、稳定性、恃强性、兴奋性、有恒性、敢为性、敏感性、怀疑性、幻想性、世故性、忧虑性、实验性、独立性、自律性、紧张性。这样的分类，就全面得多了。
　　
　　　　但人性之复杂，即使是用数以万计的分类，也不足以将其精确描述。对一个活生生的人，你只有调动你全部感受器官去了解他，你获得的信息才会是全面和准确的，那些简单的分类，对你了解一个人不会有太大的帮助。大自然造物，最伟大之处就在于她的创造是丰富多彩、绝不雷同的。我们感谢她也创造了性格各异的人。人生在世，与人打交道是最有趣味的事。其中最大的趣味，就是因为我们每个人都不一样，都有自己独有的经历和个性。对于每一个个人而言，他生活的一项重要使命就是：充分地了解他自己，并且充分地体验、享受和发展他的独一无二性。

Ma thèse ！ 抑郁症和完美主义

Beck的理论提到，抑郁症患者有异常的认知思维模式，比如，“我总是要做的完美”，他们所看到的世界混淆了现实。这种异常被称为认知三角，对自己，对环境，对未来持悲观主义的态度。
　　
　　完美主义是个很突出的例子，他们认为，“我必须完美，才能为人们所接受。”原因是在过去有失去、被拒绝的经历，比如母亲的冷漠或者失去家人，或者因为先天在身体上或者是在行为上的瑕疵，没有自信。于是完美成为一个条条框框，一种戒律，总是用它来审视自己。在生活还可以调整可以改变的时候，他们就要求自己在细节处完美，无论对待自己或他人，类似强迫症。假如有一点做得不好，比如，上街不小心露出肩带，没有对人微笑，一定要提前三天收拾行李，即使这种失误对结果没有损害，也会责备自己。潜台词是：只要完美了，就会被他人接受，才能感到安全。这是患者自己创造出来的仪式，使自己得到满足，也就是rumination形成的机制。如果生活没有任何变化，这样的完美主义，仅仅是让生活的每一刻都充满了紧张，自己一刻都不得休息，仅仅在别人面前光鲜，而对自己刻板严格而已。
　　
　　但当生活发生了急剧的变化，比如婚姻、环境改变、升学抑或家人的故去。于一个正常人，没有这些戒律和要求，生活已然不堪重负了，更何况一个对自己过度严苛的人。然而，他们还是想用原来的方式来改善一切，要求自己完美，不允许犯错，对自己的每一个失败都感到失落和自责。时间久了，这种机制就成为了抑郁症的启动机制，越难受越想改变就越责备自己，因为过去要求自己的印记太强烈了，这种负面的想法甚至变成了自动的，无法控制的，所以情绪就会一再地下滑，直到任何事情都做不了，任何一件小事都变成人生中最大的挑战，甚至无法踏出家门一步。
　　
　　正常人为什么不会有这样的想法？我想因为他们有自信，有安全感，相信自己会被他人接受，相信自己不会被抛弃，因为相信自己是好的，未来是美好的，所以他们就不会在乎一时的失落。而这种信任感的建立也和早期的家庭经验有很大的关系。
　　
