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- [置顶] 2008-12-08
我已剪短我的发
我终于狠下心，剪了头发，让我想一下，大概这个长度已经是我留了十年有余了，所以真的当剪刀一点一点下去的时候，还是会有一些舍不得。
好像我最近一直在告别，告别了一个男人，又一个男人，把自己那些一厢情愿的情绪通通都丢掉。转身过后，我已经不再是三个月前那个。换个发型，换个心情，绝对是一种魔力。
昨晚我告诉了xb，他让我发给他看看，他应该也是想我的吧，至少他在问我过去的时间，很遗憾，这个月他可能又是忙得，没关系了，我不会再像上个月那样流泪到不停。我也会想他，我必须承认。
多少次在心里模拟着我们再见面的场景，我会说好久不见，xb。他呢？会给我一个拥抱还是一个热吻？
呵呵，多少爱情是女人在心里自我描绘自我创意的。
我喜欢新发型，但我还是不喜欢告别。
[置顶] 2008-12-03
奇妙
谁也不会想到我会和梅现在成了无所不说的好朋友。
梅，是我初恋男友的妻。
第一次见到她，是高二的时候，那一年我17岁，他们18岁。他们毫不忌讳的在我面前无比的亲昵，周围所有的朋友都知道我的尴尬，他们知道我爱了那个男人有多久。我们并没有说话。
第二次是一个有雨的夜晚，晚自习刚放学，我骑着车子和一群同学走在回家的路上，很不巧，我看到了。为了那一幕，我伤心了很久。
再后来，发生了很多我不知道的事情，我离开了家，我想要忘记的太多，到了另外一个城市读大学。
大一，我有了男朋友，他来看过我，我们在一个房间过了一夜，当然是在一张床上，却什么都没有发生。
大二，为了他，我告别了第一任男友，我们在一起了。我已经爱了他十年。
那一年夏天，我们一起去云台山玩，偶尔看到他手机上有梅的短信，我们天翻地覆的吵架。我还用他的手机回给梅，说不要再打扰我们，我们会一辈子幸福的诸如此类的耀武扬威的语言。梅好像也给我发过消息，很多的祝福吧。再后来，我还是看到他们有联系。我也不再多说什么。
大四，我们分开了，原因已经不重要。至少现在我没有后悔，即使我仍然可以说我这辈子只爱过那一个人。
此后我们么有再见过面，也没有了联系。
我来到上海，已经三年有余。
听说他和梅结婚了，而后，我终于走出那个孽缘，我也嫁人了。
当我们再次联系也是今年的事情。
大家都很平和，成熟的心态让我们对过去的那一段，已经可以平静的去交流和接受。
那天，偶尔在q上看到他在，很随意的问候，却不想那是梅在。她很警觉，我也很敏感，我们都知道是对方。她也给了我很多警示。还好，最后她承认了是她。她的宽容让我很惊讶，我可以毫不设防的告诉她所有。
就这样我们成了知己。
人生真的很奇妙，百转千回，我们终于遇见，却又成了彼此的好朋友。
这样的一段，我该怎样解释，已经没有合适的语言了，只是我庆幸，我们都释怀了，放开了，可以做朋友，我心满意足。
[置顶] 2008-12-02
我真的有点悔了
一个男人告别了我。
是因为告别本身带给我的难过，还是动了情，扮演了被告别者而尴尬？
一段庸俗而激情的桥段结束后，他问我为什么选择了他？很奇怪，好像当初不是我吧？
不过走到这里，两个人一定都有过揣摩，摸索和所谓的努力。一直都不知道用怎样的定位来和他相处，一直都在挣扎不肯下决心，等我终于愿意了，他却质疑，退缩。
对于都处于角色中人的我们，这样的结果也无可厚非，这也是他的秉性。回到自己的轨迹上，不要再做游离，忘记过去的某时某刻我们曾经都迷离着。
对此，我真的有点悔了.........
[置顶] 2008-11-18
人在迷局 进退有度
一本书读旧的时候，就会烙进你的性格，对应你的一段人生。
人类在被爱和被伤害之间辗转，年轻稚嫩时不知所措，成熟老练时不肯落脚只肯周旋，终于知道这个位置必须不断调试、不断改变。
还有什么比伤口更知心？生别离、怨憎、爱不得........造就出似是而非的贤妻、情圣何高不可攀的强者，或者他们另有别名：同床异梦的陌路人、惧怕责任的唐璜以及超负荷的受压抑者.........
