2008-03-16
Les notes au hasard ！ 迷恋北京，迷失北京！
睡梦中读到一条告别短信，某个熟人要离开北京，迷迷糊糊中滑过一丝感伤，随即翻身再睡。
被强烈的阳光晒醒，很冷，下意识的在身边摸索。一个人的床，雅克出差昆明。春日的暖意在窗外，只能默默用视线追随了一会儿阳光。
在这座城市里，我要一个人住。白天失语，夜里失眠。日子失去以往的惯性，我坐立不安起来，想离开这城市，越快越好。
在网上查询飞机票搜索了一系列的城市，包括Tibet。看了cctv－9的新闻，幸好我没有预定去Tibet。想去上海踏青访友，当然也明白同学少年多不贱，五陵裘马自轻肥的无奈。
也曾迷恋过北京，毛主席保证。
迷恋的不是灯火阑珊的衣香鬓影，而是风声止息的惊鸿一瞥。
在我小小的心室里，北京是一段甜蜜而忧伤的庸常岁月。北京不再是一座叫首都的城池，她是跳动的一个梦，历久弥新的某个信仰，或者现在我宁愿很绝望的承认是永远不能到达的彼岸。
红墙绿瓦的老城，光影斜疏的胡同，沾沾自喜的讲着京片子，过有梦想的生活，做心甘情愿的北漂。
也曾心忧天下，胸怀万丈。去听讲座，去看展览，去淘书，去淘碟……望着战利品，原来我需要在这个城市有个小小的窝儿。我很确定的是凭自己的能力不能达到。这是一件很有挫败感以及很泄气的事情，当然纵使承认也没什么大不了，梦想到现实只需要个不华丽的转身而已。
我迷失在北京，所以我想逃。
迷失在这个城市是一种貌合神离的状态却又弃之可惜。自然明白是内心深处的不甘和眷恋作祟。
自欺欺人的安慰自己我怀念的城市早已空虚，我思念的城市永远黄昏。
于是只能不置可否的做出那么一种姿态：狂热的爱，我知道心却是冰冷的；柴米油盐般计算，我知道心还是琴棋书画的；拜金而物质的理想，我知道心依旧很朴素。把自己放低，放低到具有一种动物性的眼睛寂寞行走。望断人间烟火，在人潮汹涌处与一座城旁若无人地倾心相许，与钢筋水泥生死相依。
我喜欢马不停蹄的奔走，我是个永远生活在别处的人，远方、路上、未知的喜悦在我血管里汩汩流淌。
很矫情也很可笑对不对？无奈的是，不是我选择的在路上，而是在路上选择了我，逆来顺受中只能把漫长的未知作为一种人生信念略显安慰。
所有的城市不过只是栖息之所，处处无家，处处是家。因为除了城市，似乎也并没有更好的地方可去。正如这一生苦长，可无论做什么，似乎却又太短。人与城市，哪有什么缘分。不过是些千篇一律，乍起而緩消的爱念，牵绊成殇。
北京、上海或者其他城市都是如来佛的手掌心儿，不论在哪个墙角撒尿，始终找不到人生的“到此一游”。
我思念的城市已是黄昏
为何我总对你一往情深
曾经给我快乐也给我创伤
曾经给我希望也给我绝望
我在遥远的城市陌生的人群
感觉着你遥远的忧伤
我的幻想
我在遥远的城市陌生的人群
感觉着你遥远的忧伤
我的幻想
风路过的时候没能吹走
这个城市太厚的灰尘
多少次的雨水从来没有
冲掉你那沉重的忧伤
你的忧伤像我的绝望
那样漫长
风路过的时候没能吹走
这个城市太厚的灰尘
多少次的雨水从来没有
冲掉你那沉重的忧伤
你的忧伤像我的绝望
那样漫长