　　即使不是完美主义者也容易在角色转换的时候失衡，其中的冲突往往是人与环境的，人是很微小的，人在一个阶段里往往只能关注一类事情。当环境发生改变，人的角色发生改变，比如从一个孩子转变成家庭的经济支柱，比如从学校走向社会，他们感到责任，感到环境在向自己提出新的要求，这种要求是让人不熟悉的，又无法判断自己的能力是否能完成这种要求。环境只是外因，束缚他们的是诸如此类的想法：“我已经这么大了，这些事情再让父母去做不太应该”，或者“我已经这么大岁数了，我必须毕业”，“我应该”比“我想要”占据了更大的分量，这时候人所知觉到的环境不再是自己能够掌控的，而在自己的能力范围之外，这意味着他们不再用力所能及的方式去激励自己做事情（就像是自我效能感），而是用责任感压垮自己，因为做的事情是强迫自己的，所以没有兴趣，因此感到沮丧，从而没有新的动力，然后逐渐对事物丧失兴趣，最后活动能力减低，最后变得抑郁。
　　
　　如果需要一个与人属性的变量和rumination一起研究，我想选完美主义，自信心和自我效能感（自我效能感，Bandura的理论，讲人在完成任务的时候，会根据自己的能力提出适宜的任务，并且相信自己去完成它，完成之后就会得到正强化，然后进一步地去完成新的任务；抑郁症患者通常在做第一步的时候就被压垮了，他们不是不能做，不是没有这个能力，而是不知道如何开始，因为他们不相信自己会完成它们，他们只能感到一堆可怕的任务堆在身上是无法改变的）。
　　
　　下面是几个错误思维的例子：
　　急于下结论（比如我就是做不到，我就是没法去party)
　　读心术（不管我怎么努力，他都会认为我什么都做不好）
　　过度概括（这么容易的考试我都考不过，我肯定什么考试都考不过了）
　　高估问题低估自己（我伤害了我的朋友，她肯定不会再理我了）
　　全或无的想法
　　窄巷思维（只想到一件事情坏的一面，比如我没兴趣出去吃饭，因为我们一定又会吵架）
　　避免积极地看问题（我得到这个工作全凭运气，如果仅靠我的能力是绝对不可能得到这份工作的）
　　用自己的情绪验证事实（我已经为我的孩子做了很多了，但我还是感到自己忽略了他）
　　犬儒主义（对自己和他人永远用怀疑的态度来形容）
　　
　　这些错误的思维方式其目的是保护自己，害怕由于拒绝或乐观而获得突然的失落，他们从错误的观念中得到安全，却失去了更多东西。
　　
　　如果需要社会属性的变量，我想选早期家庭关系，家人朋友作为支持系统。还有我说的，我感兴趣的两代人之间的差异，社会环境，还有媒体导向，比如，毕业生对于工作机会的估计（就业形势真的有大家认为得那么差劲么？人们只关心泛泛的数据比如毕业生人数，但却没有更仔细的数据了，比如几个月找到工作，找到什么样的工作，不容易找到工作的是哪些行业，其原因是因为发了简历没有接到面试还是只是没有找到自己适合的工作。我觉得人们普遍会用身边的人的几个例子和报纸上的新闻解释整个形势，这也是过渡概括。而实际上，糟糕的形势糟糕的程度和人们的认知一致么？还是媒体过渡宣传，导致更多的人对于形势悲观的估计，于是表现出对工作的渴求，进而影响招聘者对形势的错误估计，进一步降低工资和门槛，所形成的恶性循环呢？），我觉得人们对于社会缺乏安全感，所以不断地用新的要求来使自己安心——不过似乎扯得比较远了。

