远大时节

[空] 绝

后来以后| 有的人从此消失|| 我看见阿喜。忽然就不想走过去。之后的样子已经记熟。有便利店的水和饼干，有旅馆房间，有比赛转播和开灯。 一切都如此相似。 腻味但不想着改换。可笑的给自己和别人一点时间。 等人喊停。 我：累么。 阿喜：放心，我会欢蹦乱跳的出现。 我：你是鱼么。 阿喜：你是水么。 我：不是，是渔夫。 阿喜：好啊，那我是鱼了。爱你，小渔夫。 八号。伤心的麦迪哭了。

[空] 八月十月

2003-8-8 1:34:41

    这是第一篇，希望不是最后一篇。

    现在心情好了很多，有了一堆朋友说笑，经常在屏幕前傻笑，搞的自己都无可奈何。再幻想建设老树的间隙，突然就以为自己成了一条小虫，慢呀慢的，爬着，没有目标，但是又那么坚定。

    不折不扣的爬着，突然后面有了声响，又是一条虫子，她在看我，然后叫我的名字。我是虫子的时候，我会爬的很慢，我懒得回去，我又不舍抛下，于是进退两难。终于，她生气了，她受够了，于是她离开了，我伤感，然后继续。

    心情复杂么，现在的心情是难受的，但却不知道以前的心情又是怎么样，于是没有可比性。不想。爬着，有污水，我以为那是不错的咖啡，果然是咖啡色。有枯页，我更加高兴，枯黄是永恒的，绿总是转瞬消失。

    这么着安慰着，爬行。

    生活的愚蠢至少影响了命运的多舛。

    我终于爬到了终点。

    一个不知道为什么被叫做终点的地方，荒芜，凄凉。

    我躺在炽热的地上，回想，我在追求什么

    想着想着，就是死亡。  
  

2003-8-8 1:50:39

    去书店买了两本书，佛学初探，和一本卡夫卡文集四，只有现实中人物是书信在。那是真实的。

    一直对佛文化欣赏，因为我们的祖先是这样的，我们是佛儒道的传人，于是欣赏，放在至高无上的书架上瞻仰，随着时间的流失，思想在长高，终于有一天思想的高度轻触到那佛，于是开始利用。于是有了一次转变，对人生，对生活，对处事。对爱情。没有经历过的不能算经验，李书同是有了爱情后，才有了佛理。如来说一个太阳，一个月亮，一坐山就是世界。生不带来，死不带走的境界难以企及，但我认同。没有了纷纷扰扰，自然清净，这是佛家的境界。但没有了纷纷扰扰，那这一切因是是非非而起的主观岂不烟消云散，这是很多人不愿看到的。

    我不高尚，我也不愿看到，佛家思想是用来思考的，一切都是虚无的，只有思考。所以我们思考。而做起来则不同。好像李白。

    这是在读这本书前的一点感受，希望读之后可以升华，不要做和尚的升华就恰到好处。  
  

2003-8-8 2:03:30

    初识卡夫卡，是在一些小资味很浓的文章里，里面会用到各种不知名的外国名字，自以为深奥，然后偶尔想评论时就会被骂什么都不知道还想掺合，于是有了阅读他们的想法，卡夫卡的名字比较好记。这是唯一的原因。毕竟我对他一无所知。

    打住不说。刚刚看了誓言无声，间谍的紧张倒是没有，却有加入黄和蓝的世界的冲动，那是一种单纯的象征，假如我们抛去文革不记。

    历史在浮躁的时候出现是最好的教材，而在清醒的时候出现，没有好处。

    至今仍然影现军绿的上衣和蓝的工装裤，配上脸上革命的笑容，那是一种极至。在那终极至下，我可以举着红宝书对着曾经的曾经说------------我不记得你了。


2003-8-8 2:22:06

对于上海

    活着20年下来，对于城市没有什么特殊的感觉，繁华，却浮躁，我喜欢人少的地方，所以在邯郸的6年里，总是忙于找清闲的地方。邯郸是我初为人生的见证，在朋友的笑谈之外，那是我很惦念的地方。

