冬天的鱼

这么长时间过去了，仿佛现在的博变成了自己总结的工具一样，很久没有这些感觉会积累起来让自己用文字来发泄。我在这个状态下过了一年多，和bt。自己常常感叹变化，仅仅一年就让自己过着完全不一样的生活，我在恋爱的世界里快乐又烦恼的打拼了2年多了。

突然又想翻出五月天的 时光机 ，不紧不慢的旋律敲打着让自己感叹的变化。原来自己也可以过着这种生活的，没有太多的文字，生活不会充满音乐，但也比较快乐。内心的心情涌动的时候，都被工作和生活冲刷掉了，只有在什么时候才会试着极力把这些挖出来，让自己冷静一下。

我想过几年我就会过着和自己以前认为的普通人的生活吧，以前总觉得自己不普通，所以写些有些忧郁的文字，挎把吉他弹奏着和流行不一样的旋律。原来这些东西不是用来证明自己不普通的，却是用来让自己安静的，这其实是个自己的小地方，让自己发泄的地方。回来的时候才发现自己还是跟以前这么象

记下一些感觉，让脆弱的回忆变得跌宕，我想这样也是给未来一笔不小的礼物吧。。

今天收拾邮箱的时候发现好些以前部落的时候大家来往的信件，想想时间真的能改变人，大家的内心应该还都是一样的吧，只是不知道为了什么在忙忙碌碌

最近为了几块钱忙忙闲闲，也不知道是不是值得，今天突然想起以前的日子，也不知道自己是不是愿意回去重温，人真的是很奇怪，总是过去之后才会有所发觉。今天下午看老的一个邮箱，大学暧昧朋友的联系，部落当时关闭时候朋友互相问候，找工作跟公司的通信...突然会觉得也在里面发生了不少事情，互相email现在想起来也会是一个温暖的事情吧，qqmsn拉近了距离，疏远了回忆。

今天上班突然想听BobDylan的歌，找了几张专辑出来一直听到现在，这些随意的声音倒是很容易让人轻松起来。22楼好像又关掉了，可惜上次bt还问我怎么博客都没有更新了，以为这个没脑子的丫头从来不会看这些东西的。

忙完一件事情，忙的时候总想自己该闲下来了，好好看看书，好好上上网，好好跟朋友聚聚，可是忙完又觉得不知道该干什么了，今天早上起来突然感受的这个感觉，觉得自己该找活干了，骂了自己一句：真容易犯贱，想想自己还是贱惯了，不习惯太清闲的日子。

晚上突然想起今天是元宵节，幸好bt爱吃麻心，家里冰箱里还有好几包速冻的，赶紧上锅煮了，心中默念着元宵节快乐，一口气咽了20个麻心。前段时间泡面吃多了，差点把榨菜往锅里到，真想加点，可惜不对味，又在默念自己贱..

新年没有什么总结，因为去年总结过，没怎么改善。开始对自己很失望，不过自己还算个洒脱的人，有些东西该算就算，不过说白了是脸皮厚，这样挺好的。

好多事情想起来，最近过的不好，可是不好过去之后想起来总是好的

今天耳机总算报废了，很高兴，总算可以找借口去买那个想了很久的耳罩了

总是在一些莫名其妙失落的时候想起自己还能做什么其他的事情来缓解，生活出现了一些变化，自己理所应当地接受着一切。也许人总是懒惰的，让变化的事情变化着自己的心情，让变化的心情变化着自己的生活。

很久没有暗暗地听歌，很久没有安心地看看书，每天忙碌着莫名其妙的东西，我不知道自己的人生的车往哪里开，可是有时发现享受着快乐的旅程也许是重要的。回头看看会发现很多以前没有发现的感觉，不断地在抛弃些东西，获得些东西，随性的东西到最后都会换来茫然的回忆么？

有时只是想想而已，发泄了之后又开始遗忘生活遗忘自己地去生活，我常劝别人这样才会让自己高兴起来，可是自己却会在这些时候觉得没有办法的茫然。

最近常出去走动，觉得这样很好，大家开心地在一起。我的世界总是被别人的快乐充斥着，我仍然很享受这种感觉，也许自己的目标就是这么简单而已吧，在看着bt开心的笑的时候总是会有满心的成就感，呵呵，bt太简单，生活也就变得简单，开心也变得简单

可能是天气冷的关系，好多东西想拾起来重新温习，只是不知道有没有时间。我想好好弹琴唱歌，好好看书听歌，好好摄影，好好写写东西，好好教教bt功课，好好逗bt开心，等攒够钱和时间好好去四川  恩，这样好多了