原地址:http://www.douban.com/group/topic/2292799/

C'est la vie！ 都是祖宗！

我和别人说，我脾气很好的。

后来我觉得这话真他娘的SB。

加班的时候听到一对狗男女调情，突然想和他们说，我给你们钱，去开房吧。

暗暗的骂了一声，操！

办公区内顿时世界清静了。

我开始疯狂的怨恨，和我有关的，和我无关的。

哪怕一个小小的眼神，或者一个小小的叹息。

我恶毒的诅咒同事。

非常非常的恶毒，恶毒到我甚至都不好意思写出来。

和猪打架终归要跳入猪圈。

C'est la vie！ 泡办公室！

不知道为什么，不想回家。

我宁愿坐在办公室里，听别人调情。

又或者我不喜欢睡觉，早晨7点就巴不得坐在办公室里。

听保洁悉悉索索的扫地声，听保安叮叮当当的钥匙声。

就那么坐着，就那么坐着。

C'est la vie！ 心里的恨！

每过一分一秒，对这个世界的恨就增加一分。

今早喝着威士忌，觉得这话真好。

又抽烟了。

Les notes au hasard ！ 一半是海水，一半是火焰！

外表看起来很平静，平静过了头就是木讷了。

谁知道这孩子藏着火焰一般的内心，劈劈啪啪已经烧得爆裂开来。

办公区有个牛气哄哄的大哥，总喜欢谈宇宙、哲学、历史一类的玩意，我伪装成无知少女问了几个问题，答案那是相当的伤人。

Tip：如果不是美女，还真不能走装傻这条道路。

于是我选择静静的躲在一边。忘记了某次，牛气大哥和我们部门的一帮小姑娘说起了《sex and the city》，忍不住嘴痒说我最喜欢Samantha Jones ，结果全体无声。

Tip：如果是犯众怒的话，还是忍住别说。

我是Miranda Hobbes。

从学生时代起我就是这样的人，只是我没有阿米优秀。我喜欢她的干练、喜欢她的简洁、喜欢她的独立，她是那么真实。

看电视剧的时候洒过泪水，几乎都是为了阿米。很不忍心看到她的种种尴尬，抽筋儿倒在浴室最后不得不叫朋友的男友施以援手、好不容易钓到警察帅哥却被认为是酒鬼、在大肚婆的时候只能和斯蒂夫做爱……

我不喜欢斯蒂夫、也不喜欢阿米成为母亲，只能说那是个迁就世俗的结尾，带着些许幸灾乐祸的意思。 也许坚强的女人注定就得忍耐得更多，因为你坚强，因为你能承受，因为你不漂亮！

我是Carrie Bradshaw。

在和男人相处的时候，我是阿凯。矛盾、纠结、大嘴巴、怀疑、恐惧、首鼠两端、进退两难，以为已经全身而退，却仍然会在某个最意外的瞬间又陷落得义无反顾、一塌糊涂。

抱着众人交口称赞的艾登，心里却想着邪恶的Big。

所幸，我和阿凯都能在文字中品头论足、指点江山，体验兴奋与快乐，惆怅与伤感。

渴望真爱与得到真爱是件顶顶难的事情。很多时候是命运的安排，而不是人力所能达到。

我是Charlotte York。

我戒烟了，尽量不喝酒。继续无怨无悔的洗着衣服、刷碗、做家务。

努力工作，为了在这个城市买一套小房子。每每遇到什么困难，总是说就当锻炼吧；面对任何人的坏脾气，我还是微笑，一直微笑，笑到僵硬。

只有我自己知道，这不是我。

我问自己，你又能表演到哪天？

唯一类似阿夏的地方是，我也能大方的把订婚戒指换成银子借给好友。我一直相信女人比男人更仗义！

我是Samantha Jones。

在blog上或者msn上，我就是阿萨。自信而且骄傲，真诚并且幼稚。

惊世骇俗、特立独行怎么了？为什么要掩饰对性的需求和对欲望的张扬？男人们为什么都没幽默感？他们装B为了啥？

不过这仅仅是我的YY，在现实中我又成为木讷的人。

尽管我一直佩服她直接的勾引和挑逗，但被误读成一个荡妇，可不是一件好玩的事情。

某天做了一个梦，我指着SM大厦里面的男人抱怨：这个我干过，那个我上过，啊，这人我也玩过了……天啊，就不能发一个新鲜的帅哥来吗？

笑醒了。

Les notes au hasard ！ 洗澡！

我是自私的人，唯一让我觉得又能独乐乐还能众乐乐的事情，就是洗澡。

今天买了大瓶的洗发水外赠中瓶的护发素，9元钱，蜂花牌。洗面奶、护手霜选美加净，牙膏选上海防酸，面霜选郁美净。在日用家化方面我充分的信任国货，毕竟在国货打理我的十多年中，我青春逼人。