没有人真正关心别人的故事，人们之所以专注聆听，是因为能从中发现自己，哪怕只有些许。
你需要一个合适的位置，尽量得到亲密关系带来的温暖，少受伤害。
没有龌龊的伤口，心就不会发抖。
人在迷局，进退有度。
[置顶] 2008-11-17
大阪归来
从大阪回来，释怀很多。
四天关机的日子，前所未有，也让我过了难得的属于自己的一段时光。
这是一个静谧的国度，奈良老街的死一般的寂静，却有些昏昏黄黄的温暖灯光。想要让人忍不住想要冲进去，看看里面是怎样的温馨画面。
干净，纯净，安静，所有诸如此类的语言都可以拿出来这里。
尽管东大寺里没有什么膜拜的动作，但结果却很出乎意料。很多放不下的东西，冥冥中已经不是那么重要了。
他说因为我不相信爱情了，他原本想加班都没有了力气。这些话听来，似乎已经无足轻重。
他应该已经开机了，忙碌的工作希望可以让我们彼此越走越远。
我想要自己过得好一点。
[置顶] 2008-11-10
生日---我在许愿
今天是我的生日。
还有两个小时，我在等你的电话。
思念也会过期，你可能还不知道吧？
请不要让我冷却。不要让你的不在乎变成我对自己的不在乎。
我想我只有一个愿望：这是我最后一次相信爱情。
[置顶] 2008-11-04
删除期待ing
如果不是那条短信，我想我会是开心的，因为BJ的再次降临，我显得很开心。跳跃着工作，心里的小鹿也在撞击着。
那样一个晚上，我的确有些期待。如果是我，我也会那么委婉的说出来，所以那时那刻我甚至觉得自己根本就躲在他的肚子里。
我泪如雨下。
不是因为没了情，只是受不了戏弄。
我已经没有了兴致再去说些什么，一直以来不开心都好好的在心里放着，不曾说出来，那天不想忍了，不能忍了，也是只字片言。没有必要了，也还是没有了忍耐。
这样的桥段让我第二天公司的旅游显得那么的失色。
雨一直在下。
他很早就打过来，显然他比我平静许多，最后他还要和我聊工作，我坚持拒绝了，我没有这个心情。我想我们完了，就这样，我以后不会给他任何帮助了。如果不是有爱，我不会那么殚精竭虑。现在没有了，其他的也就没有了。
打了很多次，我让他不要再打了，我不想接一次哭一次。耳机里传来的音乐首首都会让我失控。
这样的心情，喝一点点酒就醉了，真没出息，我还就承认自己没出息了，那又怎样？
和一群志同道合的同事在玩一年前的成人游戏，开心到不行，绝对的投入和忘我，TMD这个时间他又冒了出来，好吧，特别好的朋友，即使他除了朋友没有其他人，我也不想再这样的夜里给我怎样的暧昧，让我再次被诱惑。
值得庆幸的是，一个波澜壮阔的事情发生在我们旅行中，和朋友在一起的感觉足以让我拨云见日。
今晚又要去那个城市，心情已经从容许多，见，或不见，又怎样？
对爱情的那个人，请删除期待！
我想我会过得好一些吧。
[置顶] 2008-10-28
老来送我的小诗
你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜
[置顶] 2008-10-23
一个人有什么不好
是因为忙碌过度的充实了自己，还是面对他一直以来的不温不火已经没有了兴致？
我自己无法回答。
只是这几天真的没有想要联系他的感觉。
每一次都是真的非常投入，每一次都是真的冷却，即使日后成为陌路，也从不否认当时的热情和认真。
有一点我想我是真的佩服他。每一次说晚上“等我电话，明天我打给你”诸如此类的言语的时候，我一定等到的是失落。我相信当时是想要这么做的，忙碌可能会让他忘记许多，我也是一部分。但累积起来的失落让我的确有些抹不去的心冷。
三个月的时间说短不短，说长不长。就这样走过，心里更多的是从容.......
我是在给自己找磨练吗？我只能这样解释给自己听。
无所谓，就这样一个人回家看片子，吃东西，很好，不是吗？
今天，上海有雨，有些冷
[置顶] 2008-10-21
戒酒，戒掉他。
忙忙忙！！！
直到今天我终于可以坐下来了，美国人也走了，家人也走了，终于又是一个人了。
我是这么的享受一个人的时间，想要安静，不想说话的时候就不说话，想流泪发泄的时候就不必受约束。
我需要这样的空间，那个房子已经成了很多人的家，没有什么是我自己的了。
昨天是他的生日，想陪他一起。可都是工作的缘故，没有办法。
我们短来短去，说了很多。大家都很忙，况且还没有到那个份上吧。
他酒量不好，前天吴大维生日上肯定又被灌醉了，我还是庆幸他有醉得时候，毕竟那个时间他是放松的，是想我的。
我酒量还好，可是近日频繁的喝酒，在不好的状态下，很容易醉。
我需要戒酒，有些人也需要戒掉他。
[置顶] 2008-10-14
享受我最爱的秋天
昨天，今天这几天心情超好。
不仅因为每天早上醒来就可以看到这个秋天最美的阳光，可以听到很好听的歌曲，用一种极其舒服的心情去挤超级可恶的地铁。可我还是很享受，因为是秋天，我最爱的秋天。