兄弟晚上又留宿我家，又喝酒了。。昨天通宵加班，今天该死的还要陪他喝酒。搞不清楚是怎么了，这个家伙真的是陷进去了，至少我拔不出来，被自己悲观的观念迷惑，被女人扰乱着本来就很简单的大脑，该死的不该这个样子的。还有女人的女人，为了一个男人跑到他乡，不知道实在委屈求全还是靠爱情支撑着什么，竟然把自己搞成那个样子，有些事情真的是那么重要？还是自己根本不知道发生了什么事情。。。

总有一些事情会发生在我们身边，让我们变得那么的不甘心。我们的不该是那个样子的是么，谁应该得到幸福，或者幸福到底是什么，这些都是可以让我们迷惑的东西么。今天看到窗外的红绿灯，突然想起前年的这个时候，完全不一样的心情、完全不一样的人。谁走近了你的生活，谁又远离了，这些突然变得这么不确定。可是还是觉得有些事情还是需要一些改变，有很多理由，可没有一个能够说服谁

无尽的生活还在刺激着我们的态度，想想过去好的坏的总是美好而且好玩的。象以前一样写字，象以前一样听歌，是不是在物是人非之后还会有着一样的感受。。似乎现在想这些东西对未来残酷了些，可是谁会知道什么样的未来在刺激我们呢，我们都没有长大，一切都还很遥远，可是眼前这些问题怎么办，我们的迷惑让我感到有点恐惧。。我在想好的一面，我在想好的一面，我在想好的一面

我不要你们羡慕，我只要安心一点而已，希望你们都好，时间会过去的，心情会过去的，将来也会过去的

有很多心情，不能说出来，不知道为什么，就只能逃似的找个地方自言自语。

不知道想多了算不算好事情，常常让自己陷到茫然里面去，我一直跟别人说健忘是好事，可是到自己身上总还是觉得忘记了什么会让自己晕眩的这么难受。

总是不想把事情说出来，我撑着一根线看着你开心。好像是因为担心吧，看着这些总是能让人有点心痛，心里压着一块石头堵着你的胸口，挤着稀少的空气让你不能呼吸。

开始觉得自己对不起很多人，总是很心甘情愿地为周围的人活着，让人期望着，让人指望着。。。可是现在连我都不知道自己需要什么。

就这样试试看吧，总觉得有个想法就是好的...

grivaty - coldplay

终于有点盼头了，一些事情慢慢快结束了，昨天出去运动了下，这段时间果然体力消耗不少。等结束了就把自己拉回到正常的生活。可是自己这个贱骨头会不会又感到空虚了呢，也许真的在最忙碌的时候偷闲才是你最满足的时候。。。

总要常常总结的，我这个脑子已经开始不去记住任何事情了，加上自己的自以为是，很多东西总是事后才恍然大悟，也许有些影响是注定的吧。还在为自己的未来担心，很多事情比预先早了一些到来，想想有时候真的是手足无措，在无奈中滋生着对这个城市的讨厌之心。

最近总是边忙边玩到深夜，已经习惯了这么晚睡觉而不去想事情了

最近头一直都在大的状态，体力透支，每天摸夜，早上起来心跳的太快...不知道什么时候才是结束，一直告诉bt就快结束了，这段时间过了就好了，可是自己也不知道到了那个时候又是什么样子

总是幻想着选择逃离，觉得自己真的不该稀里糊涂的这么撑下去，去做自己该做的事情，可是人总是又现实又懒。幸好偶尔的时候我还算快乐。

夏天到了，我们还是喜欢冬天，消逝的快乐总是让人觉得更加快乐，我还是常常在怀念。不过我看着昨天公车上的窗外的时候还是想挤出点眼泪，因为还是在感激着什么

最近快过去吧，改变总是好事情，我不喜欢现在的样子

事情总是变化的很快，只是不要想它就好了，有时候想想想BT一样多好，什么都不想，事情一过去就忘掉。我们的脑子也开始不喜欢想太多事情了。

年初对自己的规划还都没有实行，我还是把自己搞的那么乱，靠一点小开心去忘掉不想记住的事情。

22楼竟然又让我住进去了，草说这里总是随着猫的心情变化着，不好。但还是希望隐居一样的在网上活着，况且让自己跟这个地方脱离总觉得舍不得，很多人走了，又认识了一些人，变化也许总是好的吧。可是人总还是怀旧的，也不好，因为有时候很不喜欢这种感觉

觉得太多事情要去处理，太多变化要让他发生了。。。