2009-05-11
laugh&cry Moody May
五月是个变化不断的时光
因为在江南烟雨的习惯所然，五月一向是自我意识过盛的时节，折腾来折腾去....
生活还是那么得一如既往，曾经跟M说过我最喜欢这么无所拘束的日子，只是现在很难找到那时的心境了。UK的天气还是那样简单，下雨刮风冷，太阳白云热，理应如此...
最近曾坚持不主动跟某某说话若干时间，结果第2天就失败了。。。沉默啊沉默，真是难得可贵的时候，虽然有时候是因为懒惰或者忙碌所致。曾经刻意地沉默消失了好久，还是忍不住主动地出来透口气，本质上，虽然我有时候会反感人们的刻意关照或者遗忘，不管怎么说，我还是需要别人的评价，或者说我总需要各种各样的人的评价来找平衡，不知道算自卑还是自负......
关于是否
前一段时间又认识个人，不熟，但是喜欢啪啦啪啦跟我说了一大堆乱七八糟的事。这是个特好玩的人，他做事而且喜欢像程序一样地用是非判断，是，继续，否，跳回主程序循环。(我很奇怪为什么我总在UK碰到各种各样的人，有些人我真一直怀疑之在人类博物馆里才存在，比如说藏在某某松脂球里当成琥珀才能躲过世界的沧桑巨变).
他说，今天我给自己列了个表，我做了20多个positive的事情，7，8个negative的事情，明天继续做。
我问，你是不是每过一段时间都要对自己做个终审判断啊。
他说，是，这样的生活从来不需要想太多。
我继续胡搅蛮缠地说，这么来说，人生也无非就一个终极哲学问题而已，自杀否...判断你的生活值不值得经历，是，继续，否，一切结束.....
然后他很诡异地对我说，你相信有来世么，我相信结束后可以再开始......
或许吧，学工科的，总是倾向于相信这个世界是平衡的，合理的，可以解释的。那么，如果这世界是平衡的，合理的，那么，一定会有来生的......
所以我很低调地下线了....
关于改变
谢谢东东帮我充值了QQ，N久没上了，一上线滴滴滴好多人问我最近怎样，还是虚荣地满足了下，流放在这小岛3年了，毕竟还是有人记得的。但是怎么回答那千篇一律的，最近如何，最近过得怎么样，还是让我伤了会脑筋，一直都是琐碎般的日子，一直化石般地不变的日子....说不上好或坏...
要说改变嘛.....记得刚到英国的时候，大晚上的，走在回家路过TESCO的路上，偶尔会碰见几个奇装异服的小P孩，凑过来问我,hey,got a lighter?现在，在更晚的晚上，偶尔还会在TESCO边，碰见个老头子或者老太太，问我，excuse me, do you get the time?
再早点，高中的时候老问别人今天几号，一月才有几次活动，大学的时候老问别人今天星期几，只要明天不交作业或者不是某某的课就可以出去活动，现在，不管偶尔会问别人几点了，可以回家吃饭了....
我不想说我变得更OOXX了点，在这个地方，我本来就没和这个环境尚未融洽，只是我慢慢学会了一点如何与之相处得体而已......