    除此之外就是上海了。并不因为他繁华。因为5岁的时候远征上海，在老姨家做客，清清楚楚的记得自己被丢在那时中国还少有的浦西单元房小区里，边哭边走，走到天傍晚，然后有一个奶奶，正常的话她应该不在世了，操着严重的上海话和我的严重的河北方言对质，没有什么结果，但至少保住了我没有在那个正乱的年头被拐走，也是一种幸福。这是5岁唯一的记忆。于是成了永恒的记忆。

    再然后是大学，高傲是我的一切，我的目标定在复旦，恍惚着过到高三，在一个普通中学的一般班里排到40名，那个班里有50个人。于是老师教导我，恰巧那是我对我来说不处眼的老师，我对他说你别说了，我有信心考上重点。然后他说你现在除了信心还有什么？

    于是高三我开始学习。

    复旦在我想象中有民国的风格，革命的风格。不像清华，典型的新中国，也不像北大，迂腐的就社会。我个人的意见。

    终于，失败。

    今天朋友问我你的理想呢？

    我才刚刚发现自己沉浸在发贴回贴的快乐中太久了。


2003-8-17 22:41:33

    日子快到了，总好象刑期，淡淡的，没有味道，没有感觉，一片空白，甚至恐怖，我有点畏惧了，是惧怕前面光明的未来，还是留恋着这无助的空虚的现在，未可知，就像这个名字一样，我的心情。在平平淡淡后，又有了哭的冲动，我的正常生活到了吧，我不是个爱笑的人，我却把脸上的笑容保持了4年，4年以后，我忍受着耻辱达到了目的之后，反而又迷茫了。听“第一次”。感觉你属于我，但是你明明与我远离；感觉我爱着你，但是我明明与你分手。不想奢求，于是沉默，祝福，希望大家都好，对着屏幕落泪，掉进橙黄的果汁里，和着咽下去，甜的。

    嗯，总会变甜的，希望如此......


2003-8-17 22:53:17

    因为胃的原因，嘴里都是苦的，于是吃什么都需要刺激，都需要加量，大碗的中药没有感觉的痛饮，那是我的自豪。然后喜欢上了橙汁，每天坐在屏幕前有橙汁伴着，那是幸福的，鲜鲜的甜着还有等量的苦，润在嘴里，刺激麻木的感官，心理会小波动，突然发现，生活也是如此。  
  
    小白狐：生活更像是细品的苦咖啡  

    月下蔷薇：细细记录生活中的每一点每一滴

    未可知：生活就想一杯红茶，你认真的看他，摆在桌子上，就是饮料;你看不起他，放在墙角，就是马尿

    枫子：生活对待每个人都是公平的，你给他什么他就回报给你什么。

    如果你足够的坚强，你大可以按照自己的想法去生活，那样不管生活回报你什么，你都欣然接受。

    可是你足够的坚强吗？我们都足够的坚强吗？我们能够看着生活这样活生生的欺骗我们却什么也不说就这么微笑的接受并且对他说谢谢吗？  

    小白狐：所以说生活是强者的温床，是弱者的牢房，让你选择，你会要怎样的生活?  

    错非错：我本性懦弱，但我尊严还在，我苟延残喘，用最后的气去搏一生的命运。


2003-9-1 1:15:50

    日子很快过完了，5天前去邯郸见呼吸，本来只是以为有一个简单的告别仪式就结束，可是，感情毕竟不合人愿，就不想分开了，3天时间，我们聊天，我们逛街，我们自己作饭，我们幻想这样的日子真的可以过下去。快乐，没有束缚。3天都在下雨，朋友说真不幸。3天都在下雨，我以为这很好，下雨的日子都是值得怀念的日子，我们打着伞去买菜，作饭。然后发现没有主食，于是再出去买馒头。呼吸饿了，我骑着车子飞快，去买老北京，很懒的我居然笑着。很懒的我居然可以幸福收拾屋子，洗碗刷锅，等着她下班。发现除去我的很多远大抱负外、，作个家庭主男也是我的一个小满足。巨蟹座是这样的，顾家。  
  


2003-9-9 9:21:20


关于常州

    14个小时的奔波，到达常州，这个据说要建成超大城市的小城市。对常州有特别的感情，因为有最初的一个网友，后来的笔友在常州。到常州第二趟。感觉是听不懂说话。  
  

2003-10-2 12:49:46

    在镇江堕落半月,回家.

