2006-03-29
Les notes au hasard ！ 那狗，那小孩，那男人！
不知道为什么今天起床就很悲伤，极度的悲伤。
我一个人枯坐着，百无聊赖的看着电视。今天yake家的生意特别好，但是我就是视而不见，一个手指都不动。我开始冷战他，我在一些小事上和他较劲，他不为所动。我一个人洗衣服，一个人洗澡，一个人上网。在拥挤不堪的乡村网吧。一群村民吵闹着“杀……”在耳边围绕。这个网吧很奇特，每当我想下载些什么的时候，就有人大喊“卡，卡”，然后紧接着国骂，搞得我一肚子气但无可奈何。我已经习惯了这种状态。
不知道为什么今天我特别想回家，回我自己的家。
说了很多闲话，我开始写正文了。
有一只狗，我有时候会把它抱在怀中，亲昵的叫它，轻摇它的前爪，还会找东西喂它。不过，这仅限于我心情好的时候。多数时候，我很讨厌它，我会趁人不注意的时候轻拍它，用小石头打它，把它放在高处看它瑟瑟发抖的样子，我并不开心，但是我心里很畅快。有时候，我甚至怀疑自己是不是也会变成那个踩踏猫猫的红衣女子。所欣慰的是，我喜欢小猫，讨厌穿红色衣服。因为我的所作所为很隐秘，大家没有怀疑我，还把我当成了一个文静的有爱心的小女孩，他们经常叫我照料小狗，而小狗自有手段。在我心情大好的时候，我无论如何呼唤它，无论我手中有多美味的食物，它对我都不理不睬。谁说小狗没有智慧？
有一个小男孩，我经常在他爷爷奶奶面前夸他漂亮，可爱。他的爷爷奶奶笑得有如一些盛开的野花。我也会抱起他，轻轻的亲吻他，看他做出一些滑稽的动作我也会笑，把糖果放进他的小嘴巴里，把一些贵重的东西给他玩耍，我还会在他行动的时候，用目光紧跟着他，生怕他撞到热水瓶或者电线上。不过，这仅限于我母性心理发作的时候。多数时候，我很反感他。我讨厌他的乱叫，讨厌他到处乱跑，讨厌他流口水和鼻涕，讨厌他的愚蠢，不会说话只会啊啊的叫，更讨厌他在我的身边乱转，这样我就充满了潜在的责任，这种责任让我心烦意乱。所以，我选择逃避和视而不见。只要小男孩一来，我就迅速躲起来。而小男孩自有手段。在我心情大好的时候，我无论怎么展示我的母性，他都无动于衷。当我抱他的时候，他会流露出烦恼的神情。谁说小孩子没有智慧？
有一个男人，当然他是有智力的。我经常看着他的脸对自己说，你爱他的，你是喜欢他的。我也会在他睡着后，暗自流泪，当然那是一种幸福的眼泪，因为我突然感到内心的甜蜜，我说，我感觉到爱了。在他拉住我的手爬山，在他为我夹菜，在他帮我搬家，在他为我做种种事情的时候，我都对自己说，你真幸福。当然，这些仅限于我有幸福感，不悲伤的时候。很多时候，我都有一种不确定的感觉，看他神情亢奋用百转千回的方言表述什么的时候，看他打牌或者游戏到忘乎所以的时候，看他自作聪明点评人或者事物的时候，看他刻意的用什么技巧唱歌的时候，看他天真的在畅想未来的时候……熟睡时，突然惊醒，看着枕边的人问自己，这是谁？我为什么和他在一起？我为什么要放弃自己的生活？我为什么要融入一种和我格格不入的生活？我为什么要跟随他经历一种未知而险峻的生活？他什么时候说过爱我，退一步他什么时候说过喜欢我，哪怕含蓄的说？他只是告诉我，他老了，没有那种少年的情怀了。这是不是一种欺骗或者说一种敷衍呢？他选择沉默，我选择想象。我假想他的生活，他的少年情怀，我用种种小细节推测……可是，就算他说了，我是不是能信任他，或者信任我的选择？我不知道。我只能选择对自己不负责任，听天由命。我只能选择对他默认事实和忍耐。当我不能忍耐的时候，我偷偷的哭泣，然后对他笑脸相迎。对他的冷言冷语，我还以温柔的笑，我知道这是无奈的笑，因为我别无选择。对于一些震惊，我只能选择不动声色，因为我别无选择。在抱着他的时候，在吻着他的时候，甚至在和他做爱的时候，我的心在流泪，我问自己，这个男人到底是谁？而我到底在干什么？
想到了李泉的歌：往前是冷漠，后退是寂寞，乾脆我坠落。回忆在左手，未来在右手。谁又会同情我？
我对别人曾说过，我是孤星。他们笑我酸。也许，小狗不亲我，小孩不亲我，人也不亲我。这是事实。
也许，那狗，那小孩，那男人，对于我本质上又有什么分别？
很多时候他们已经模糊了彼此。
lolitalin 发表于 2006-03-29 17:09:13 | 阅读