小C说过每个人都有棵树，长在那里，慢慢粗壮，长成了，外面再无变化，增加的，只是内心那么一轮轮的框框圈圈，标记着每个人走的桥路山水。我想，或许是的，只是，当一切都结束了，树只剩下个树桩了，我们能从年轮看出他们经历了哪几年好年，哪几年坏年，而我们呢？
关于小时候的记忆
今天是西方的母亲节，想写点东西，但是写不出来
我们家是母权至上的环境，从有记忆的时候，就是觉得家里一直是我妈掌管经济大权。我妈曾经是个英语老师，也是个会计，所以从小这两个职业有着莫大的阴影。小时候常常闯祸，天不怕地不怕的，而且我有个特点，不怕疼，因为小时候平衡感不好，又爱跑，总很容易东撞墙西碰壁(literally)，留点血碰个包什么的，时间长了，就不怕疼了。在有一次打断了一根竹竿了后，我妈很当机立断地决定以后对我采取经济制裁。你可能以为没什么大不了的，大不了就少花一点呗，又不会受饿挨冻什么的。但是，闯祸往往是需要钱来支持的，比如说，我那时候老把别人家的玻璃弄破，弄破就需要拿钱赔呗，没钱赔就会被那里的人告诉老师，告诉老师了老师就会惩罚我站在黑板前面或者在右面墙上小红花榜上叉掉一朵小红花。偏偏一来我那时候脸皮薄，站在讲台上看着那么多双眼睛盯着我看总感觉不自在和难受，一难受紧张就容易流汗，一流汗就更不自在；二来嘛，小时候喜欢被人戴高帽子，喜欢和同学们比小红花，小红花少一朵没关系，但是用黑笔在上面画上叉的小红花，大家一看，就喜欢说，看，你什么什么时候又做过什么黑心事了....再比如说，没有钱了，某某店里新出的某某漫画就没钱去租着看了，没得看了，总觉得和主流社会脱节了，总觉得在某某漂亮小女同学眼里，成为乡下来的啥都不懂的孩子......
因此我妈的经济制裁是我小时候一闯祸后立马想到的后果。对了对付经济制裁,我偷偷从家里拿过钱，结果我妈知道了，我妈还能清楚地说出丢的钱的那张序列号（后来知道会计从银行里取出来的钱都是崭新的一打连票）只好坦白从宽，再回首做家务劳改。偶尔过年过节一大堆叔叔阿姨来的时候我也一直都是口口声声地叔叔阿姨地叫，叔叔们有时会给个1元2元的外快零花钱，阿姨们有时候会叫我去买些葱姜蒜什么的，然后让我keep the change。勤劳才能致富.....
后来的后来，就要讲到我们家附近孩子王的事。原来我在我们家那帮小孩子中，一直扶着二把手的职位，就是负责中间调节和负责好东西老大分享剩下后的分配问题。这个职位其实很容易讨好人，尤其在大家心灵都是那么纯洁的时候，所以在老大搬家后，我就理所当然地接过孩子王的王位了。当一群男孩子的王其实也很简单，就是胆子要大，什么事情表面上都不要怕，二是电子游戏要玩得好，好处就是别人有好东西你可以抢过来先分享。小时候曾一直很后悔为什么当我还是小小的时候，在受爸爸妈妈叔叔阿姨爷爷奶奶百般疼爱的时候，没有提出要很贵贵的变形金刚，一大箱的雪糕，或者要很多很多压岁钱的要求。当上孩子王后，这样的愿望就完全可以满足了，我总指使小小的他们去向他们的父母要很多很多的钱，然后我可以开开心心的去买玩具，买烤串串，买新游戏机卡带，偶尔去多美丽啃下炸鸡腿吃童子鸡，或者在过年的时候用他们的压岁钱去LQ买一大堆好吃的好玩的...那时候的我，是单纯的享乐主义，单纯得没有什么罪恶感，偶尔有点内疚时，一想某某曾经在过年的时候花了30多元买了个气球，就心安理得多了，看，我是帮他们更好地花钱....
当然，当孩子王的时候，其实和那些孩子还是要保持点距离，有些事情就是要距离才能产生威严...所以那个时候我一直想要个弟弟什么的跟我一起玩一起闹，独生子女的心结而已，有些东西，就是需要竞争对手的存在才会珍惜，即使是父母的爱护和关心。以前一直都以为那是理所当然的，然后也不太感受父母的感觉，那时候觉得妈妈一直都在说我经济惩罚我，爸爸一直在工作忙，知道有一年正月里，我偷偷跑出去附近电子游戏机房打游戏被一群小流氓逮住强要钱，趁个老爷爷出来的时候逃回家跟正在煮粽子的爸爸说了这件事后，看着平时常常不动声色的爸爸猛然拿起个棍子就出去找他们，那一瞬间，紧紧抓住爸爸的裤子，才觉得有些东西是那么地珍贵.....
关于天水围的日与夜
前几天刚看了天水围的日与夜，好久没有看到这样的电影了，平淡叙事，细细入味。
讲的是一个大家庭的琐碎叙事，没有大矛盾大冲突，没有经典的桥段，没有太多的指向性的象征和说教
只是简简单单的画面艺术，看完的时候不知觉地拿来和‘在希尔维亚城中’比较，都是简简单单的画面电影，只不过一个更注重风景和各色人物，一个注重的是人与人之间的关系而已...