    江大很大,迷路,失踪,还有蛇据说,没见到至今.然后是军训,累啊累的,晒的 很黑,不过现在想想很自豪,走在最前面,领的大部队前进,我做排头兵,呵呵.

    晃荡14小时,到邯郸,从烈日到下雨,很冷.还好有呼吸带来的毛衣,小的女式毛衣,居然可以穿上,不只是身体温暖,里面也是.  
  

2003-10-16 14:09:49

    有到江大，正式点了，每天上的课和睡的觉，很烦。想和呼吸说话，却没有办法，她没有电话的，只能等她什么时候打给我，周日的时候发现手机欠费了，急死我了都，我们商量好的她先打我手机看我在哪的，我到邮局，查，他们说不能续费，我拿着笔就砸到他们的玻璃上，瞪着她们......

    我到对面银行，也不给续费，我急的哭了，旁边的幼儿园下学，小孩看我，他们不知道大学生也要哭的，那么无辜的......

    终于，在中国银行续费，高兴的和收银员开玩笑。可是手机还没有开通，打18605遍，问什么时候开通，终于，当天晚上，开了。

    可是，失望，没有任何信息。包括漏接电话。

    然后我等，我想，我期待。

    等了4天，她还没有给我打电话，我真的有了在某年某月离开 的期待 了。

    是我太笨了，一个从来都没长大的孩子，总希望有个人可以依靠，最后被遗落在那么冷的角落，连火柴的热量都不够。快要冻死......

    然后接踵而来的是很多不顺心，包括网站  的不顺心，没有人在乎我，我也不该在乎别人，或许在人家看来那是一种骚扰，好，好，我退出，我不在干涉那些事，我只是个孩子，我只想要点温暖就足够，其他的我不想管，我也没有精力，我很累了。

    我需要改变我的心理，和习性。我的心该变的和我的脸一样，那就完美了，可以天天笑着，甚至在危险至死，我可以笑着......


2003-11-3 10:06:57

    到上海，不去逛时尚的南京路，不去看无聊的徐家汇。我们坐在外滩对面的滨江大道，更进的黄浦，更腥的味道，我们坐着，照相，只照脚和脸。我们抽烟，我们喝酒，还有几快钱的小菜，看着过往的船和人，忙碌，兴奋。我们失落，被遗落的我们，抽烟，喝酒，聊天。马达还有鸣笛，不变的音乐，不烦。看着潮涨。还有岸边晃晃悠悠的咿呀小孩，日子就这么过的，真好，没有女人和烦恼。