十月的上海，充满了桂花香，每天早上走在衡山路上，都会沉醉在其中。我喜欢一个人慢慢的走在路上，看身边匆忙赶路的人，匆匆，毫无表情。在这个浮躁的城市，难得有一个人的时间，所以此时此刻，此情此景，可以沉淀一下自己的心情，随便想些什么。
我知道我放缓了，他一定会相对应的不缓。男人和女人之间一定要像一场战争一样斗智斗勇吗？他不喜欢，我也不想要，只是可以自然舒服的相处着，需要的时候彼此聊以慰藉，其他的都不重要了。
[置顶] 2008-10-09
留给自己多点温暖
上海，终于冷了。
我回来了，从北京。
我的忐忑也终于在那个已转凉的北京化做现实。即使，我们相隔不远，最终，还是没有见到。
那时，我终于明白原来每次的不安，是怕那种卑微的小希望，被不珍惜的人随意浇灭。当冷水浇下来的时候，仿佛真的踏实了，心灰意冷？有一些吧，更多的是坚定了自己。从容，坚强，这是我想要的。
我想我对自己已经满意，我做了我可以做的一切，生活，工作，尽我所能的帮他。他不要求，我却一直兢兢业业在做。当有一天，我发现他即使需要却也不珍惜，我的坚持还有多久？
更多的时候，我们聊得是工作，我不知道他只想听工作，还是我们根本没有其他话可说。
我有些累了。真的
所以，我想要休息一下，他要怎样就怎样吧。
我不想让冬天太冷，留给自己多一些温度，才会好过些。
[置顶] 2008-09-27
明天我再告别
今天一定是中邪了。整个一个上午，电话大概接了不下50个，手机，座机一起狂轰滥炸。
炸到最后，我已经要死过去了。
明天就要去北京了，我那么想念的城市，可我不知道是不是可以如愿见到他。心里的紧张、不安不约而至，连此时此刻的手指都有点颤抖。
与其这样，我还不如蜷缩起来，一个人安静的待着，不要被谁的情绪影响，只要一个人静静地就好。然后一个人看片子，一个人喝水，一个人睡觉，一个人洗澡，一个人打扫房间，一个人在露台上，坐着..........
我知道，如果走过了这一段，我想我真的可以让自己过去，真的过的去，没有什么过不去的，不是吗？
[置顶] 2008-09-26
今天上海，阴天有雨，秋天的雨
我想要去的那个城市，一个大家都熟悉的城市。
因为那里有我想念的人，可我不能就这样去，他未必接受，未必想要接受我的到来。
我试着接受热烈，慢慢退却，接受平和，这样会让自己好过一些。
他从来没有说过爱我，甚至想念这样的语言都很吝啬，我经常很自我的为这样的吝啬而伤怀。用自己的情绪去设想他的情绪。这样不对。我知道的。所以我竭力改正中。
我们就这样在暧昧和床之间游来荡去，没有其他。但我现在就是很想他，一定有人懂的，我就是很想念。我不知道我想的是爱情，还是他？
都说北京的秋天很美，每次接近它，却充满了不安和胆怯。
我知道都是他。
今天，上海，阴天，有雨，秋天的雨。
终于开始冷了。
[置顶] 2008-09-24
Start over
感谢那位带我来这里的好心人，虽然我不知道是谁。
静静的看了好久，还是为这里的真实和波澜所打动，于是，决定留了下来。
我喜欢柒号公园里那首动人的歌，一遍一遍，直到我义无反顾，我想要留在这里，给自己找一个可待的地方。
2009-02-18
情人节前夜
DJ，4个月。
每次去beijing总是免不了出来喝一杯，他会带我去吃法国菜，那是一家很棒的感觉的法国餐厅。有书柜，高脚椅，都是木制的，就是我喜欢的慵懒，却不失味道的感觉。
所以这一次再见面的时候，心里一如往日的坦荡，等他打完球，我们就去了UME,去看我们说好的游龙戏凤，很遗憾，开演已经15分钟。我们就换去另一家，一定会有遗憾，我们最后看得是完全不对气氛和情节的另一部动作大片。
结束已经是午夜12点了，我们带着冲动去簋街吃了火锅。很巧的是遇到了黑人，我们还聊了几句。然后他就不停的和我说他最近的女人们，那一个个有标签的女人和她们的故事。说实话，我都有点倦了。他的女人实在太多~
按惯例，他会送我回酒店。或许因为吃得很尽兴，我们都很兴奋，他来到了我的房间。
酒店正在播非诚勿扰，我们就这样聊着看着，就已经是凌晨4点了。
我们很自然在一个床上睡下了。
偶尔蹦几句话出来，已经没有了应的力气。
突然，他问我是不是可以抱着他睡？我没有拒绝。
他说7年了，每次都只是一夜，第一次这样，后面的情节就显得没有了新意，不必细说。
两个人都没有睡多久，就被窗帘漏出的一道光亮搞醒。
这是我平常离开的时间。
那你现在要离开吗？
我想要享受的久一点。
............
冲了澡，他跑到我的怀里，用那种让我心软的声音，告诉我：我真的很寂寞，再忙碌的工作，我也想要有一个女人在我醒来的时候可以躺在我的身边。
我心如刀割。
这就是那个平时看来女人无数，游戏人生的DJ。
我相信此时他是诚恳地。
他会找到的，我会一直祝福他。
那个温暖的臂弯，冰冷的四肢，热的唇，我会想念。
2008-11-24
苦中作乐
咖啡越喝越浓，巧克力只喜欢吃黑的，是不是我爱上了苦中作乐？
不要。
第1 - 5，共17