这是一部关于人心里面细微变化的故事，没有意外没有突然
这是一部慢慢品的电影，如果要仔细看，里面很多镜头都都其点点意义....豆瓣上有个全解码
对我来说，里面有着太多老年人的视角，总让我想起外婆，我这个看起来很懂事的孩子，已经好久好久没有和外婆联系了，偶尔打电话问下身体健康，总更多感觉是责任性的缘故...
还有，好怀念在HY妈妈阿姨舅舅爸爸叔叔伯伯哥哥姐姐妹妹们在一起的大家庭温暖....
更喜欢它的英文名, the way we are
关于胡思乱想
在某天某个时候,某某在突然地问我要不要养只什么动物玩玩.除了狗之外,其实我没有什么喜欢的宠物,一来麻烦,二来我养什么都养不活,满手罪孽的.但是她问我的时候,我突然想养一只动物,给它满满的食物,然后把它养成一只废物......
最近某某疫情蔓延,但是,我还是想发起'不管什么流感,我们都爱吃猪肉'这样的活动.....
最近的生活其实有些任性,自己想干嘛就干嘛了,有些事情知道不好还是一根筋地任性下去,我还是有很多理由的...如果将人生一分为二，前半段的人生哲学是「不犹豫」，后半段的人生哲学是「不后悔」...
2009-05-08
laugh&cry i need settle down
我在慢慢地缓过来了.....说不上是好是坏,我的个性里一向很放任自己的感受,很多东西,当初都是完全得热得不得了.....后面往往就物是人非了....
哎....在外漂流了这么久了,还是只是偶尔有那么想安定下来的心,很多想法还是偷偷地想留着.....
或许等待时间把这些东西漂过就好..........
最近一直在想姐以前对我说的话,应该把握住现实点的,可以抓住的机会
我也明白...只是我心里老有点东西.....无法全心全意地........一直觉得很愧疚
有些东西,完全是自己得不到泛酸的心理,一直到大很顺利的我,总是逃不了活在心里的那么点任性....
我想象得太多.....空于太多的想象,虽然泡末一样的空而不实.....只是那么点任性,我一直舍不得割舍
不过起码最近开始缓过来了,我开始慢慢想开了,一步步地来了,现在需要的,是克服那么点自尊受伤的难受...
i need settle down
2009-05-01
2009-04-30
laugh&cry 迷恋
患得患失的感觉真难受.....感觉又回到2002年的时候了，7年过去了，还是会在跌倒在同样的一块地方，似乎一样显得无助
前几天看完电影<亲密>，很文艺的香港电影，简单的办公室恋情故事，很喜欢里面的细节，浅浅地，露一点没一点的。看完后，说不出什么感觉，却和现在的自己有着那么浅浅的共鸣，困在某个小小的圈子里，谁谁不可能，谁谁不可能，谁谁明知不太可能，却只有谁谁又那么点可能，那么一点点迷恋，骨子里的毒药，怎么都抹不去。电影里是由于火灾所以打破这份混沌，然后慢慢的释放，最后又无疾而终，我想，大部分的时候，不会绕那么个大圈子，很多事情总是悄然无声地消失的。虽然虽然知道，但是，那么点的迷恋，如影随行，或许本质上，只有伤害自己的不理智的感情才是真的感情，其它的，只是生存本能.....
突然觉得自己很需要朋友，MSN上也开始不再潜水，长期挂线了。。。我真不是个好朋友，我只能在高兴的和朋友分享开心和兴奋，或者在某段MOODY或者DOWN的时候需要朋友陪我说说话，其它的时候，我大部分kept my things to myself。独立也好，孤僻也好，我的朋友总是一阵阵地在换，虽然也有我一直在飘的原因，大部分的时候，因为我需要的只是自我平衡。
我所需要的东西或者太过于极端，要么有，要么完全没有，就像我说的，我需要以一个end...我需要一个自我解释，我能度过的。。。。
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