PS：想念的时候，姐的文字还是会翻出来看。很老很老的文字呵。像他人一样。

这算是备份。

[空] 全

日子荒废殆尽。一事无成。多数是出门去空茫的大街上走。有时会神志不清。 让姐姐来介绍新的节目自娱。她认为睡觉，吃饭，睡觉，都还不错。于是心里有数。 课程就一逃到底。做梦不止。未削完的苹果皮。嚣张的脸。平复。 抖抖什么都出来了。什么都还没有变。心里面残留的那个人，四四把我送上车之后的掏烟动作，因为闷和姐产生的对话。 我从来不曾试图说出自己的内心。不管是爱，还是失望。 承认是脆弱。那就算逞一回强。 想去机场。没有要接的人。没有精彩的节目。只是觉得辽阔到足够大自己经受的感觉和器官就可以轻易被忽略。谁都不会在意，长时间不停的喝东西，观看风景和仆仆的人。歇息。 有疼痛就蹲下来，捂住，大口喘气。 听见主音DOLORES一遍一遍用力地唱“FOREVER YELLOW SKIES”。有时候会感觉到特别的恍惚，感觉离世界很远。她的迷幻令人留恋上瘾的嗓音终日习惯于吟唱重复多次的句子。就像有东西在身体某处划上永无褪色的印痕，一道一道，毫不客气。 让人不忘。爱要长久。 梦见四四. 他说,跟我一起回家. 在这个城.我们都没有比彼此更亲近的人了. 时时一同出去找乐子.时时歇下来坐坐.他习惯为我要一碗面,为自己要一瓶啤酒.看看奔涌而来奔涌而去的人群,有一种坐享其成的感觉.我们对这种状态满意极了. 他讲什么我都会听.因为啤酒.就释放出来了.这种诉说让我觉得有瘾.以至于一遍遍被他重复的事情我却听的兴趣盎然. 共同的想法是跑路.于是终于有在某年某月离开的期待了. 2003年足够热的天气里,我总是和他站在暗淡无光的铁轨边上,等待列车开过.听着沉重迫人的摩擦声音,极度迷恋离开.偶尔有雨,打在脸上.以为就如此悲伤的哭了.看不到来路,看不到走出的方向. 经营着一场难言的爱情. 在难过的时候喝冰凉的水,在某一个节日亮了灯听一张唱片,吃一块无色无味的蛋糕.日子总是这样过去,有些事来得很慢有时又走的太快.就像现在的天空,偶尔有雨,雨量中到大.然后晴.这些都让我高兴,我不再哭泣. 四月会有许多好日子。我穿了新买的纯棉裙子,反复站在同一个街口. 睁一只眼闭一只眼,目光从左边游弋到右边.就当自己失忆好了,就当过往的情感旧帐一笔勾销不复存在好了.隔开尘嚣重新感觉到安全.一个人在小城过的普通又活色.这一切没什么不好. 看到有人狂喝冰镇啤酒,快乐的不得了的样子.爱情早被搁浅在一片灿烂春光里. 那些脚步凌乱,神情飘渺的日子啊。

[空] 恩

为什么在我心里面你总是一副回不来的样子呢。 宝贝儿，乖，小爱人，还有呢。 我们在一起做了很多很多事情。都是些那么小的事情。去吃牛肉面，坐进被子里看无声的球赛，在公园的人工湖旁边用力舔大团的棉花糖，或者往嘴巴里塞满饼干，扭过头张了半个嘴大笑。 笑的那么多。 每天每天，开心晴朗，你在旁边我就把头伸到东伸到西。等你说好了宝贝儿会头晕的，我就停下来。 不要嫌我笨。学了很久煮面，用了很多年，是因为我不想煮给别人吃。 变成两个石头人，永永远远地吃面吃下去。

[空] 在歌唱

天空泛着浅蓝，含着几朵清纯的云彩， 像绵延的思念悄悄缓开来， 我只是抬头看了一小会儿，只是一小会儿， 却并不感觉孤单， 车辆从身边飞逝掠过，我安静的站立，如一棵小树； 不记得从哪里看见的字，觉得有意思，我点着头赞同， 水瓶座一直寻找能够真正爱上她的古怪与缺点的那个人... 喜欢裹着鲜艳夺目的色彩行走在这个城市的每一个角落， 风吹乱我的长发，不去抚不去整不去理会，自由自在， 我在微笑，笑得多灿烂，一朵盛开的马蹄莲； 还有许多人在追寻着梦想， 还有许多人在苦恋着日夜， 还有许多人春去春又来兮， 不再继续那些哀伤的歌，不再苦愁着平凡的生活， 我数着咫尺的幸福，1、2、3... 我拥有好多好多个幸福的轮廓，属于我的； 我不知道我还会不会苦闷我不知道我还会不会悲伤， 有人说，我们都已经死掉， 毫无状态与知觉的人不知道疼痛， 我说很好，真的很好，如果能够这样一直下去， 我愿意继续沉沦； 我转过头朝着回忆挥手，我抬起眸见到有人在深情地呼唤， 映着暧昧而又温和的日光， 紧紧深靠那片真实而又简单的石墙， 我轻轻敲打那坚定不移的信念， 我被深深埋藏在那份紫色情怀中， 某一个地方，某一个人，某一段散不去的关怀， 一直延续着朝我冲袭而来，我不逃不躲不离开， 褪掉那一层层灰飞的尘埃，做最幸福的孩子... ps:现在。你在来看我车上，我在敲字。 九点二十五分。我们会拉着手在车站广场上走。留意每个背着画架穿梭的孩子们的脸。 多希望。这就可以是永远了。