总和老娘抱怨如果一天不能洗澡死的心都有，老娘淡淡的说，怎么小时候没看出来你那么爱干净呢？

小时候的洗澡多半在老娘单位的浴室完成，一周3次。

运气好的时候，一人一个花撒，大半时间要和老娘共用一个，逢年过节就要多人轮流使用，好在熟门熟脸，大家都拘着面子，也算有序。

洗澡分4个步骤。

第一步洗头发，那时候的洗发水只有蜂花，红色的蜂花，带着蜂房图形的塑料瓶子，有个长发女郎的logo，相信很多人都记得。蜂花之后是啤酒香波，然后夏士莲异军突起，到现在群雄逐鹿，最后我又选回蜂花。

第二步护发素，还是蜂花，黄色的蜂花，油腻的很。从这个步骤开始我就不耐烦起来，护发素是长发飘飘的老娘专用，我的短发根本不需要这样的保养，无奈被老娘强有力的手死死按住，坚持美女要从小做起。原来我打小就没这美女这根神经。话说，上大学的时候用过蓝色的蜂花护发素，清爽又实惠。

第三步去角质，最恐惧的就是这个，让我整个洗澡的热情大打折扣。在一群阿姨中被老娘抓住、按住、拿一条毛巾死命的搓，我扭来扭去，直到变成一只红彤彤的猴子，滑稽万分，在老娘的心中我彻底干净了。老娘会随手给我一块香皂，自顾自的开始洗澡。

第四步香皂，我最喜欢这步，总要拖延，满身泡沫到处乱逛，和熟识的小朋友、漂亮的阿姨搭讪，看到不顺眼的，等人家洗好临走前，偷偷凑上前蹭一下，赶紧溜走。老娘是机关单位，很少有人用大黄肥皂，多半是红云药皂、硫磺皂，好一点是檀香皂，臭美的阿姨用夏士莲，有钱的少妇用力士，禁不住多闻几下。话说，很多年不用香皂了。

我是内向的人，讨厌照相、讨厌被人关注，但是奇怪的很，我却能在众多女人中坦然的把自己脱的赤裸裸。

我喜欢公共浴室，也许因为除了洗澡还能社交。

我喜欢热气腾腾中，众多女人的身体，自然的雌性的味道混合着人造香味。

真想再去一次公共浴室，嗯，很多美女的公共浴室。

Les notes au hasard ！ 看见他哭！

对一个人充满恨意是一件挺难的事情。

其实，我是天秤，只不过我记忆力太好又太幼稚，反而成了天蝎。

把手机扔在地上，偶然间瞥见镜中起伏不定的胸腔，其实我迈不过情绪化这道门槛。

恨的前身是不是爱呢？大抵我也不知道。

一遍一遍打着腹稿，脑子里过着PPT+WORD：首先，其次，第三，另外……小时候苦练议论文原来是有回报的。

我说得很清晰，完全不被情绪左右，控场能力优异，语速正常，夹叙夹议，时不时举个例子活跃气氛。

原来我口齿伶俐，声情并茂。

冷场，长时间的冷场。

谁先开口，就失了先机。

听腻了的话，只可惜我怎么也不能相信。

我预料到了开头，也预料到了结尾，唯一出乎意料的是泪。

奇怪的是，满满的恨意竟然全无了。

我从来没那么释然又那么茫然，为什么要恨？

我所纠结的一切又有什么意义？

如果我能力达不到，有什么资格开口说他人？

沉默，大段的沉默。

我平静的看着这个陌生人，内心潜滋暗长着莫名的母性情怀和责任感。

《不肯长大的小泰莱莎》我轻声默念着。

我戒烟了。

再见，ESSE！

再见，我的爱！

C'est la vie！ 生日快乐！

一边喝威士忌一边庆祝，老妈烧了菜，雅克送了花，hana买了咖啡，和遥远的男人通了电话调情。

活着挺好，有时候。